浅薄的人生经不起怀疑

2018年在忙碌中过去了、2019年在忙碌中过了十几天了、 而我今天终于不用晚上加班了。虽然我的决算还没有弄完、但剩下的我自己也解决不了了。接下来一个月我的工作还有预算公开、内控、资产报表、支付电子化、把所有固定资产数据录入新系统、发工资、退养老、把手里未报的账报了、我还有16篇心得没写、还有一年的学习笔记要补……

所以、那些说行政单位闲的人、我真不知道你们从哪觉得的。又或许说不知道为啥每年这个时候都把自己整得这么狼狈。

每年这个时候我就会进入深深的自我厌弃、最先开始觉得自己太傻太笨弄不明白这些东西、又觉得自己不够三头六臂一个人干不了一个半的活、今年更加严重我从厌弃自己的智商直升开始厌弃自己本身、觉得自己又胖了又丑了又什么都干不了、有天晚上回家的路上想活着有什么意思。

到底是我做工作还是工作做了我？

是自己的智商不够？能力不足？经事太少不抗压？

估计各占30%剩下的10%大概是传说中的不够用心。

我一个给孩子喂奶粉算这顿和上顿间隔多长时间都要掰指头数数的人、实在对复杂的会计工作上不了心。

去年的我还敢怀疑人生、今年的我连人生都不敢怀疑了。

浅薄的人生经不起怀疑、我连自己能干啥都不知道。我怀疑什么人生？我连人生在哪都不知道了。

我已经许久没有在朋友圈发这些自我感觉丧的东西了、越大越觉得那种丧丧的感觉不说憋屈说出来矫情又没人分担不如自己消化了。再说一个30岁的人说自己活了30年了不知道自己能干点儿还是丢人的、虽然我脸皮厚了许多但还是要一些脸的。

学了塔罗之后我开始直面很多负面的情绪、承认这些情绪的存在而且接受这些情绪。而今天发了这么长的话、我只想承认、我无能。

哎～我这么坦然的说出了这三个我自认为一辈子都不会说出的字、果然脸皮又厚了。我接受了我无能这件事、决定放过自己。晚安。