丢掉皮囊，还剩什么？

《皮囊》。

胖子有跟我提到过，于是下载到了KINDLE里。开篇中阿太讲过这样一段话：“肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。如果你整天伺候你这个皮囊，不会有出息的，只有会用肉体的人才能成材。”我想这大概就是书名的由来了。

第二篇是《母亲的房子》，作者不明白为什么母亲拼了命也要建好那座房子，明明无力为之，可为什么还要力争呢？曾经在读时，我所能感受到的除了无力，再无其他。当我亦飘零久，岁月逐渐沉淀了一些东西在心里以后，我开始明白：那是“家”的概念，那是没法明说，必须靠感知才能懂的情感，那是内心迫切想留住点什么的念想。我懂得这念想，可这些年，自己越来越不接地气了，我与“家”的距离也越来越远了。

文中讲“以发展、以未来、以更美好的名义，内心的各种秩序被太仓促太轻易地重新规划，摧毁，重建起来，然后再也回不去”。受制于家庭、自身性格、教育程度、社会经历等，自己并没有建立起真正属于自己的内心秩序。当自己真正踏进社会后，内心难免慌乱焦躁，之前的那些所谓的秩序需要去推翻，去重建。各种概念想法肆意在内心冲突碰撞，急切的想找寻到一个声音——走吧，跟我上车吧，可惜没有。我本不善言谈，朋友也屈指可数，与家人的关系也谈不上很亲密，自然也就很少跟他们谈及这些事情，我把所有的事情收藏，放在心里，杂七杂八地收藏了一堆，内心也就慢慢杂乱了，不知道到底装得是什么，也不知道该剔除哪些，该更换哪些，也就失去了方向，坠入了迷雾。

因为懒，这本书没读完就搁下了，再次去读是在图书馆闲逛，无意中看到了它的纸质版。足见自己的惰性，一个十足的拖延症患者，若不加把控，终究会一事无成。时间这东西，从来都不会因为等待而变得更有价值，它只会让你空留更多的遗憾，后来自己又看回了电子版。5月，出差，随手拿上了KINDLE。慢慢看完黑狗达写得故事，才明白他的故事不轻松，也不诙谐，味道很重，呛人。他划开自己的皮囊，从他的骨头里一点点抠下这些文字，带着泪，也带着血，异常的沉重。

河内的机场阴雨绵绵，天空低沉压抑。书我也已经看到《我们始终要回答的问题》一章了，黑狗达跟李大人聊天，李大人问他：“怎么样，最近过得怎么样？讲一讲吧。”黑狗达就开始讲父亲去世后在老家的半年时光，讲为什么坚持从北京离职回家陪老妈，讲老家的小镇，讲自己骑着摩托车没有目的瞎逛，讲自己的无所事事，讲自己对工作提不起兴趣，讲自己对这种状态的恐惧。黑狗达原以为李大人会同情他的这种状态，结果李大人却说那只不过是你的借口罢了，你一直是用你父亲去世这个事情来掩盖或者逃避自己不想回答的问题。他说：“你根本不知道怎么生活，也始终没有勇气回答这个问题。”黑狗达不愿意接受，可最后他还是认了，他说：“我，或许许多人，都在不知道如何生活的情况下，往往采用最容易掩饰或者最常用的借口——理想或者责任。自己疯狂的工作，不让自己有空闲的时间，因为时间一空闲下来，自己就要去回答怎么去填充时间，怎么面对生活，去回答这个问题——我要怎么生活，我真正喜欢的是什么，我真正享受的是什么？”

近来，我开始跑步，健身，读书，写字，综艺不怎么看，电视剧就看得更少了，部分原因是因为我知道时间于我越来越重要，我也明白留给我的时间不多了，倒不是生了什么病；另一方面其实跟黑狗达一样，不想让自己有空闲的时间，因为一空下来，自己就要去面对生活，要去回答那些问题，我知道自己回答不了，我选择了逃，没有勇气去面对。我以为近而立之年的自己已经学会了与生活相处，已经成熟了，也已经有足够的勇气去承担这个年纪我该要去承担的责任，可是我突然明白，自己还是不够成熟，或者说是自己成熟起来也就是这个样子了。我不怎么和朋友联系，近来也越发沉默，不愿意开口说话，或许也在于我不知道如何回答自己、如何和自己相处，更不知道如何和朋友相处了。或许，正如黑狗达讲的那样，生活就是这样一张问卷，你没有回答，它会一直追问下去，而且你不回答这个问题，就永远看不到下一个问题。我知道自己本身就是问题，无需再去寻找什么答案了。我也知道我的脚正在迈向未来，也知道终将无处可逃，学不会与自己和解、与自己相处的话，就没法摆脱现在的困境。

自己曾深夜痛哭过，也酩酊大醉过，搞砸过很多事情，也收拾过烂摊子，有时候自己也在想，如果当时再稍微逼自己一把，或许现在自己可以有更多更好的选择机会，或许可以回答那些问题，可生活从来都不会有如果，不是生活让自己难堪，而是自己喜欢选择走偏锋，把自己逼入困境，再掉进坑里，出不来。掉进去是挫折，爬出来是成长，可惜自己没爬上来。王二讲痛苦的本质是对自己无能的痛恨，想得太多跟做得太少都是无能的体现，主观世界跟客观世界不匹配，这两者之间的落差撕扯着你，这就是你痛苦的原因。可惜知道却做不到等于不知道。

丢掉皮囊，还剩什么？

我不知道。

合上KINDLE，窗外，三万英尺的高空，异常晴朗。