一月二十四号的大沙
我也思考过為什麼我不常打電話回家？
一方面我真的不是那種戀家念家的人。
另一方面因為我很討厭那種被打回原形的感覺。每次一跟家裡人聊完電話，其實也沒有聊多長時間，長的二十分鐘，短的五分鐘。一方面我跟爸媽聊天的話題很少，我平常很少跟他們說我自己的事，平常家裡的事也就那幾件，五分鐘就能說完。
每次聊著聊著問道家裡的情況的時候，就無外乎老爸也沒有什麼活可以接，家裡的橘子收成也不好，成本都沒收回。家裡辦喜酒花了多少錢。
我經常跟我的朋友小夥伴們說，我自己有錢花的時候不願意用家裡的錢，其實是家裡也沒有多少錢可以給我花。所以我會經常的在同學面前為持自己所謂的“面子”。但是我并沒有覺得自己的家庭的窮是一個很羞恥的事情。但是在外面讀書的我，還是希望自己保留這一方面不讓別人知道。
在外面的自己是解放的自由的，能夠暢快的表達自己想表達的東西，能夠更好的去塑造自己，我想那樣就那樣。沒有人管，從來也沒有人管。從上初中開始，我的事情一直都是我自己做主，到了大學更是。我清楚的知道自己想要什麼，我追求的是什麼，我失去的是什麼，我怎麼努力也無法的到的是什麼。雖然到後面交心的朋友越來越少，但是我還是有三四個跟我的關係恨鐵恨鐵的那種朋友。
我開始會去反駁比人，開始學會拒絕我不想答應的請求，不用去看別人的眼色，不再去忌諱別人的看法。我讀很多書，了解各種方面，最開始的讀書純粹是為了能够跟得上別人的話題，能夠在不同的話題里不會是那種沉默不語的角色。
但是，今天跟老媽打完電話之後，十分鐘，我發現我跟我老媽聊天就只有十分鐘。掛完電話之後，我才發現我很不喜歡那種感覺，那種狀態。我發現我跟老媽聊的都是我想了解的那部分，那時候的狀態我竟然都沒有想著去問候一句，你和老爸最近身體如何等的這種關心的話語。
有時候爸媽老是給我一種我打電話回去給他們就是為了跟他們要錢的那種情況，一開口就問是不是生活費沒有了，我之前跟他們聊到我在網上報了一個網課學習，我還沒說完，老媽就問，多少錢？我說幾千。老媽就說家裡也沒多少錢了。然後，我就說，我不要你們的錢，我又剛發了幾千的獎學金，我自己拿我自己的錢付的。
室友每天都跟家裡打微信電話跟家裡人聊天。有一天她們就起卦說 大沙你怎麼都不打電話回家聊天呢？平常就見你打了幾回。
我也不知道要怎麼回答，因為從小我就沒有向家裡人訴苦跟爸媽聊自己在學校的各種事情的習慣，一般只有一些其他與家裡有關的事情我才會跟他們多聊聊幾句。從來沒有做過的事情，真的要去試試看的時候，真的是覺得很彆扭很尷尬。不僅他們尷尬而且我也尷尬。而且我的很多事情跟他們說了也沒有多大的用處，徒增一份煩惱倒不如不說。
家裡要說跟爸媽最親的還是我姐還有我弟。我姐是因為事兒也比較多，而且我姐喜歡跟爸媽聊天，跟他們更親。弟弟是因為他是弟弟，而且從小就是家裡的寵兒。或许作为老二的我似乎顯得太過懂事，太過安分，太過自主。或許他們從來就沒有想過有一天這個老二會讓他們在鄰里自豪起來驕傲起來。但是這些又能使算什麼？
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