重读非暴力沟通（二）

继续带着问题来阅读非暴力沟通。

第二章阅读思考

《非暴力沟通》第二章--是什么蒙蔽了爱?

1.异化的沟通方式”是什么意思？

在书中的描述是：倾向于忽视人的感受和需要，以致于导致了彼此的疏远和伤害，这种方式被称为异化的沟通方式。
我学习了之后，觉察到，日常生活中异化的沟通方式比比皆是，达到了“日用而不自知”的地步，也就是知道和不知道矩阵中的那个黑盒子“不知道自己不知道”。

2.请指出若干种“异化的沟通方式”，并举例说明。

书中描述异化的沟通方式有4种：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
很多时候，给别人贴标签的方式，其实就是异化的沟通方式最普遍的表现形式。不要和坏孩子玩。你爸爸是酒鬼等。
比如说要分出好人、坏人（非黑即白），正常或者不正常，负责任和不负责任，聪明或者愚蠢等等。这些都有暴力的沟通倾向。
有些人会站在道德制高点，来说别人“不道德”，他自己是否能够做到“道德”和“慎独”暂且不论，对别人的道德评判只是为了证明自己的一个观点。
比如，小狗多可爱，你不爱小狗就是没有爱心。看看城市边上那么多的流浪狗就可以知道，“爱狗人士”的道德只是为了指责别人，有时候可能是“叶公好龙”。
我家楼下，住着一户“爱狗人士”，据说花很多钱买狗饲料，但每天半夜“犬吠声声”，扰的邻居无法安睡，大家颇多怨言，他却我行我素。每到夏季，骚臭的味道扑鼻，邻居都不能开窗。这样认为别人“没爱心”是道德绑架。

3.“道德评判”在这里是什么意思?

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就会被看作是不道德的或邪恶的。
比如有人说，你太自私了。
表达的意思是你没有按照他的想法行事而已。

4.马歇尔曾说,所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。为什么他这么说?

对他人的评价，实际上反映了我们的需要和价值观。一般来说我们分析判断的比较多，理解感受比较少，了解一个人的需要就更少了。
有时候，评判别人仅仅是为了证明“我是对的”，没有意识到这是“自我接纳”不足的表现。有时候，父母认为孩子不好，都是为了满足自己的“超级自恋”，其潜意识是：我应该生一个更好的、配得上我的孩子。

5.如果人们做我们想要他们做的事情是出于恐惧或内疚,会有什么后果?

出于内心的内疚和恐惧来迎合我们，或早或迟，我们将会发现，对方不再那么友好，当然，他们也付出了代价，屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨并厌恶自己。
最坏的结果可能让他们成为真正的“施暴者”，从冷暴力转为暴力。

6.价值判断与道德评判有什么区别?

价值判断反映了我们的信念，也就是生命的需要怎样才能得到最好的满足。
道德评判是拿着社会的评价标准来评判一个人。
一个是关注自我，一个是关注别人，最后都是为了证明“我好你坏”，所以认识到“我好你也好”和心里真正的认可后实践，还有不小的差距。

7.根据马歇尔的观点,社会各个层面的暴力主要来源于何处？

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
不但忽略自己和他人的需要，还要“归罪于外”导致底层的逻辑和假设得不到呈现，一直受潜意识支配，过着“自动驾驶”的生活。

8.我们的语言表达有时否认或淡化了我们的个人责任，请举几个例子说明。

最常说的一句话就是“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”
这种表达方式淡化了个人的责任，还有，比如说“你让我伤透了心。”
其实很多时候，比如说不喜欢学习，不喜欢工作之类的语言，都是因为我们没有看到这背后的好处。为了钱而工作，为了未来更好而学习都是天经地义的，没有什么羞耻的，因为生存是第一需要。
最经典的例子是，一个女士说她不得不做饭。结果这只是她的想法，他的孩子宁可她不做饭，胜过她在饭桌上诉苦。

9.我们对别人的要求往往暗含着什么?

我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合他们就会受到惩罚。
异化沟通方式还与一个想法有关：有些行为是值得奖励的，而另一些行为必须要受到惩罚。
认为某人应当受的惩罚，使我们难以体会到心中的爱。
角度一变，观念一变，对自己和别人的评判都会变。心理学有一个概念，观察一个人说的话，几乎可以知道这个人的命运。