22岁的前夜。
像是种矫情的惯性，总愿意写下些什么。
但总得明白，不再是读大学时那个拧巴又固执己见的小女孩。
有过些许社会阅历之后，也需要学会低头和谦卑，渐渐接受自己是个普通人的事实。在熙熙攘攘的地球上，我并没有拥有改变世界的力量。
没人再将考试成绩挂在嘴上，为了一道算数题彻夜难眠，为了一张不完美的试卷哭泣一宿。那些孩子气的行为被写在曾经视若珍宝的日记本里，却在当下以幼稚作借口任它在角落蒙尘；也没有人牵着手唱出友谊天长地久，我们都习惯活在彼此的朋友圈里，浏览一张张定格而死的照片了解对方的近况，在屏幕的彼端仍旧伪装出波澜不惊的模样。
我不再大笑像个孩子，也不敢在深夜穿过四下无人的弄堂，和朋友呛着风大声歌唱。甚至当一些似乎能够点燃兴奋点炮仗的事件出现，我的心脏被时间的手狠狠攫住，大脑里有一根戒线突突亮着红灯，警告我说，不要再做出不合年龄的行为了。
姑且把这种改变称为成熟吧。
可是拜托，我只有22岁啊。为什么像是携带了一身的风霜和苍凉，为什么曾经坚定的未来像是离散在风里变成浮尘在飞扬？
离家半载，我像是忘了故乡的寒冷干燥。在拖着行李包走下火车时，被滚滚而来的空气绊了个趔趄。晨光熹微中抬头望去，大风起兮，路灯昏暗。我紧了紧围巾，告诉自己这里是家乡。
尽管景致变化陌生成回忆里不存在的虚妄。
车子开进老城区，距离感终于消退。家的位置袅袅炊烟香，我知道有人在等。
一瞬间有些温暖又有些心酸。
可惜我没有那么光芒万丈，不能成为你们的骄傲和依靠啊。尽管我携带大包小包归来，心与灵魂仍是低微和虚无。
我已经努力说服自己成为一个普通人挺好，却还是会怕被圈定在家乡小城的余生，会怕一眼看得到头的工作，会怕自己在庸碌无为中真的忘却自我。
夜里翻来覆去睡不着时，脑子里有一句话盘旋不休：
愿你能挺起胸膛瞭望星辰与大海
也可以埋下肩膀装备翅膀和帆桨
即使平凡可贵，也没资格交换一生的庸碌无为
没有谁敢用轻纱遮住我的星辰大海，只需要我冲破自己看不清的阴霾。
没有谁用绳子绑我在原地不为所动，只需要我低下头梳理自己的期待。
不再天真并不可怕，可怕的是生活夺走了你的天真还顺带掠夺了你的梦想，让你行走在这世上如千千万万不动声色的大人一样，眼里只有追名逐利般短暂的鼠目寸光。
当一天的伪装后卸下铠甲和锋芒，难道连带着为自己而活的心脏也被你一同丢弃在柔软的沙发床上了吗？
我明白城市与历史总是不够温柔的，没有天降优渥的生活能让我牢牢抓住，更没有坚实稳定的靠山让我暂时歇脚。
我什么道理都知道，就是拔不出脚，从看似安逸实则虚妄的温床上抽出自己的魂灵。
就要22岁了啊。
他们说，我笑。
哪怕平凡唾手可得，普通如我惹仍该向上攀爬才能够的到。哪怕未来的蓝图已经画好，地基也得从当下开始踏实打牢。
生日快乐啊。
即使平凡可贵，也没资格交换一生的庸碌无为。
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