嫁给爱情，我后悔了

每个女孩子都会幻想着有一天，她的意中人会脚踏七彩祥云来到自己的身边。

所以在二十四年前，当我遇见了那个他后，尽管我们之间相差十三岁，尽管被从未打过我的父亲拿着擀面杖粗的棍子上刑伺候，我还是毅然决然的嫁给了爱情，嫁给了他。

人们都说嫁人要嫁比自己大的，这样才会被宠成小公主。可我满怀一腔热血，飞蛾扑火般向往的爱情，终究还是败给了贫穷，败给了时间。

初次踏入婚姻，我们也曾过得很甜蜜。约会时，提着一袋苹果回家，也许是彼此太过于投入，到家后才发现破了个洞的塑料袋里只孤零零的装着一个苹果。

现在想想还是啼笑皆非，为了和他在一起，我也曾付出所有。

         

为了照顾到他的家境，我免去了婚宴酒席，也免去了少女幻想的婚纱，过了这么多年，我还是很后悔没有穿过婚纱，正正经经的走一次，哪怕是最简单的婚宴流程。

每次参加别人的婚宴，我总会情不自禁的想如果身披嫁衣的是我，红毯的尽头是他，我们肯定也是郎才女貌，受人祝福的。

可惜，婚只能结一次，婚纱连租的机会也没有了。

作为外省人，从秦岭淮河一线坐了三天的火车，跨过大半个中国才来到最南方，当时的想法很简单——想远离父母，独自外出打工。

这才和他结了缘，我曾想过让他来我的家乡生活，他与我说去外省生活，自己不习惯。那时陷入爱情的我也察觉不出这句话有什么不妥。

己所不欲勿施于人，但我还是愿意为你独自承受这离乡之苦，可是你却越来越让我心寒。

         

常说中国地大物博，隔省便是隔国，语言不通的尴尬，在他带我去接触他的朋友圈时深切地感受到了。而他的不体贴也是从这里可见一斑。

常常是他和朋友们把酒言欢，我像外国人一般独自坐在角落，时不时抿一下酒杯，然后配合着笑一笑，强压下内心惶恐的不适感，一坐就是四五个小时。

好不容易回到家，全身都是烟酒味，还要面对一个步伐蹒跚的酒鬼，我埋怨过，也气愤过，最终却还是妥协了。

爱人的自我感动，被爱的却有恃无恐。说的就是我们！

可是怎么办呢，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，虽然生活总会有不如意，但有一个小天使能陪伴我，我已经很满足了。

         

婚后三年，我怀孕了。

我觉得自己会成为全天下最幸福的女人，没有人知道，当时我得知在薄薄的肚皮下承载着我和他爱情的结晶时，是多么的惊喜，多么的激动。

可是，他和他家人的态度却泼了我一身冷水，甚至嫂嫂还说孩子要得太早，工作都没稳定下来，建议先打掉。为此我们大吵一架，最后还是我敲板决定生下这个孩子。

十个月后，小生命诞生了。

我很庆幸，在这漫长的婚姻里有这个孩子的陪伴，尽管她带给我甜蜜的烦恼数不胜数。

他要出门工作，照顾孩子的事就落在我身上，只有自己照顾孩子才能深切的体会到其中的艰辛，而我这娃又比一般的难带许多。

那时还挤在员工宿舍，我窝在薄纸板围成的小房间里哄哭闹不止的孩子，即使高分贝啼哭声环耳，我还是能清楚的听到婆婆在外头打麻将又是碰又是杠的声音。

孩子哄不好，又要做饭，怕油烟熏到她就只能暂时将她放在床上，菜炒到一半，打麻将的婆婆腾的一下站起来抱着孩子边哄边埋怨我怎么照顾不周，我这才发现下班回来的他。

         

算了，孩子是我的，丈夫也是我的，再辛苦也是自愿的，但生活拮据却不是忍忍就能过的。

二百零一，这个数字深刻的印在我脑海里，这是他一个月的工资，也是我每月仅能使用的生活费。

巧妇难为无米之炊，单是照顾孩子所需费用就不是这两百零一元能解决的，即使我和他不吃不喝也没有足够的钱买到最便宜的奶粉和纸尿片。

又一次奶粉告急时，我紧紧捏着皱巴巴的一元纸币去找婆婆借钱，过了二十年，她的回答还是让我记忆犹新，“要钱没有，再要就当我没这个儿子。”

我是个很要强的人，但是在那天，我还是哭得昏天地暗。

走投无路下，我只能怀着窘迫的心情按下久未拨通的电话，“喂，爸，孩子没奶粉了，我也没钱了。”

 

我清楚的意识到爱情只是生活的调剂品，而面包却是必需品，没有人伸出援手，那就自救。

         

第一步，就要先搬出小公司分配下来的员工宿舍。我和他争论买房问题，可实在是囊中羞涩，求助了娘家又当掉一些首饰，才换来一个四十几平米的地皮。

因为请不起人，运沙、搬砖、和水泥等等都要自己亲力亲为，忘记有多少次累得喘不上气，也不知道纤手何时变得粗糙，才成就了一栋两层的小房子。

在女儿上小学时，我决定外出工作自给自足。因为没有什么文化，我能出卖的就只剩下劳力了。

我应聘到一个售货员的岗位。深知这份工资对家庭的重要，每天我都很努力的工作。只要是我负责的区域，那里的货架和商品总是整个商场排得最整齐、最干净的。

这意味着我要比别人更加勤奋的干活，汗如雨下就是我每天的真实写照，不过功夫不负有心人，我的努力得到了老板的认可。

无论是什么，只要全力以赴，都会有所收获。

         

我会羡慕婚后比我过得幸福的女人，她们的丈夫赚钱能力很强，可以随意挥霍，换手机换得比衣服还勤；她们的婆婆会帮忙照顾孩子，即使天天出门浪都没问题。

而我的衣服多数是他朋友妻不要的，还要天天捏着十块钱早起去菜市场，为了一两毛钱讨价还价到口干，和她们比起来我总是最寒酸的。

为了爱情，我成为了自己曾经同情的人。

可是即使每次提出要离婚的是我，最后不愿离婚的也是我。

孩子，每当回家就会甜甜的喊自己妈妈，乖巧可爱的孩子，变成了我维系这段婚姻的理由。

我很可怜，也很可悲，但我不愿意把这份痛苦传递给我的孩子，所以当生活的柴米油盐消磨掉我对他的爱恋后，为了孩子，我变成了一把保护伞。

         

如果有人问二十岁的我，“你向往爱情吗？”

我会毫不犹豫的回答是。

如果有人问四十岁的我，“你还会向往爱情吗？”

我说:“会，但是嫁给爱情，我后悔了。”