母亲去世后，心里一直有种莫名的遗憾，每每看到与父母相关的文和事，不经意间就会想起自己的母亲。
看到贾平凹的那篇《我不是个好儿子》，心里又是一阵难过，想到我对母亲的种种，我也不是个好女儿。
文中开篇写道，在他四十岁以后，在几十年里雄心勃勃所从事的事业、爱情遭受了挫折和失意时，才觉悟了做儿子的不是。
大抵很多人都是如此吧，正所谓身在福中不知福，在母亲那只有索取，没意识到要回馈。我也是众多人中的一员。
母亲在世的时候发现自己的不是，还是属于幸运的，也是幸福的，因为那还有机会弥补。我是等到母亲去世后，才憾悟到做女儿的不是，那时想弥补已永远没有机会了。
母亲在我人生的车途中，是加油站，也是避风港，母亲除了给予我生命，一生中赋予我的还太多太多，我尽情地木然地享受着母亲给予我的一切，却在母亲离世前都没意识到要反馈点什么。
母亲重病期间，我惊恐着担心着，不敢相信也无法接受那既成事实，奢望着有奇迹发生，我一直麻醉着自己，直到永远失去了母亲，才惊悟我已经永远失去了弥补遗憾的机会。
那次母亲去我所在单位的办公楼办事，顺便找到了我的办公室，当时正处在烦恼的杂事中，对她的突然来访很是不满，任性的我呀当时下意识的表现出了不耐烦的表情，你怎么来了，事先也不说一下，我口气不太好的问道。
来楼上办事，顺便到你这看看，母亲面对微笑的答道。也许是看到我不太高兴吧，母亲随即说，你忙吧，我先走了。那次，母亲在我办公室站了片刻就离开了，我也意识到了自己的态度不对，立马跟着到她办事的地方，陪她办完了事，邀请她再去我的办公室坐一下，母亲说她有事先回了。那次母亲心里一定很难过很失落吧。
这件事如鲠在喉，但一直没表达过歉意。后来，母亲在生病后又有一次机会路过我的办公楼，我知道后专门打电话邀请母亲上来坐一会儿，母亲找借口推辞了，估计是怕影响我工作，又或是早已原谅了我，但此事成为了我最大的憾事。
母亲重病期间，因工作原因，我陪伴的不是很多，但最后的时刻，我尽量都在她身边，白天上班，晚上和姐姐在她的床边搭了一个床陪护。
那一天，妈妈抬起无力的双手将我拥入怀中说，真不舍得你，来世我们还做母女。我觉得太伤感，也没有认清母亲重病的事实，觉着还有机会，我无法想象失去母亲是什么样子，我轻轻从母亲的怀中挣脱出来，说，不会的，一定会好起来，那时与其说是欺骗母亲，不如说是欺骗自己，如果那时能认清事实，接受事实，我会回应母亲那个拥抱，抱得力度再紧一点，时间再长一点，每每想起那个片段，我总觉得欠母亲的，从小到大，母亲给了我无数个拥抱，她生命的最后时刻，我却欠她一个拥抱，一个紧紧的、深情的拥抱，这又是一件憾事。
小时候的我是倔强的，是任性的，那些倔强和任性，来源于母亲对我的娇惯。那一年的倔强表现，估计母亲后来也不记得了，母亲对于子女都是无限度的包容的，但却成了我后来的遗憾，每每聊天，常常提及。
那一年正月初七，小城搞龙灯晚会，舞龙灯，放烟花。每个单位都有安排，每个商户、甚至每家住户都自发的积极接龙，放烟花。那晚小城甚是热闹，夜空被照得五彩缤纷，让人想到了“火树银花不夜天。”
吃晚饭时，母亲告诉姐姐说晚上带她去看烟花，当时并未对我说。我很生气，晚饭后她们准备出去看热闹的时候，姐姐叫我一起走了，我生气的说，又没说带我去，我不去。母亲说不去就算了，娇情的我呀也许知道，作为家中老小，没特意打招呼那是默认带上了我，而我就是戗着那口气不去。
后来出发前母亲还是叫了我，你去吗？我不去，我固执的说，那一年的龙灯会我最终没去。外面锣鼓喧天，鞭炮烟花声阵阵不断传入耳中，有的甚至从家门前经过，但我自始至终没有出门，将那份热闹阻隔在了门外。
年少的我并不懂得珍惜，没有珍惜与母亲在一起的时光，那时的我没有想到母女缘分也是有时限的，任何事情都没有永远。那时的我并不知道，有的机会失去了就永远的失去了。
那年是所居小城最后一次龙灯烟花盛会，空前的热闹，后来虽说也有过，但都是没有专门组织的，都是零星的，也没有超越过那次的规模与热闹。再后来，城区已全面禁放烟花爆竹了，更是无缘再见那份热闹，那是我为自己的娇情付出的代价。那一件憾事，伴随着成长，到现在也无法释怀。
母亲已经永远离去，很多的不是已无法表达歉意，很多的遗憾现在已无法弥补，只能在心里一次次自责。
又是一年母亲节，又是一年思亲时，那些让我后悔又遗憾的往事又不经间浮现在我的脑海里。
我真的不是一个好女儿，母亲在她的一生中给予我太多太多，而我在她的有生之年回馈得太少太少。
又是一年母亲节，音容犹存人已不在了，母亲收不到我的任何祝福，我还是想发自内心的说一句感谢，感谢母亲曾经辛苦的付出，温暖了我的岁岁年年。
网友评论