亲爱的自己：爱你么么哒！好像从来没有向你表白过，更不用提写情书吧。说到情书，好像是年代很久远的往事了。几十年前有过的事？回忆起来，只收到过情书，却都没有真情流动的回应情书。这近四十年的生命历程，还真是有些遗憾呢。我怎么会如此不善于表达情感？
记得第一次收情书是在初中，就是一张小纸条吧。他说：我很喜欢你。如果你也喜欢我，看见我就对我笑一下。当时我的心哪，激动的都快蹦出来了。我还记得我小心翼翼的把它放在哪本书里。可是，我当然不敢对他笑。尽管那时候，我确实也喜欢他。于是，我假装什么都没发生。然后，我们之间也什么都没发生。貌似有一次想约会来着？却差点被众目睽睽的盯上？然后，我们不在一个学校了。他上了高中我上了中专，通过一次信，却没有流畅的沟通上，我的初恋，无疾而终。
那些我没有投入的情书，我总是能干脆利落的拒绝。这些问题，我没有天秤座的优柔寡断。不过有些情书终生难忘。
还记得刚刚工作，收到一位学长的情书。他是一位非常用心的人。记得曾经给我带过一大袋的零食，全是什么“好想你”诸如此类的外包装，不知当年他是怎么找来的。然后，在他的情书里有一句，坐着公交车想着我，恍惚坐过站。现在想来，还是感动。尽管，后来因为我的拒绝，他好像很怨恨我。但是我，一直记着当年的那份美好带给我的感动。谢谢你！
我还曾经两次接近幸福吧。跟校友学长有过很美好的通信与交往，当然，是纯友谊的。可是，心里，我是喜欢他的吧。我们总是有那么多共同的话题与默契，在一起的时候，满满的开心。可是，年少的我太不知道怎么表达自己。还记得当年我们一起去爬山，山顶上我们一起拍照，他把手轻轻搭在我肩膀上，却被我不经意的甩开了。我为什么那么不敢接受？那次我们留下了一张笑的特别纯的合影。那个清澈的眼神，是我记忆里的温度。后来，他含蓄的表达过对我的感情。我，好像还是欲迎还拒？直到他的身边出现了新的女孩，我才恍然大悟想找回他，可是，怎样都太晚了。他是一个负责任的男人，我也谢谢我们的相遇。
后来的他，是我惯性感情模式推走的又一个人。温柔呵护，大方纵容，我本来可以是那个最幸福的女子吧。可不知为什么，我没有松口说过什么。结果，他远走他乡。也遇见了属于他的真爱。可惜，我还是醒悟的晚了。也许这就是缘分吧。一样祝福带给过我美好的他。
带我走入婚姻的他，我曾经以为是我的宿命。当年也曾有过你侬我侬的时光，不过，终究抵不过两个人勉强的开始。在那段感情和婚姻、时光中，我迷失了我自己。我怕争执，我怕他生气，我怕冷战，我怕矛盾....我不知道自己为什么有那么多可怕的。我有什么不配得的呢？就是因为没有生一个男孩？我没有感觉到自己应有的位置。在那个家里，我不是女主人，像一个客人。什么都没有我的位置。家庭里大大小小的事情，除了孩子归我管，其他的一切我好像都是等通知。没有商量没有沟通。那些窒息的时光，那些无回应绝望的时刻，那些冷冰冰没有温度的感受，回想起来，都很难受。我很能熬，终于熬到再也熬不下去，整整熬了14年。终于，走到一拍两散。回首来时路，有风雨有晴，也许，是我不够勇敢也不够投入吧。如果一开始就接受争执的模式，又如何？如果我能全然的接受他会怎样？不过，不再做假设。我为这段婚姻付出的足够了。对孩子对婚姻对家庭我都不愧于心。现在，我只想好好的重新开始。
亲爱的自己，你看，回顾这几个老故事，是想说些什么呢？也许也是想证明，我还是被爱的。
亲爱的自己，你本来就是最可爱的。你是父母亲宠爱的宝贝，姐妹和闺蜜心中的知心密友，同学朋友眼中的才女。尽管现在，其实你也不需要太多标签。但，我还是得夸夸你不是，要不，怎么说我爱你呢？
你乐观开朗。不管碰到什么生活的变故都没能打倒你，摧垮你。你还是那么积极向上。
你热爱生活。能从生活的小细节中感受美感受爱。还能每天兴致勃勃的把自己拾掇好，带给世界更多的爱与美。
你善良大方。充满爱心的你是泪点笑点特别低的人，从中学为同学发起捐款，现在每月定时捐款，还有及时帮助有需要的人。你从不吝啬你的力量，同时，又从不以助人自居自炫。你是好样的。
你有情有义。你特别重感情也特别真诚。同学聚会中，你是活跃气氛的人，调节氛围的人，联络沟通的人。别人对你的好，你也总是能记在心上。
你聪明可爱。读书时是学霸。工作了，也是佼佼者。尽管你现在岗位很平庸，可是，那是你自己放弃了曾经的辉煌。现在，你对待工作一样认真负责。也得到了大家的肯定。
你善于学习。活到老学到老是对你的真实写照。读书是你最快乐的事情。而现在，发现自己肯定自己成长自己是你的功课与生活。你好棒！
亲爱的自己，真的特别爱你！尽管你也有不少小缺点。比如，爱偷懒，爱拖延，不善于表达情感，缺乏耐心，但是，那就好像你脸上的小雀斑，却更让我认识到了你的真实和美好。
你就是那样一个活生生的你。
愿你欢乐永远比痛苦多。踏踏实实美美的走好每一步！更愿你早日邂逅生命中的那个他，成就一段美好佳话。
爱你爱你么么哒！2017年情人节写给最爱的人的情书
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