看到朋友圈上同学的一段话挺有感触的,就想把它摘录下来,这种感觉我也有虽然没有她那么严重,也有可能自己及时准备了所以焦虑感会少一些吧,除此之外也有可能是最近谈恋爱了,让我的心思不全在学习上?
废话少说,下面这段节选于我同学的话
对不起自己,今天又一夜未眠了。
这半年来,我对任何事都失去了成就感,每一天都很痛苦。勉强完成每天的学习任务,从得知ddl那一刻就会一直焦虑到ddl结束前的最后一秒,这个ddl结束之后继续开始下一个任务的焦虑,这半年来,我从来没有真正休息过。从寒假焦虑期末考试,开学之后焦虑出国考试,焦虑每一次roleplay、小测、听写,现在焦虑明天的roleplay、即将到来的期末考试(是的你没看错,我现在就已经开始焦虑期末了)还有暑假的签证办理,每一件事我都悬在心里永远放不下来。这样的焦虑只会给我这种压力敏感人带来痛苦:学习的时候满脑子都在想“怎么办,我还有这么多事情没干”,结果是我会盯着一道题半个小时几乎没动笔;入睡异常困难,因为我根本就不期待第二天甚至恐惧第二天的到来,一睁眼就会是无数的任务等我去完成,而完成了却给我带不来任何快乐与解脱,仅仅是劫后余生的心有余悸。我知道我出问题了。
对于不知道要划船到哪里的人,吹什么风都不是顺风。如果我不能满足社会的期待,但是我自己的期待又在哪里呢?我已经自我拉扯了很长一段时间,像是拉紧的皮筋一样,非常疲惫,只有短暂地逃到追星或者读书中才能得到一点点放松,但脱离出来时只会有更严重的愧疚与焦虑,后悔并自责浪费时间。我害怕这种情绪会传染给想帮我的朋友,我觉得很对不起她们。
这两周我的状态越来越差,身体不会撒谎,头晕、头疼反胃、月经推迟、通宵失眠、情绪失控,而每节课和老师请假都让我自责很久因为担心会麻烦到朋友、会让老师觉得我很随意,可能我这辈子都摆脱不了这样害怕别人讨厌自己的心态。这次是真的需要休息了吧。我知道消除痛苦很不现实,但至少我想找到我的期待,找到我的真我,这将是我一生的课题。如果休息不能给我答案,那且让我与破碎的自己更和谐地共存。
人跟树木一样,心空了还能勉强站立,装作无事发生,只是下个春天不会发芽了。我的朋友们都是很善良可爱的人,请你们原谅我把这些话都说出来了,因为害怕到最后我连控诉的勇气都失去,只默默变成不会发芽的空心树了。
这不是我写的啊,截取的我同学的。再次看的时候,突然感觉她的文笔不错诶~
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