真正的高情商，从来不是危急时刻放大招

混迹文化圈和娱乐圈好几年，身边高情商人士相对较多，每当我发自内心赞美他们时，总有一些初出茅庐的小盆友，想听听用高情商化解危机、力挽狂澜的具体事例，以便等自己摊上事儿的时候，也可以照猫画虎借用两招。

然而我想了又想，怎么也想不出这种例子。

那不如具体说说你们未雨绸缪想要应付的危机到底是怎样的吧！

真正的高情商，从来不是危急时刻放大招

方方说：比如我在某项重要工作上尽了最大努力却还是意外出了纰漏，补救已经来不及，如果情商够高的话，我应该怎么说才能让领导愿意理解和原谅我？

OK，这种事当然有相对高情商的处理方法，比如诚恳认错、不推卸责任等，但关键问题是在那些公认高情商的朋友身上，这样的情况几乎就不会发生，他们对于工作中每个细节的认真程度，决定了意外纰漏出现的概率近乎于零。

不过凡事总有例外，我的一个编剧朋友，就曾经在跟制片人约定交稿的前一天晚上，因为电脑突然出故障丢失了几万字的存稿。一般人第一时间想到的处理方式，自然是去解释道歉，求得谅解之后再说；而我的这位朋友，在哭了十分钟发泄了一下情绪之后，擦干眼泪换了台电脑埋头苦敲，凭记忆连夜补回了这几万字的内容，第二天按时交稿，制片人甚至到现在都不知道还有这样一段插曲发生过。这算不算是情商高？

所以，你的问题不在于如何用情商化解工作危机，你的问题在于平时努力得还远远不够！

真正的高情商，从来不是危急时刻放大招

圆圆说，我偷偷查看男朋友手机，发现他跟一个女生聊微信言辞暧昧，那些情商高的女人遇到这种情况，该怎么跟男人对质，才能让他低头认错并保证永不再犯呢？

这个其实不难做到啊，但凡男友还不想跟你分开，发现你为此恼火，多半会认错发誓以求尽快平息事端，不过副作用是从今往后跟任何异性打交道都会加强保密工作、对你严防死守。

而我所认识的婚姻最幸福的女人们，无一例外地从来没有查老公手机的习惯，因为她们有识人的眼光，最开始就不会选择品行有严重问题的伴侣；同时她们坚信不知道的就等于不存在，绝不无谓地去自寻烦恼，每天保持开朗乐观的状态，做最好的自己也不断给予老公温暖的正能量，作为心理正常品行良好的男人，这样的婚姻他们为什么会不珍惜？

所以，你的问题不在于如何靠情商逼男人赶走潜在小三，你的问题在于识人的眼光和经营感情的智慧都还培养得不够！

真正的高情商，从来不是危急时刻放大招

滚滚说：4姐你说的意思我们大概能懂，可是社会这么复杂，就算够努力够智慧，有时还是难免遇上一些不公正的事情，这种时候该怎么用高情商来打败敌人、保护自己呢？毕竟不能窝窝囊囊任人欺负吧！

说得很有道理，但怎么才算不窝囊呢？一定是针锋相对、大动干戈吗？

这里就又要说到我的另一个新手编剧朋友了（没错这个行业的坑特别多）：该朋友接了个电影剧本的项目，因为合作经验不足，导致辛辛苦苦做出大纲提供了最黄金的核心内容之后，被制片方毫无道理地终止合同、踢出项目，大纲的版权还归制片方所有，朋友仅拿到了极低的一笔补偿款。

怎么办？吵架、火拼、打官司、发起网络声讨？都可以啊，你不仁我不义，就算讨不回应得的东西，图痛快闹个鱼死网破也没什么不对。但我朋友的选择是不声不响、不吵不闹，迅速收拾好心情开始自己创作新剧本，并在两个月后成功售出，赚了三倍于原项目的钱。比起在烂泥潭里纠缠不休，谁能说这不是更好的扬眉吐气？谁能说这种做法是窝囊而不是情商高？

所以，你的问题不在于面对不公时如何用高情商为自己争赢一时意气，你的问题在于有没有权衡利弊的远见、及时止损的胸怀和进退自如的气度。

真正的高情商，从来不是危急时刻放大招

每每说到情商这个词，我们总会直观地认为那体现在人与人互动的即时反应中，其实它更多地体现在如何独自处理日常生活中各种不起眼的小事。情商高的人要求自己细心做事、规避错误，不让自己处于必须求得原谅的尴尬境地中；情商高的人关注自我提升，善于用魅力抓住爱情，而不是用道义捆绑爱情；情商高的人懂得适时地放下，着眼于长远发展，不计较眼前得失。而能做到这些的人，其实生活中真没有那么多危机时刻需要他们放大招应付。

所谓情商，是润物细无声的点滴修为，不是鸡飞狗跳的斗智斗勇！

真正的高情商，从来不是危急时刻放大招