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我知道深夜听电台的你也和我一样。
一直都想要早睡,也告诫着自己熬夜有着诸多不好的道理。可那些辗转反则的夜晚,却总会让人变得更为清醒。那些白天忙到没有时间想的事情,也到此时就反复的涌了上来。就雪碧中的一颗颗气泡浮出水面,然后就瞬间迸裂了。
其实并不是不想睡,也并不是什么熬夜成瘾,谁都知道第二天浮肿的眼睛和黑黑的眼圈会有多么的难看。只不过那些沉寂的夜里,你的名字你的语气和你的眼睛总会不自觉的幡然出现,拉扯我着的时空,搅拌着我的睡眠。
此时的你也一定在念想一个人吧,不然你也不会听到我说的这些话。
我猜那个人也许是你不小心失去的人,也许是从未再见过的人,也许是沉在心里永远都未曾说出口的人。
你看我们都是如此,可怜兮兮的深夜综合症患者。从未计较过熬过多少夜,也未曾算过第二天要迟到多长时间。
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记得有人说,人会经常有三种错觉,手机振动,有人敲门,她喜欢我。
可能我的幻觉更深吧,我总会在人潮拥挤的街头看到她的样子。她的穿衣风格,她的身材背影,和那个我送给她的香水味道,这些都会突然唤醒我对她的所有记忆。只不过在我冲过去,拉住她的那一刹那,也习惯了说对不起我认错人了。而我也习惯了随后听到的那句,你有病吧。
你看,想念就是会让人变得有病。就像我们曾在无数个夜晚坐在车水马龙的窗前,静静的守着一个人的影子。就像在这个不眠的深夜里,我们总是蹑手蹑脚的保持安静却总能想起你来。我也知道这是一场无药可救的矫情,可我也知道这场顽疾之中只有你才能成为我的医生。
可是我找不到你了,所以我必须逼迫着自己变成自己的医生。可我嫌弃那身白大褂,因为我怕我一旦穿上了,你就更加无法认出我了。你呢,也怕改变了自己,变成那个他不再喜欢的自己吗?
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也许这条想念的路不会走太久,或许永远也都没有尽头,也或许随着无数个夜晚慢慢的消逝掉,也或许我还会见到你,就在我们当初相遇的路口。可总有一天我会把这些也许或许都说尽,只不过有的时候,那些情不自已,那些思绪泛滥都在对这场悄然的想念中暗自的推波助澜,包围着我。
就像青慕说:黑夜是海,想念是孤岛。你知道的我并不喜欢想念,我只是总被黑夜包围。
原来那些情不自禁的想念,只不过是万籁俱寂下形成洪流,可它却总会一次又一次冲刷着我心底里筑起的堤坝。我强忍着,我顽固着告诉自己,不要再去触碰你,可还是会点开你的微信输入了满满一屏幕的字,然后又一个字一个字的删掉。
夜深了究竟有多可怕,就是在这个空荡荡的房间里,我的心跳声却能充满着整间屋子。只不过,你永远也听不见。
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幸福的人从来不会晚睡,只不过他没有牵扯着想念的滋味。幸福的人也总是会尽早回家,我想他也一定有一个在家中的牵挂。而对于只有我的自己来说,那些幸福的画面也只有藏在记忆中,然后找个无人的夜里偷偷的翻出来,小心翼翼的擦拭干净,等待天明的时候再把它藏好,绝对不让任何人发现。
Hi你睡着了吗,别在刷着朋友圈了,别管那些热门微博了,也别翻看那些莫须有的回忆了。
我们终要学会在这个寂静无声的夜里,多心疼一些自己,哪怕无人关心,无人过问,你也都要懂得爱自己的意义。而对于那个念念不忘的人,就随他去吧。既然想念是痛苦的,也是无法解决的,那就让我们变成习惯吧。也只有习以为常后,就会知道原来平淡了,也就不再挂念了。
不好意思,打扰了你如此寂静的夜。
最后把这首歌送给你作为我的补偿。
希望你能好梦,晚安。
我想你。
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