最可悲的事情是看着那些从未得到爱过的人拼命去争取被爱。他们根本不知道爱长着怎样的面容，因此也就根本不知道自己正在南辕北辙。而世界亦不会告诉他们这一点，世界只会冷眼旁观或咧开嘴嘲笑。我看着他们把自己当成小丑取悦他人，或歇斯底里地朝空气索要关注，就觉得心里某个地方陪着他们一起荒芜了。
你觉得你付出努力，就可以逐渐看到一个量变到质变的过程。其实你是错的。量变到质变不是一个过程，而是一个突然爆发的瞬间。在这个瞬间以前，你看不到任何征兆、变化甚至希望。这是我最近才懂的一件事。人生真的太需要耐心了。
如果你知道你自己到底可怜在哪里，那你就不是一个可怜人。你的可悲之处并不在于你被蒙上了双眼，而在于当你被告知光明的存在时，你将那个声音斥为谎言。 并不特指某个人群。我曾经说过，如果父母压榨你，你就要狠心离开原生家庭。有很多人来喷我。有趣的是我发现喷我的人不少家庭其实并不幸福。我后来才明白，承认自己不够好、能力有缺陷、起点低或者不被爱，是极其沉重的事情，一旦承认就意味着要背负生命之重。而这些蛆虫并没有这样的勇气。
当花瓶也有技术含量。清楚该定位怎样的风格，如何在举手投足间魅惑众生，也是门学问。上个世纪被封为男神女神的艺人许多演技也一般，但都是花瓶中的极品。现在的小鲜肉小花与之相比不过就是一副好皮囊罢了，在硬片上尚有惊艳的时刻，但在动图全然没有老一辈颠倒众生的风流神韵。这个时代逐渐死去的不仅对作品深度的追求和理解，更有对美的品味与把握。
不喜欢这个世界的人都不喜欢自己，没有例外。如果他们说他们喜欢，那是在自欺欺人，是在努力抓住最后的一片浮萍。
我高中毕业典礼结束时，我们班女班长忽然要我低头，说要亲我。我佯装惊讶，她说“哎呀，是亲脸了啦”，我就低下头让她亲了。其实她不知道，我很清楚她指的是亲脸，我的惊讶只是为了掩盖害羞。在这之前和之后的漫长的日子里，我也用惊讶和平淡的表情，遮掩了好多我面对人类的示好所产生的羞涩与惊喜。
我也一直未能找到一种方法，去表达我的快乐和感情。后来我明白了，其实也不必表达，来日方长，我还有好多时间去当一个温柔的人，爱并不在于那一瞬间的反馈。可我还是做不到坦然地接受一切好东西，大概吃软不吃硬的人其实都还未真正长大吧。
爱护自己的身体、做正确的事、善待爱你的人、利用好你的时间并且保持清醒的头脑，其实这才是真正的积德行善。不浪费你的生命就是最大的美德，而不是烧香拜佛、上网喊毫无意义的口号。那仅仅只是自我安慰，只是在毫无意义地寻找归属感。
你忽然明白，所有的犹豫都殊途同归，它们都是衰老的一部分。
学会付出是小孩子的事，成年人要学会的是面不改色不卑不亢地接受别人的付出。太多人学不会这一点了。如果学不会，你会觉得身边没有一个人真正喜欢你，永远都在寂寞地自言自语，也不可能懂得如何与自己相处。这样的人会一辈子都在不幸中兜兜转转。
女权不是“我要有勇气踹了对我不好的男人，然后找个对我好的男性”，而是“无论我的伴侣是谁，我的人生都掌控在自己手里；无论他爱不爱我，我会不会离开他，我都会爱自己”。
你还年轻，还有足够的时间修补自己身上的创伤和缺陷，这是身为成年人的功课之一，没什么好抱怨的。世界没有义务保你种瓜得瓜或送你完美的原生家庭。真正天性软弱的人，即使再深的爱也无法将他们拯救。你只有充分接受了世界的不公，才会有勇气去扭转它对你的伤害。你可千万不能倒在它的铁蹄之下啊。
装路人是很有趣的行为。这说明你也清楚你的言行可笑，你维护的人可耻，你知道自己一定要伪装成另一个身份，才有说话的立场。你知恶而行恶，你比你维护的人还可耻。在知乎的两年告诉我，这种人不需要你的耐心和真诚，不需要你温柔地讲道理，他们是来声明立场而不是来交流的。来交流的人自有交流的态度。
很多人认为自己如果没棱角不自私，就会让人喜欢他们。但他们错了，一切恰恰相反。
今天看到了很好的一句话：“一样的好吃的东西，吃一口和吃一百口都是一个味道。”作者的原意是在讲减肥，但看了以后，我心里瞬间通透了起来，许多放不下的事也就一并放下了。
清醒的人是很难喜欢自己的，因为没有谁比他们更清楚自己的缺陷以及某些时刻的无力，所以真正的自信才如此罕见。每一天你都要做起码一件事，都要前进，去给你自己一个全新的继续爱自己的理由。希望所有看到这条微博的人，都能在新年里与自己热烈地相爱下去。这就是我眼中最好的祝福了。各位，新年快乐。
我还很小的时候，大概也是十多年前的事了，今日说法有一期的故事是一场医疗事故。我没有看前半部分所以也不清楚事故具体情况，患者和她的丈夫只有小学文化，她的丈夫为了给她维权，硬是顶着店员的驱赶在书店蹲了八年，靠自学把医学给啃下了。这个故事我记了这么多年，直到今天想起仍觉惊奇又温暖。
如果这辈子不是单身过完的话，我还是想和又甜又酷的人呆在一起。可以当对方的盔甲，也能偶尔躲在他的盔甲下。任何一方都不至于沦为另一方的依附，可以强大、平等、有尊严而又深情地一起走下去。
我认定的悲剧不是死，而是清白蒙怨、壮志未酬、相爱而死别、正义被迫低头；是温柔纯净的东西零落成泥碾作尘。死亡不过是一个唐突的结局，还能为一切美好留下尊严；彩云散去琉璃碎才是真正的悲剧。无法接受那些我想捧在手里的宝玉被这个世界随意蹂躏。我从小就受不了看这样的故事，一直到现在仍受不了。
我在和喜欢的人呆在一起的时候，就想带他们到我的城市到处吃好吃的，带他们看我喜欢的景色。总而言之，我的对一个人的喜爱是通过“把世界美好的一面呈现给你”而表达的，是与这个世界相关的。但当我一个人独处时，我哪儿也不想去，只想窝在家里吃寡味的家常菜。我没有喜欢的人时，我就不喜欢这个世界。
其实我一直认为，我们所做的一切努力都是为生者或来者在做。就像杀人案件里逝者已逝，惩罚凶手他们也不会再回来，故惩罚的目的不是为了死者安息，而是为了令生者释然，并警醒怀有歹意的人。反对抄袭也同样，是为了为旧案讨公道，但更是为了来者铺路。我们不是在争取过去，我们是在争取未来。
我经常因为自己需要去做某件任务，我觉得我一定得做，但我很不想做，不喜欢做，然后我就会在焦虑中做起另外一件我并不想做而且相当浪费时间的事情。我觉得这也不是拖延症，就是没有足够的毅力，但又不能洒脱到甩手什么也不干。比如此时此刻，我正在编辑微博。
这些年来最深的感触之一。相比接纳或靠近我们不喜欢的事物，其实接纳或靠近我们真正渴望的事物，更难。你会像躲避强光一样本能地躲避它们，尽管那份光辉璀璨一直令你魂牵梦绕。
很喜欢哥哥，但并不想跟所有人一起祭奠他。跟风舔颜的观众太多，拿他感情炒作的营销号太可笑，看着都恶心。很多人对他知之甚少，对他的了解只限三个符号：双性恋、抑郁症和霸王别姬，却还要跟风掬一把泪。无论我祭奠他与否，无论他现在身在何处、看不看得到人间的蜡烛，那里一定没有痛苦和离别。这就够了。
你一定在某些时刻会意识到，生命中的某种幸福注定与你无缘，这是你的性格以及曾经的际遇造成的。你或许曾经为此不甘悲哀过，但最终接纳它也成了你生命的一部分了。当别人带着它在你身边出现时，你说“哇，真好啊”的时候，心里是没有一丝嫉妒与羡慕的。你对它就像你在欣赏一副与你无关的世界名画。
我所有难得做成的事情，都像是在一夜之间做成的——坚持了很久毫无成效，突然有一天就让胜利砸晕了头，根本没有过渡阶段。就像某天早晨我照常来到阳台，发现昨晚还沉默着的兰花开得灿烂。我惊喜地问：“等你一整年，怎么突然来了？”它摇着叶子说：“不是哦。每分每秒我都在开花，只是你现在才看到。”
“这孩子真懂事”、“贤妻良母”和“你很善良”，是三句堪比骂人的赞美。骂人是对被形容者而言的，赞美则是对于那些或居心诡测或大脑进水的赞美者而言的。
君子远庖厨这句话还是很有道理的。亲手杀生解剖与你在菜市场看到一堆已经分解好的内脏完全是两码事，给内心带来的震撼全然是不同数量级的。之所以要惩治虐待动物，不是为了保护动物，而是为了保护人类的心灵中，那些脆弱而又柔软的地方。
从我室友身上总结出了一条蛆之逻辑。
“我虽然不比你厉害，但是我知道一个比你厉害的人。我赢了。”
示例：“xx天天减肥还是胖，某某【几乎全院最瘦女生】比她瘦多了，穿个衬衫都比她穿裙子好看。”
希望所有人都知道，善良的第一要义是聪明和渊博，而不是心软和懦弱。
任何人都不要听“当个热爱美食的胖子又何妨”或者“学渣就学渣”之类的话。你听了只能安心一刻，接下来等待你的就是放肆后的极度悔恨和焦虑。你是个俗人，没有那么洒脱，真正洒脱得什么都不放在眼里的人，比你学识渊博，也没你没那么脆弱，更不像你天天需要靠低级的食欲发泄感情，麻痹孤独。
前天和基友一起逛街，我抬头看货架顶层的标签时，因为东西离我离得太远了，习惯性地皱了皱眉。她比我矮半个头，但看到后马上伸手轻轻抻了一下我的眉心说，别皱眉呀。我心里感觉像扑通一声掉进一颗糖一样。真的好喜欢女孩子这种温柔的瞬间啊。就像夏天从树叶缝隙里打下来的阳光的光柱一样，又寻常又美。
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