我时常想哭，却不是每次都哭的出来；
我偶尔哭了，却不会有人和我一同哭泣；
我说出我想哭的理由，我尽量表达，他人尽量理解，
但终究，不是那时的伤心泪。
我对自己的大多数哭泣都印象深刻，因为每次我都哭的很认真；
据爸妈说，我小时候不爱哭闹，把我一个小娃娃放在家里也是不吵不闹；
我关于哭泣的记忆，是从小学开始的，伤心的，是觉着父母偏心表弟，对我不够好，为什么夸别人家孩子而骂我呢，凭什么都做错了却要我承担呢？那时候的电视剧是《还珠格格》，或许是沾染了些琼瑶气吧，对小燕子“士可杀不可辱”的画面大概有些钦佩，于是自己在现实生活中寻着个契机就想演出来，想着自己也英勇壮阔一回，于是小时候我边哭边喊着，“我不活了，士可杀不可辱”；
回头想想，小时候戏精生活就开始了吧，投入在观看到的影视画面，然后在脑海中把自己套入剧情，开始“编导”；不知道这是不是模仿学习机制诱导的。
我的性子真当是很小就开始鲜明了，有时当面受了委屈并不发作，有时平白无故的看着什么想着什么，便自己悲从中来；理当哭泣的时候无所谓，无端发作时，又生生哭上几小时；包括我一直记得我平抚自己的方式，打开动画片看，或者苦累了睡着，转移注意力和睡觉，后来是我大学也在使用的调节方式；不过后来睡觉不理智了，就只剩转移注意力，破坏思考力，把自己投入他人剧情中···
小时候关于哭泣的特别记忆，还在于当我爸听到我哭泣的时候会很不耐烦，一开始哄几句，不管用，后来怒喝，说“你再哭我打人了哈”，还是不管用，再后来上手，还是，不管用；
我当真是这样的人，软硬不吃，只管自己想哭便一定要哭个痛快；我还是很会反抗的性子，你让我不哭，你和我僵持，我挨打了也要和你对抗，偏要熬到对方先认输放弃，我才收手；
说起我的反叛，还有一次“瞩目”的哭泣；那天早上拒绝了三次，不要穿一双厚的小鞋子，早上拗不过我妈不穿不送我上学，中午我便要起义了，为了自己曾受过的压迫使劲抗议，以哭闹打滚的方式抗议；后来我爸想使新的招数制我，把我拎到学校门口，然而本姑娘不带怕的，要哭就哭到底；
我总说自己的青春期没有什么叛逆期，又或许是我的叛逆很早就开始，很早就要争夺自主权了呢。
最后这场闹剧，直到我喜欢的老师过来向我伸出手，我才收住眼泪；我还记得老师带我坐在她的自行车后座进了学校，然后我妈给我送来了ad钙奶；嗯，有时哭完，我爸会给我多盛一碗饭，以及在小学校园哭的时候，也总有女生扭着男生也向我道歉逗我笑，直到高中哭泣也有人唱歌哄我；被人照顾，我觉着倒像是我的命运主调呢。
从一个人哭的原因，哭的过程，和结束哭泣的过程，便也足够了解这个人了。
初中我是被气哭的，有人把我的书撕坏了，心疼的哭了，有人想在我的书上划口子，家乡的四川同学太皮了，气的我跺脚地哭···
也是那时候，我开始有了很多的愤怒和不解，不理解为什么他们要乱扔垃圾/要口出脏话，也是这些困惑，促使我后来读小故事/读鸡汤文/读疯狂阅读吧，也是那时候开始，知道和被迫接受，世界上人和人都不同吧。
高中，认真的第一次哭泣，很有撕心裂肺的感觉，因为同桌突然说要换同桌，人在小小年纪经历背叛一样的抛弃总是难以想开的，那种委屈心酸愤怒不满，都宣泄在午休躲在寝室的哭喊里；直到后来毕业了，我倒也不是很明了，说换同桌的那位朋友，好像又很喜欢和我联络，想来，也就是年轻时第一次遇到这性质的小事，过分较了真呢；
我一直把那次“悲愤”，自认为是自我成长的一大转折点，它迫使我思考自己是哪里惹人厌，使我开始想改变···是成长历程中，具有教育意义的一件事呢。
后来我剪男生短发回班级的时候，被起哄闹红了脸，这倒不是想哭的原因，是有男同学说我更像男生，一下戳到我的临界点了吧；其实我以为我是不太在意像不像男生的，至少不会为这一句话哭泣吧，可是那时似乎被放在众目睽睽之下，有些反应就又些夸张的出来了；（比如我后来有一次在家长会上抹泪，似乎不是因为父母不在，而是因为有其他人在看着···）
大二，我梦到给对方对情书，睡梦中落落冰凉的泪冷醒了自己；后来那一天没有等到回复，很悲怆的哭着，觉得，再没有要去很喜欢很挂念的人了；那时，似乎也正赶上我在投入的准备一个职业规划竞赛，状态不好，拉着闺蜜蹲在春台哭；
16年最后一天，听着《我要你》的时候，想着室友很厌弃的情绪，勾起无数个夜晚觉得空荡单薄就那样一个人撑过来的委屈，想到人连哭泣都不得自由，那时在室友面前毫无预兆的声嘶力竭，相当痛快；
看电影有很多时候会哭，《人工智能》《追逐繁星》《大话西游》《橡皮擦》是我泪点很多的电影，以至于后来总有找虐的需求时会想重新翻看这些电影，但多接触的东西总会变得不敏感的；后来有一阵觉得自己很麻木，不再容易被影视触动，那时觉得越少能让我哭的出来的事物了；
17年我终于开始有看小说的小习惯了，以及乱七八糟的言情小说，入戏贼深，《一年一世一日一夜》能哭的我眼泪不断，导致我后来也仍旧依赖这种影视艺术的麻痹作用，让我能脱离现实的沉浸在一种情绪当中；
到18年呐，九月过生日很不愉快，感动得哭，懊悔得哭，无奈得哭；到十月以后，看书一字一句便能哭，学习完听着健哥的《你一言我一语》会哭的稀里哗啦，鼻涕眼泪；
后来大四上学期快结束啦，在实验楼阳台，晒阳光吹河风的时候，哭的是在太大声，惊动老师们把我领回了办公室，我记得我还一直能正常思考搭话，能注意到一些细节回应，不过仍旧哭得格外用力，手，都麻了；当时只因为，觉着自己有太多想做没做的事，自己这一年似乎还在原地踏步；那时，是被“空虚”二字所触动；
毕业后么，第一次在实习公司参与不正经心理辅导后，被自己感动的走在街上嚎啕，边和闺蜜打电话，边说个不停，为了什么呢，为了人世间太多伤心和自己的无力啊，这会是我很长久的悲痛，比找不到对象要悲痛强烈的想哭。
再后来，当我发觉电影实在比现实生活美好太多，几乎算优质的电影我都会哭，不论是喜剧还是悬疑···
我始终觉得，能哭是很好很幸福的；
有一次朋友说，怎么办被你说的想哭，我说哭吧，别错过好机会啊；
比起能直接抒发的眼泪，那些麻木空洞的情绪更让人没力量，让人惆怅难过···
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