主编有话说：我心里有一座铜雀台，住着我的心上人。那里芳草鲜美、落英缤纷、风住尘香。
有一种爱，永远不会宣之于口。藏在心灵深处，在心底永恒。那是圣地。
01
某天凌晨，他给我发微信，是一个博主的微博链接，高中小男生暗恋同班同学，碎碎念的一些心情.冒着粉色泡泡和青春的味道.
他说，感觉他的高中白过了.
我说我也是，感觉我们都没有青春.
02
中秋回家的时候，陪妈妈去公园散步，第一次和妈妈说起他，我以为很遥远了，但说起来的时候，那种熟悉感扑面而来，好像就在昨天.
有没有过这样一种情愫，激动，胆怯，紧张，自卑，局促不安却又满心欢喜.它太嚣张了，以至于我把它怀揣在心中终日惶惶不安，我小心翼翼它却肆意生长，于是长呀长，长满了我的整个高中时代，郁郁葱葱，生机葳蕤.
简单来说，我喜欢一个男生.
单向，持久，热烈，克制.
03
我现在回忆起来，好像没有一个泾渭分明的时间节点，到底是从哪一天开始喜欢他的.
高一，14岁，我在二楼，他在三楼，我在西头，他在东头，教学楼有两个楼梯，中间一个，东边一个，但他会走中间的楼梯，所以有时候我一出教室就可以看见他，这一段啰嗦吗？这就是我高一的每日快乐.
碰到他我会笑笑打招呼，晚上下晚自习我会追上去走到停车场，等车时偏头可以看到他走过，当时喜欢的很浅，我还很勇敢.我开始慢慢了解他，他的喜好，他的生活，并一直持续了这么多年.我给自己划定一个小小范围，自己在里面从不逾越，用自己的方式勾勒他的样子，这个世界里只有我一个，但感情是积沙成塔的，过满则溢，溢出来后也就藏不住了.于是这个世界里有了我身边的朋友们，也就到了高二.
04
高二，搬教学楼，我在二楼，他在二楼，我在西头，他在东头，西边一个楼梯，东边一个楼梯，但他会经常走西边的楼梯，没错，我还是这么了解.
他过生日，我想亲口对他说生日快乐，但是我又想显得不刻意，很自然，于是我开始想，我在放学后几分钟出教室能碰到他？我应该怎么叫住他或是正好对上眼神？我第一句话应该怎么说？用什么样的语气郑重还是随意？我穿什么衣服？
我真是奇怪，越喜欢，越要装作不在乎，现在想想，我的眼神，我的神态已经把一切心思暴露的淋漓尽致，可我还要自己自导自演所有的不在意.
就这么点事，我翻来覆去想了一周，前一晚做梦，在梦里一切都这么自然的恰到好处，我也成功而不刻意的说出了生日快乐，醒来后我就知道，铁定是说不成了.
于是事实是这样的：我的一个朋友放学前突然得知我的想法，她在他经过我们教室的时候叫住了他，对他说，你等一下，她有话给你说.我走到走廊那里，很怂的说了一句，没有事情你走吧，拜拜！
04
这件事太重要了，所以我说的很细.就像课本上的重大历史事件，或是某一场战役的转折点.
如果说之前的，都是隐秘的，悄悄的，那么从这里开始，我的心思都开始僭越到了他的领地，他的可见范围，于是从这天开始，我一面守着小女孩的自傲，想极力的用冷漠来诡辩我的不喜欢，我一面满足内心的雀跃，想干脆无所畏惧的肆无忌惮.
左右摇摆，内心分裂.
紧接着他就出去踢比赛了，那句他17岁的生日快乐，终究没有说出来.
05
一次放学，我走在他的后面，他的朋友看到了我，开玩笑的对他说，“我有话给你说，我有话给你说.”
我这人，内心敏感又脆弱，听到这我开始想，是谁告诉他朋友的？他自己说的吗？他为什么要说出去？我想了很久，想着想着就很悲伤.
我们有着截然不同的圈子，以前在他面前，我觉得我们一样，可在他的朋友面前，我开始觉得自卑，害怕我成为他们的笑谈，“你看她，自不量力，傻不傻？”
“不一样，也不是一类人”她们也说.
晚自习的时候想着想着眼泪就掉下来了.
你看我的十六岁，就要为爱掉眼泪.
可终于有一天我想明白了，我也没想过会有什么结果，可即使没有什么结果，此时此刻，我依旧喜欢他，非常喜欢.
这就够了.
06
喜欢一个人真的很美好呀，特别是没有任何目的性，只是默默的独自喜欢.
一层最东边是卫生间，于是就会经过他的班级，他经常会站在外面，靠着走廊，三班那里有一个拐弯，拐弯后就可以看到他.但我走到四班的时候就不会看了，我会低着头走过去，或者和旁边的人说话眼神不经意的瞥过去.
偷偷看他，课间，出操，放学.
所以我喜欢上学，可以美美的（自认为）在他面前晃几下，不管他是否毫不在意.
运动会偷偷看他跑短跑，足球联赛偷偷看他踢比赛，别人问起时一边否认一边眼里盛满了笑意.
这么明显了鬼看不出来啊.
07
但喜欢一个人是藏不住的，她的眼神会追逐着你的身影，她会经常的向朋友提起你，她会在你面前想表现的自然却恰恰又充满刻意.我也藏不住.
他发的所有说说，我都会像做阅读理解一样，字字分析，他在想什么，有时候会因为他的点赞而快乐两三天，我尽量不去在QQ上找他，好像只有几次，然后一点点等他回我消息，我会找他借地理书然后听了最认真的一次地理课，帮他记了工整的笔记.
可他身边有很多女孩子，在他说说下面评论的女孩子，他座位前面的女孩子，给他送奶茶的女孩子，我也都悄悄的一并关注，像个特务，又像个神经病.
诸如此类，闪烁在每天学习中的细碎的美好.
08
姐妹们知道了我的心事，我开始听到更多关于他的事情，之前在我心里的他，是我自己勾勒的，镀着金色光芒的，于是我听到很多其他的，他的不好，我无法辨别真假.
可我慢慢相信大多数人的观点.
可明明相信，我还是继续喜欢着他.
而且因为这些，他在我心里的闪光的形象逐渐褪色，我很开心，这样也许我会少些自卑.
这是什么神奇思路？
09
他无时无刻不出现在我和姐妹的聊天中，我会说，我刚刚又看到他了，他今天穿了一件好好看的外套，我看见他今天从车站走过来，他又要去踢比赛了，他昨天发了个说说，他今天早自习没来，她们会笑着开玩笑，会打趣我的表现.
但我从不主动找他说话，不怎么给他打招呼，因为我紧张，他只要出现在我方圆几里内我就开始紧张，因为我太在乎他，所以我在他面前，每一个小动作，每一个笑嘴角上升的位置，每一句话的声调，我都要细细斟酌，不敢轻举妄动.
“你怎么在他面前这么怂.”
怯弱的像只兔子.
认真且怂.
10
高二夏天.结业会考.考理综那天，下了近几年最大的雨.
我飞快的写完卷子，把答案抄在准考证上，提前交卷，躲进卫生间把答案发给他.
我点开他的对话框“你交卷了没？”然后我开始发选择题 填空题 大题的思路和重要过程.
我打字的手一直在颤抖，我很激动.
回到家的时候，全身都被雨淋湿了，但我真的好开心呀.
我一直清晰的记得那天哗哗的雨声.
11
高三，他就不怎么在学校了，忙着比赛和自招.
我偷偷去他们教室看了他想考的学校，因为我也想去那个城市，没有什么原因，只是想要“来日方长”.
消息总是不断蔓延的，渗透过教室的墙壁，我喜欢他，变成了很多人知道的事实.
有时他偶然来学校，总会有人告诉我，“他来了.”
这么多人都知道，我没有承认，我也没有否认.
有很多了解他的人告诉我，他这样那样的不好，别坚持了.
可是我的理性没有任何执行力，当时特别流行一句话，我还是很喜欢你，像风走了几万里，不问归期.
学习之余，课间，放学，他还是我和姐妹聊天的主要内容，我们会一起黑他，他以前喜欢奥迪TT，我说，等我以后有钱了，买一打奥迪TT，各种颜色，送给他，让他带不同的女朋友开不同的车.
我说，以后，我要想办法接近他，用尽方法让他喜欢上我，然后转头就走.
12
他四月份自招结束，不用高考，去骑行了川藏线.
高考完，我少考了几分，又多考了几分，没有去他的城市.
后来，我谈了两次很短很短的恋爱，分手是不是因为他？我不敢承认.但我敢承认，到现在，他是我喜欢的程度最深，感情最浓烈的人.
他一直躺在我的特别关心里，孤零零的却又理直气壮.
你看呀，这就是我高中和青春，字字与你有关，我觉得我的高中没有白过.
12
再后来，发生了很多很多很多很多的事情.
我现在也不知道是否做出了正确的决定，有时候我会后悔，有时候我会庆幸.
庆幸大于后悔.
13
中秋回家，妈妈问我要不要试着找个男朋友，一个人有点孤单.我第一次给我妈妈正面讲起他.
我说呀，我这么用力的喜欢过一个男孩子，所以我觉得其他都不能算上喜欢.
14
我给朋友说，这人可真厉害，纠缠了我这么长时间.
可真厉害，一直在我心中造次.
但我清楚的确认，我已经不喜欢他了.
就像当年考试的时候，我把他的名字用铅笔写在了教室的讲台上，随着时间推移，逐渐模糊.
白云苍狗，俟河之清而已.
但喜欢一个人是会有惯性的，它会存在很久很久，我会对踢足球的男生有莫名的好感，他的星座我非常了解，现在看星座分析看完我的下意识还是会找他的.
中午12:10后的教西，密密麻麻的脑袋宛如潺潺的小河，可我还是可以一眼看到橙色的书包，我的眼睛对橙色异常敏感，就像我高中放学每天做的事情.
他的姓氏算是生僻字，但我一打首字母，它就会出现在我候选字的第一位，在众多构造简单的常用字中格外扎眼，打字的时候时不时就会在我眼前蹦跶，太熟悉了，这个我写了无数次的名字，这个我说了无数次的名字.
15
一个人经历的每一阶段都是反映出他人格的一个维度，如此说来，这也是我很重要的一个维.
所以我想说出来，说给自己听听，那时候，那个纯粹，简单，热烈，饱满，毫无目的，不掺杂质，用尽力气，无所保留的喜欢.
说给别人听听，不知道这样状态的我，也不算了解一个完整的我.
有时候觉得日子太累了，我就想回到高二，那时以他为半径画着我的世界，一边学习，一边喜欢他，一心二用，娴熟而又幸福.
16
今天就是那个我曾经最喜欢男孩子的生日.
那么，现在的我和三年前教学楼走廊里的我一起对他说，生日快乐.
END
编辑于 2018-12-12・著作权归作者所有（侵删）
图文编辑／茫茫时有光
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