想离婚了肿么办

转眼间已经大年初六，而我们都要起身离开家，去各自的岗位中努力奋斗了。虽有不舍，但也甚是期待新的一年能成为更好的自己。然而还未进站就已经搞得甚是不悦！

妈妈给我们准备了好多家乡特产，原计划是打算先回老公家淮南再回合肥，主要是老公想再回淮南老家几天，我同意了，也是考虑到他陪爸妈的时间的确不多。可是现在情况有变，爸妈准备的东西实在太多，先带回淮南再带回合肥，就太累了。弟弟老是嚷嚷东西多，所以我建议今天先回合肥，明天再回淮南。也许我是在气头上，说这些话时怒气冲冲，可是老公也怒气冲天地说坚决不回合肥，我也是坚决地回答，自己一定要回去。

等车的期间遇到同往合肥的几个同伴，就帮忙把东西提到了各自的车厢里，我和老公一个车厢，那一刻他双手插在口袋里大摇大摆地往前走着。后面我提着两个包一拐一瘸地跟着，当时地我恨死了他自私的模样。

进到车厢才发现，我们虽然连号但是中间却隔着过道，谁也没有搭理谁，就各自拿起耳机将自己与彼此隔绝。期间我的眼泪一直不争气地往下落，满心委屈，我并没有多么胡搅蛮缠无理取闹，我只是想先回合肥把东西送回去，再回淮南而已，我并不是不体谅他思念父母想多在家陪伴父母的心情，我只是想先回合肥明天再回淮南而已。

火车已经启动了，老公邻座的人没到，他就靠窗而做，插着耳机，望着窗外，旁边的座位一直空着。想以前即使我们俩座位隔着很远，我们也要想尽一切办法坐在一起，而如今那个座位就一直空着，他未喊我过去，我也未主动靠前。两个以前朝夕相处视对方为自己一切的人此时却选择成为冷眼旁观的陌生人。

很快淮南站到了，我坐在过道口故意闭眼不看，即使我内心多么希望当我睁开眼火车启动时他依然坐在座位上。可是当火车未启动前我睁开眼看他已经排队在等着下车，突然他回头看时我就立马佯装看着窗外，我知道此时如果我喊住他，也许就能留住他，也许未必。可是我连直面挽留失败的勇气都没有！

火车启动后，我知道他已经下车了，我的眼泪再也抑制不住了，就像断了线的珠子一样不断地往下落，全然不顾他人的眼光，生气，委屈，怨恨，自责等情绪全部涌上心头，不知道好好地怎么就走到了这一步。这一刻真的想如果还在谈恋爱，就立马分了！

到了合肥站后，和几个同伴集合后，看到有通往家的公交车，就决定坐公交回去，不想再麻烦别人，我就一个人提着四五个包一瘸一拐地排着队等公交，走几步撑不下去了就歇歇，再走，心想自己选择的路就是跪着也要走完。好不容易坐上公交，下车时却发现坐过了一站，我站在前门附近，想麻烦司机开下前门，我好从前门下，可是司机却丝毫不可怜我这个柔弱的女子提着大包小包，然后我不得不从前门一瘸一拐地冲到后门下车。

下公交车的那一刻我真想把这些东西全部都扔了，因为我实在没办法运回去，毕竟还要走很远的路才能到家。就一个人站在那里哭，站在那里恨，哭自己的无能，恨老公的决绝。哭过后擦干眼泪，固执地给自己打气，自己一定可以走回去，世界上没有男人的女人多的去了，不都活的好好的吗？

就这样我靠着不服软的这口气走五步，歇一会，走五步歇一会，一步一步往前挪，平时不需要十分钟的路程，我却走了四十多分钟。在这四十多分钟里我时时刻刻的想起这个男人的冷血，这个男人的决绝，这个男人头也不回地把这一百斤的东西都扔给了我，自己大摇大摆的往家赶急得似乎连一刻都不能耽误。我不知道此时我这个老婆在他心目中的位置如何，是不是还有我的位置？

当一个男人不再设身处地的为你着想，不再疼惜你的眼泪，不再忍让不再妥协，似乎随便一个人随便一件事都可以成为放弃你的理由时，你就应该要重新去审视这段关系了，当然这时候必然想到的就是离！婚！

此时我已经一人在合肥度过一天一夜了，我们并未有过联系，每每想到这事我依然痛彻心扉，依然怨恨在心，依然会想到离婚。但是我却不会像恋爱时那样一吵架就提出分手一样提出离婚，也不会主动电话妥协诉苦，我想我已经过了那个视爱情如命，被爱弄得死去活来的年纪，如今的每一天我都不想浪费在这无用的感情纠结痛苦之中。

婚姻中有太多太多次想要离婚的冲动，难道就因为一言不合，拖鞋摆放位置不对，睡觉老是放屁等这些鸡毛蒜皮闹到离婚的地步？

如今我常想如若我脾气不是那么倔性格不是那么硬，在火车上厚着脸皮在他身旁坐下，对他撒娇卖萌，抑或在他准备离开的那一刻抱住他，此时是不是另外一番景象呢？

然而婚姻中的我们还是都是以自我为中心的，都想对方妥协对方忍让，甚至只想对方一人付出，我们只顾享受。可是我们却忘了婚姻中我们只不过时合作伙伴的关系，哪一天不爽了就可以随时散伙！

那种能让对方一直妥协忍让剪不断的关系，似乎只能存在家庭血缘关系中了！

想离婚了肿么办？

那就先想想，然后该吃吃，该睡睡……婚姻中要学会抓大放小，可是何是大，何是小？如若能分的清那该是多么通透的一个人呐！