这一年，我和男友分手，从北京搬到上海，后来又被一个朋友拉黑。在某种意义上说，每件事都是一次失恋。
图文并没什么关系
难过到睡不着的时候，我会去看黄碧云的《无爱纪》：
“但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。”
咬牙切齿地痛哭一场，好像就好一点。论深情与痛苦，大概没有人比得过王绛绿。这么一想，也就释然了。
离开北京的时候，清除外来人口的行动已经开始，等后来看到成群的人流离失所，读到报道文章，“住地下室的人是老鼠”，忍不住落下泪来。觉得自己本来也可能成为他们中的一员，虽然我在北京时租的房间完全合规，但是唇亡齿寒，我从来不是什么高端人口。
在那个时刻，我意识到，我和北京缘分已尽。它不再欢迎我，不管是从官方角度还是私人角度。我当然还会怀念它，就像我会怀念前男友一样，但是我知道，我回不去了。
被拉黑又是另一个故事了，没什么可说的，确实是我的错。看到“对方拒收你的消息”的提醒，我震惊到头脑一片空白，想了好几种挽回友谊的办法，但都觉得太戏剧化了，最终什么也没做。我在寒冷的上海空气中，差点流下眼泪。——变老的一个特点是，原本铁石心肠的人也变得容易掉眼泪。
第二天，我想通了，这些年反复相互拉黑，我们可能真的不适合做朋友。恋人、城市和朋友，大概都讲究缘分，我也不想强求了。
后来我想起初中时的一件事。同寝室的一个室友被另外的室友疏远，我和室友们关系很糟，她是相对来说关系最好的那个，我就劝她，别伤心，我跟她们关系一直这么差，不也过来了。你们大概可以看出，我不是一个擅长安慰人的人，基本上只能用比惨来让对方得到一点心理安慰，幸好一般都是我比较惨，实在没办法，也可以拉其他人垫背。结果她回答说，我和你不一样，你从来没有朋友！
还好，我后来有了足够多的朋友，谢谢你们。
今年唯一拿得出手的成就，是翻译完了一本书。前段时间出版方邀请我做分享，时隔几个月再去翻稿子，竟然觉得恍如隔世，那些曲折复杂的句子，真的是我翻译的吗？那些翻译到三四点的凌晨，眼睛看花了，最后连大脑都无法思考。
选择译者的身份，也是今年的决定。写不出东西，也不再挣扎，努力把自己能做的事情做好。至今为止，翻译的书还没有出版过，对我来说是一种侥幸。还不用面对读者，只是等待着。我甚至想过，如果评价不好，就不再翻译。
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