成年第一天的少女的深夜矫情告白

刚刚你说你要去补作业了，叫我赶紧睡觉。我当然不会乖乖去睡觉啦，其实每次和你说完晚安好梦后我都会拖延到很晚再去睡。

不知道什么时候开始总是会给你道过晚安后，多此一举似的加一句好梦。一开始是无意识的，可后来慢慢将“好梦”当成了你的专有晚安语。每次心里都在默默想“哇塞胡雨晴真的好有心只有跟邓淑道晚安时加一句好梦不知道她知道了会不会有些感动啊”，然后退出qq去刷剧刷小说刷微博刷小黄漫。

不知你是否知道，其实初中时的我真的很自卑，特别是面对你的时候。真的毫不夸张，那个时候我有时真的会把你当偶像一样看待。你长得好看（在当时的我眼里）（当然现在也是:）），性格又好，很会和别人打交道，语文超级厉害，懂得也非常多，有好多男生喜欢你，人缘很好，每天简直就是个自带光和热的小太阳。直到后来我都会想，老天爷我何德何能能在那么糟糕的时候和这样一个发光的人成为好朋友。

可能是这样隐藏的自卑和对老天爷的感激（？），让我变得极为珍惜和你的这段“来之不易”的友谊。再加上我当时矫情中二杀马特非主流，以至于在你手中留下了那么多那么多的辣眼睛的黑历史:）。

那个时候貌似很喜欢“永远”“一辈子”这样的词。想永远和你在一起，想和你做一辈子的好朋友，会一辈子爱你，想要永远追随你的脚步，想要一辈子都保护你喜欢你心里只有你。这里我要强调一点，我其实真的没有别的意思真的邓淑，我爱好一直是男，打从娘胎里出来到现在一直都是，所以我那个时候真的不弯。虽然整天爱你喜欢你不离口，对你身边的人嫉妒个不停，你对我微微笑我都能娇羞大半天，末了还整天写情书告白光我写给你的东西都够出半本书了应该……不过那都是因为太珍惜了，套用一句话，珍惜到有时候真的把自己放到尘埃里。

看你发过来的那些有些“呕心”的告白，我才再一次清晰的认识到我那个时候原来这么卑微。可能是对友谊太过渴望，所以我只求你能让我待在你身边而不奢求你的一点点回应。就比如说传小纸条，我自己哇哇哇写一大堆你却就回两三个字，当时我真的很失落啦但是即使两三个字我当时也是超级开心的。这只是很小很小的一个方面啦，说出来给你看看我脆弱的少女心。总之我以为自己当时真的付出了蛮多的，现在一一细数也没什么意义了，毕竟当时的付出是真的发自内心的欢喜。

有时候真的挺累的，想着为什么我做了这么多她还是一副可有可无的态度呢？诶我到底算不算她最好的朋友啊，那不说最好，挺好呢？人都是有种“我如何待他理所当然他就应该如何待我”的渴望的不是吗？所以啊我就想，在我心中邓淑是第一位啊那在她心中究竟有没有我的一席之地呢？我记得我也问过你这个问题，问你在你心中我到底排在第几，你回答的时候我真的带着一丝期待的，但是从你嘴里我貌似没听到过自己的名字（不是林某某就是杨某要不你同桌现在想想好气哦哼白眼都给你拿走不谢）。不过当时卑微的胡雨晴想：正常啊也没什么奇怪的，她是我唯一最珍惜的好朋友，而你只不过是她很多朋友中的一个 ，所以有什么好伤心不爽的啊。况且现在能在生活中陪着她的人是你，所以说是你赚到了不是吗。

或许也有一点中二的心理使然吧，幻想着自己牺牲了好多给她她还不那么在乎我真的是不能忍，那要不皮皮虾我们还是走吧。但最终呢，我小心翼翼的护着那一碰就粉碎的玻璃少女心，一步步和你跨过“艰难险阻”，翻雪山过草地闯泥潭，度过中考前艰难的三个月，度过聚少离多的两年，到现在还有一百多天高考。算一算竟也快六年的时间了，我们还是没有分开，想想就觉得挺开心的。

其实说实话，以我现在的智商想想，你当时对我真的挺好的了。我要是你我可能都不会搭理那个时候整天叽叽歪歪个不停的自己，所以说是上面那样说，还是特感谢你。谢谢你当时没有松开我死皮赖脸吧拉着你的手，也谢谢你带给我的不算少的感动，以及恐怕很久都不会遗忘的五味杂陈以及充满欢声笑语的初中生活。

你刚一声不响的离开的时候，我真的好不适应。不过当时快中考了所以就把心思都放到学习上了，以至于现在我几乎没有初中最后三个月的记忆。说到离开又突然想起来，得知你离开的那个崩溃的混乱的下午。那天我真真正正理解了“泪奔”这个词的含义，真不知道别人是怎么看待那个围着操场边跑圈边哭的小胖妮儿的。晚上回到家写作业时有人打来电话，座机铃声响起的第一声我就知道是你，想着你怎么着也得来给我谢个罪什么的，拿起电话就准备哭来着想着你会笑着安慰我。但是没想到你竟然也在哭。现在想想当时我是欣喜的吧，原来她也是这么在乎我的，原来邓淑会因为和我分开这件事哭而且貌似还准备了一卷纸。后来因为我妈催我，无法只好做了一个极其简单而又糟糕的告别，即使现在想起来也还是感觉挺后悔的，应该哭到让你把那一卷纸都用完的，太浪费了。后来就是分离然后寒暑假重聚，磕磕绊绊走到了如今。

分开之后才发现，啊，原来邓淑还是挺在乎我的，看来当时付出的感情留下的那么多黑料没白费啊。

原来我对她还是挺重要的。

真的是太棒了。

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上了高中以后，亦是经历了很多事。开始时恨不得一件鸡毛蒜皮的小事都绘声绘色讲给你听，每次放假第一个联系的人就是你，还会在午自习时偷偷的给你写信，然后抽出很多时间想你。后来慢慢的，就不再记录那些鸡毛蒜皮的小事了，但仍会第一时间找你唠嗑找你扯皮没事时抽出时间想你。再到后来，不知道为何，虽然聊天的时候依然很开心，但开始时总要鼓很大的勇气才能拨出电话申请。仔细一想，可能是有些害怕了。

分开前口口声声说着要一辈子在一起，要努力追随你的脚步，要做一辈子的好朋友的，可是我却先退缩了。我害怕你会不喜欢听我讲的那些我以为的趣事，会觉得我很无聊很没意思，于是就不知道要和你说什么了。现在想来其实初中的我的确很梦幻很幼稚，总觉得时间是很容易克服的一件事，两个人即使分开很久，只要珍惜这段友谊那就没有任何问题。但其实不是的。时间真的很厉害，他可以治愈伤痛，也可以淡化一段感情。加上后来我又不知不觉中经历了几次和别人渐行渐远，这才醒悟过来，原来维持一段感情是多么不容易，所谓的“永远”也不是那么的轻而易举。

当时意识到这些后的我想，啊，我是懦弱了吧。不，或者说，我“背叛”了？

高二时遇到了一群很好很好的人，开始有新的友谊，也开始体会到了被别人“簇拥”珍惜的感觉，再加上成绩提了上去，每天都挺开心。然后有天突然想起你，接着惊讶，竟然好长时间没有想到你了。其实从高二一直到这个寒假之前，我以为我有长大但到底还是很幼稚，就是现在我也不敢说我写的这些在你看来是不是有些傻逼。但当时不知道啊，当时就是觉得自己真的好差劲竟然这么违心，明明说过那么多的一言为定，许下了那么多的誓言，还一直都骄傲乃至固执的告诉你我会一直一直将你当做唯一。所以慢慢的不想去联络你了，就是害怕你发现，那个时刻以你优先的胡雨晴变了，害怕你失望。说到底还是自卑呗，如果和你联系就会时刻担心自己说的话你会不感兴趣，然后费尽心思让自己看起来搞笑，虽然成功的次数不多微笑。

已经不像原来那样心窝窝里装的都是她了，如果再没有什么共同话题，那么和她也会渐行渐远吗？越想越烦躁那索性破罐破摔不去想这些了，不去主动联系你，将精力放在身边的人身上，然后只有在真的累到不行的时候再去找你。但是每次心情不好找你聊天，聊完后真的整个人都会变得明媚起来（微笑）。

然后这次放寒假我也没有主动联络你。和同学出去玩，浪，闹，接着发说说炫耀，接着第二天和你搭话，接着收到你的消息：

“你是不是对我的感情慢慢变淡了”

“你放假都不第一时间找我了”

“算了你应该有你的生活”

“毕竟我不能永远陪伴你”

……

我看到这些心里真的狂跳，满脑子“卧槽卧槽卧槽怎么办被发现了我要怎么办卧槽但是好伤心啊卧槽好想哭怎么办我应该说啥卧槽卧槽这剧情发展不对啊卧槽猝不及防我要狡辩吗那就狡辩一下好了卧槽但是她是伤心了吗委屈了吗卧槽原来我这么重要吗卧槽卧槽莫名开心卧槽？”这样……

后来就真的狡辩啦，但是现在翻聊天记录都能感受到一股蜜汁尴尬气息……其实之前我一直不知道你到底是怎么想的，你是在意我呢，还是只有我在唱独角戏呢？虽然有好多次我看出过一丝丝的在意，但“天性自卑的我”还是一次次质疑（微笑）。直到现在。

直到你发来这些消息，直到我们大年初四在咖啡厅里相聚，直到那天准备回去时突然发现下雪，直到出了咖啡厅我搂着你的脖子嬉笑打骂，直到这些极其微小的事情发生，我才终于让我那愚笨的脑子开了窍：

去他妈的多愁善感去他妈的少女心事去他妈的卑微与诗（？），老子以后不管那么多鸟事了爱咋咋地吧反正以后再也不会想着放开这个人的手了操你大爷的！什么害怕什么不敢联系妈的真是有病啊整天想这些屁事还不如想想好好学习去你妈的！

我现在稍微想明白了，其实初中时说是友情不如说是一种偏执。因为太想拥有所以豁出所有，到头来还是落得个患得患失卑微懦弱。其实本来就可以很平常的做好朋友啊，没必要非得搞什么惊天动地山盟海誓，让天地为证日月为鉴，来见证一段友情。所有的这些声势浩大其实也只不过是没自信的表现罢了。

但还是很感谢初中时付出的那么多，毕竟我是真的很喜欢和你做朋友这件事。

所以啊，邓淑。我不是对你感情淡了，更不是要你说什么以后你不能陪伴我了这样的屁话。我还是很喜欢你，或许不同于初中的“深沉”，但依然是很热烈来着。这次我们不说“永远”，只说当下吧 。我现在只想和你考到一个地方，其他的暂时不做考虑。我依然当你是我的好朋友，很好很好的那种。我以后不会再这么作了，毕竟十八岁了也要有点大人的样子了。前几天看到一句话：

你若盛开，清风自来。

我这朵花可能是因为有些大的缘故，所以盛开的比较慢。你耐心等待一下呗说不定哪天就给你惊喜了，毕竟我这么美:）

成年第一天的少女的深夜矫情告白

现在是凌晨两点二十五分，我终于完成了我十八岁的第一篇大作。你一定要耐心看完它，也不枉我打字打的胳膊疼腿疼浑身疼。

最后，再啰嗦几句。

十三岁遇到你时从来没想到过有一天我们会如此亲密，初中因为你而变得难以忘记，乃至生活都变得充满了少年时代所独有的阳光与气息。从现在起，不会再那么患得患失，会好好努力考个让所有人包括自己都满意的成绩。你也要加油，一定一定不要留遗憾。

期待未来作为二十多岁青年的我们，再留下更多有关青春的，美好的回忆。

（回味的怎么样，是不是挺激动。邓淑你一定好好努力啊，别老是玩手机也别老是熬夜了，加油学习！来给你加个油！！！）