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听培姐分析后感受

听培姐分析后感受

作者: 可可可鑫 | 来源:发表于2017-08-10 14:01 被阅读0次

    1不是你正确了,别人就一定要按照你为标准,别人不一定会喜欢你,其实这点我明白,现实中有个同事就是这个例子的最好证明,他要绝对的公平,特别计较,从这一点我又体会了,安自己身上会忘记,再继续体会。

    2如果我坚持我是对的(自我),觉得违背了他自己的人(同样自我)会跟我对抗,他会证明我是错的。嗯,符合吸引力。(奥秘)

    3我不自信了,被别人的质疑整懵了,自己都改不对了(这个不好,气势一下被拉低,这个果断放弃)

    4别人坚持对,违背了自己(自我),同样对抗,委屈自己不愿意(这个需要部分虚心接受,如果别人真的对,如果别人不对,果断站稳自己的脚跟)

    5跟同频的人较劲耗费时间和精力,认可我的人爱我,我却没看见,我瞎啊!(得不偿失)

    6我应该,他必须,我必须,他应该的框框能扩大吗(可以,松绑自己)

    7放下解释,放下对错吧,较劲赢了又怎样,不过之前对抗别人的挑战我的底线我觉得是对的,完全正确

    8那几种人形式不同,但都是同频、较劲,都是浪费我的时间跟精力,让我跟认可我的,围着我转的人擦肩而过。

    9反抗,对抗,证明自己,改自己,都是浪费时间跟精力,都会与认可我爱我的人擦肩而过。

    10不开心,不喜欢,不接受,都是在浪费时间跟精力,都会与认可我爱我的人围着我转的人擦肩而过。

    以前这种事儿可没少干。

    11就算说服了别人,别人输了,我赢了,他输了被改造他要对抗,我还要陪他对抗,陪他,又浪费了时间跟精力,又会与认可我爱我围着我转的人擦肩而过。

    12我对了又怎样,别人说好吧,你对了,你赢了,人家浪费完你的时间跟精力,走了(你也损失了)

    所以,直接吸引认可我,爱我,围着我转的人即可,看来吸引力也是有理性计算的啊!(合算)

    13我身边还真有那种我不认可他,他却每条朋友圈都给我点赞的人身边有几个这样的,可是我内心是看不上他的、不认可他的,他们感觉不到我的磁场吗?还是一如既往的给我每条都点赞。这是为啥?我的魅力这么大吗?(有点纳闷,这说明什么,正如培姐说的我已经无条件认可自己了?可是我认可的人不认可我啊,那就是无条件的不够彻底呗?是吗)

    14舒缓句:即使我有时做不到无条件的爱自己,但这已经是我当下做的最好的了。
    (舒缓原话:也就是认可自己这样想这样做,是有道理的,你是经过自己考量的,这其中既包括道理上的,也包括喜好上的,即便我的这个决定、想法,并不完美,不能面面俱到,但已经是当时(当下)的我,可以做到的最好了,我也许会更好,但那是以后的事,当下已经是最好)
    15培姐的例子我总结:之前干活为了刷存在感爱干活,还好,现在渗透了懒后,干活反而是为了证明自己(我个人觉得后者更累,现在我心累也是觉得我发朋友圈都是为了证明我过的好,我过的理性而开心,你们都错了,我是好人,我脸上写着“我是好人”,兜里揣着“好人卡”,其实我也想使个小坏,搞个恶作剧什么的,压抑的灵魂释放一下才会更容易保持善良)。

    其实他说的不完全对,你却完全质疑了自己,自己也不对了,(不爽还不说,想憋死老娘啊),这点我在小领导身上有体会,他没那么考虑周全,我挑剔他他烦了,我也是胆大,敢挑剔领导,活脱脱一个小大人啊(这算不算无条件爱自己啊,培姐?)而且小领导的态度跟培姐先生都差不多。

    如果对一个事情一开始我就要求它绝对正确无误,我才有价值,我把他正确与否与他有没有价值联系起来,那么人家 说了个不同的意见,我就觉得我价值感受挫了,就不开心了。

    我挑剔自己,一直崩着弦儿,吸引来别人跳高的来挑剔我。(血的教训)

    16培姐舒缓句:

    发现这些,我就跟自己说:

    我做这些,已经考虑过了,各方面资源已经是最好配置了,就算不够好,那我也尽力了,以后可能会变得更好,但现在就这样吧

    况且很多事情,是靠能量的,过程是不是完美,并不是特别重要,只要我连上,我相信宇宙会给我最好的安排,不会出问题

    如果是小事情,那就更不能担心了,先做什么后做什么、方法不一样,又有什么影响呢?

    这事我已经考虑过了,但他是没有经过思考,直接过来发表意见的(可能他就是过来跟我搭个话而已),他说的可能是对的,但我没有必要非得听他的不可,更没有必要为此改变我的方法计划

    就算我错了、他对了,但那又怎么样呢,我就喜欢用这种方法,我就是这样的人!

    17做了自己之后,任性了之后,想怎么干就怎么干之后,别人居然回过头来质疑他自己了,说我是对的了,因为他换了衡量标准,他自动切换了自己的思维模式,我就更有信心了,我对他不同的意见就不敏感了,我还会在心情好时认可他,下次试试他的方法(自信了,可以接受不同了)。那我我就任性,想发朋友圈就发朋友圈,想说什么,提到谁了也不是故意的,想发完美的想就发完美的照片,套路又怎样,你管得着吗你,看不惯哪凉快哪呆着去。去你娘的臆想、道德批判,我就是自尊自爱的,就是不告诉你真相,因为我行得端正站得正,怕你啊。有本事方面对质。

    18你看,核心上讲,就是我自己在挑剔自己,自己非得要做对,做完美,还拿这刷存在感,还跟别人得瑟求表扬,然后把一个根本不懂的人,生生训练成了挑我专家(

    后来我真的认可自己了,他也就跟着变了

    认可自己,真的是个大工程,不是你说得出道理,就一定能得到认可,因为从别人的角度,也是有道理的呀,那要听谁的?

    你只能听一个边的,对不对?

    如果两边不一样,你要听哪一边的?

    肯定是自己这一边的呀

    你看你以前经常说类似的话:

    我都已经……了,他怎么还那样呀,当然了,他也是有道理的,balabala……说实话,经常的我都犯晕

    重点不是你有理别人也有理,然后怎么判

    这样弄得好像谁有理就要听谁的一样

    然后两边又都有理,可又达不成一致

    特别憋屈

    重点是你知道双方意见不一致,就不要纠缠,先认可自己,放任别人(吞下这句话)

    你挥别了错的,才有机会拥抱对的

    这个挥别,不是绝交,不是甩手就走,是不跟他做任何能量上的纠缠,也不去管如果他对了怎么办,那是他的事情,你只要回过头来,认可自己,认可自己是有道理的,这样做这样想是有原因的,就好了

    (自己总结18因为我挑剔我自己,非得完美,非得要表扬,吸引来别人也挑剔我了,所以我要适当示弱,不能太完美太要表扬,待我认可自己了,别人也就变了,当然别人如果不认可你也有他的道理,那怎么办呢,一边听我的一边听他的?跟以前一样立场来回变吗?把自己都变乱了,不知该站哪边了,那怎么办?不管谁有理,谁的理多,评判没用,纠缠没用,先认可自己就好,放任他人,能量纠缠没用,管他干什么呢那是他自己的事情,我只要肯定我自己就行了,这一点我们老大做的特别好但我还时常觉得他武断,不够客观,其实他那是自信,有理由的自信,按他说的哪怕最后他错了他也错的有理由,原来老大有他的优点,他没学过吸引力法却会运用)

    20至于你说万一我错了怎么办,只要不是大是大非,每个人都有自己的喜好,你就放掉那些非得你认同他们才跟你好的人,允许,虽然不认同你,也愿意跟你好围着你转的人过来,后边你自然会成长的

    现在是因为你以为要先对才能幸福,所以一直在纠缠对错,然后就不能放任,让自己无法前行

    其实你幸福了,别人会更喜欢你的(是的)

    你的幸福,不是跟别人站在对立面上

    在父母这边,他们常常说我们不听话将来会吃亏的,这样就给我们造成了一个假象:跟我一边,你才幸福(不听话就不会幸福)

    我们在成长的过程中,跟父母的意见不一样了,他们很可能就把这个拿出来说,给你造成一个假象:顺着他们(你不开心)才能幸福。(这个我已经反抗成功了)

    其实,你已经站在幸福的对立面了

    其实不是

    你就用我刚才说的“放任”

    先放任他们做自己(不认可你,不喜欢你,不主动,不围着你转)
    然后你就可以转身,做自己,你就遇见不需要什么理由和借口,就是围着你转的人。

    这篇真得细细品味、好好拜读。还要巩固后边的舒缓

    (20自己总结:不对我也可以幸福,现在我不是就在成长阶段吗,我也有不对的地方可是别人对我不也挺好的吗,不也都认可我吗,不也在向幸福的路出发吗,不也在幸福的路上走着吗,我现在没有12分的幸福,都有人爱我,我要是幸福了,别人会更喜欢我的

    放任别人不喜欢我,放任别人不认可我,放任别人不主动,放任他做自己,放任他选择他自己想要的,放任别人的一切选择,我转身做我自己,做我自己,做我自己,我会吸引力无理由认可我的人,我会吸引来无条件围着我转的人。)

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