我们都希望成年后的孩子能知道如何思考，能有把控事情的能力，懂得审视，头脑里有概念，并能够以之进行推理。
我们不希望孩子像个机器人一样，根据别人的指令机械地回答问题，或者按照别人制定的步骤行动，我们希望他们成为思考者。
但今天，太多的学校提倡鹦鹉学舌和死记硬背，而在家里，我们的指挥和保护又太多了。
我们都在做“知更鸟妈妈”
2009年出版的畅销书《驱动力》中，作者丹尼尔·平克描述了21世纪的职场：“仅需算法就能完成的工作任务都已外包，或交由电脑处理了，因为这种工作只需按照一组指令沿着一条直线走下去，就能实现。21世纪的工作者要具备独立思考的能力。”
非营利性教育组织——批判性思维基金会，30多年来始终致力于培养学生的批判性思维。他们发出警告说：“在一个加速变化、复杂性加强、相互依存不断加深的世界，批判性思维已成为生存和经济的必需。”
在《优秀的绵羊》中，作者威廉·德雷谢维奇阐述了许多年轻人的“绵羊”式状态：“名校大门和一些精英职业向这些孩子开放，但他们的内心是封闭的。他们做自认为应该做的事，却不会停下来问问：那是不是他们自己真正想要的，以及原因何在。”
在一个重视成绩和成功，而不重视思考的社会文化大环境里，“为考而教”的学校教育和专断、放纵式的家庭生活，都是罪魁祸首。
批判性思维基金会把“应试教育”教学方法称为“知更鸟妈妈”法——在思想上把什么都为孩子嚼碎，然后放进他们知识的鸟嘴里，让他们吞下。
用这种方法教出来的孩子可以复述学习内容，但并没有真正学会知识，因此可以说，他们并没有真正理解学习内容。
我们是孩子的护栏，为他们评估风险，告诉他们何时过马路安全，不让他们爬树、使用工具，告诫他们不要和陌生人说话。
我们告诉他们玩什么、学什么、追求什么及要达到什么水平，甚至包括哪些大学值得一看、学什么专业及未来从事什么职业。
我们充当门房，负责他们的生活后勤；我们纠正他们的数学作业、修改他们的论文，大力篡改他们的申请书，或者干脆替他们操刀。
从本质上讲，过度养育就好比钻进孩子的大脑，好比我们个人演绎版的《傀儡人生》。
《傀儡人生》剧照
如果以这种方式养育孩子，那对孩子来说，童年就没有成为他们学习独立思考的训练场，他们只是“做”了清单上的各种事情。
希望孩子独立思考，那就和他们 “对话”
如果你希望孩子独立思考，就必须与他们展开对话。不要给出答案，也不要以其他方式关闭对话，遏制他们的思考。
在孩子婴幼儿时期，进行有关环境的独白是合适的，但到了三四岁，孩子可以进行一点对话了，他们可以承担部分谈话责任，回答我们提出的开放式问题。
对话是练习和观察批判性思维结果的最佳机制。对话采用持续提问的方式，即不管孩子刚才说了什么，接下来总是问“为什么”。下面给出了一些亲子对话范例，可以用来教各个年龄段的孩子进行独立思考：
1.与学龄前儿童交谈
第一个对话范例赞扬了孩子知道的东西，但没引导他思考。
孩子：蝴蝶！
家长：是的，那是一只蝴蝶。说得好！蝴蝶什么颜色？
孩子：橙色和黑色。
家长：对的！你真聪明！
第二个范例使用同样的场景，示范如何使用连续提问法开启对话。
孩子：蝴蝶！
家长：嗬，蝴蝶在干什么呀？
孩子：在那朵花上。这下它飞到了另一朵花上！
家长：你觉得它为什么喜欢花呢？
孩子：因为它们漂亮吧？
家长：也许。你能想到另一个原因吗？
……
与孩子的谈话可以这样持续很长一段时间。持续提问能帮助孩子展示他们已经知道的知识，并想出与既有知识相关的另一组概念。
2.与小学生交谈
小学时期，亲子间的对话往往围绕“后勤问题”展开，比如自行车轮胎没气了，或者孩子把家庭作业落在学校了，指望我们替他们处理。
下面的对话范例涉及需要管理的局面，以及如何帮助孩子自己解决问题。首先是一个很差劲儿的对话例子。
家长：今天在学校情况怎么样？
孩子：还好。但是我忘了带书包回来。
家长：哦！我开车送你回学校拿吧。
这位家长没有教孩子思考问题，而是马上帮孩子解决问题。孩子不仅不知道如何分析情况、想出解决办法，而且将来忘记书包的可能性更大，因为他没有承担忘带书包的后果。
更好的对话是这样的：
家长：今天在学校情况怎么样？
孩子：不错。但是我忘了带书包回来！
家长：哦。你认为可以怎么办？
孩子：你可以开车送我回学校吗？
家长：抱歉，不行。我还有其他情要做。你觉得怎么办好呢？
孩子：我可以打电话找朋友问作业。可是书包里有我要用的东西。
家长：嗯，是吗？
孩子：或者，我给老师发个电子邮件，告诉她我把书包忘在学校了，看看她怎么说。
家长：这两个主意听起来都不错。
……
然后让孩子尝试自己想出来的解决办法。
孩子能从中认识到父母不会为他的问题负责，得自己解决。对放纵型父母来说，这种“严厉的爱”的方法尤其困难，但请记住，这个时候，最爱孩子的做法不是帮他们解决问题，而是教他们如何自己解决问题。
3.与初中生交谈
我们把初中生称为“青少年”，就是承认这个年龄介于青年与少年之间。他们希望我们对他们的生活感兴趣，但如果过分关注，他们很快就会对我们关闭心门。先来个不好的对话例子：
家长：今天学校情况如何？
孩子：还好。
家长：西班牙语考得怎么样？
孩子：很好！
家长：太好了！
这里的家长关注的是成绩，而不是孩子在课堂上学习的东西，或者孩子感兴趣的东西。较好的对话应该是下面这样的：
家长：今天学校情况怎么样？
孩子：还好。
家长：你最喜欢什么科目？
孩子：西班牙语。
家长：太好了！为什么？
孩子：这是我最喜欢的课！
家长：为什么？
孩子：我总是考得很好，作业从来就不困难。
家长：你怎么知道你擅长这门课呢？
孩子：老师讲解时，我能猜出她要说什么，我知道接下来是什么。
……
不断问为什么。
孩子知道自己喜欢一门功课是一回事，但正如这段对话所展示的，我们真正希望的是，孩子清楚自己是怎么知道的。
4.与高中生交谈
高中生的内心世界情绪激荡，因为他们受到了荷尔蒙的刺激。询问高中生一天的情况，通常会得到一个简短的回答：“还好。”
作为父母，我们渴望了解更多的信息。要超越青少年典型的单字回答，我们可以针对他们的话语，以类似于学龄前儿童与蝴蝶的对话方式，反复但是富有创意地问“为什么”和“怎么回事”，直到揭示他们经历或学习的要点。
进行这种批判性思维对话时，我们是积极的倾听者。我们在向他们证明，除了关心他们成绩如何之类的事务性问题外，我们真的对他们本身感兴趣，这类对话就构成了品质时间。
先看一个不好的对话：
家长：今天学校情况怎么样？
孩子：还好。
家长：有什么作业？
孩子：有很多数学、化学作业，还要交一篇英语作文（沉重的叹息）。
家长：我还以为你喜欢读《大鼻子情圣》呢。
孩子：我喜欢读，但并不意味着我愿意写一篇关于它的文章啊。
家长：得了，你写得出来的。想想你喜欢大鼻子情圣的哪些方面？
孩子：不是那么简单的。
家长：我知道，但你很聪明啊，我只是希望你相信自己能写。
孩子：我只想完成任务就好了。
家长先是以自己的想法（你喜欢大鼻子情圣）代替孩子的想法（我害怕写这篇文章），然后又试图用自己的观点帮孩子建立自信心，而不是让孩子感觉到，他自己的能力可以发挥作用。
下面是一段更好的对话。
家长：今天学校情况怎么样？
孩子：还好。
家长：你最喜欢什么？
孩子：哦，我们在读英语版的《大鼻子情圣》。
家长：有什么好玩儿的吗？
孩子：呃，我们大声朗读，我扮演大鼻子情圣。
家长：怎么样？
孩子：真的很酷。
家长：为什么？
孩子：因为我喜欢大鼻子情圣。
家长：你为什么喜欢他？
孩子：我也不知道。也许是因为他做了那些帮助基督徒和罗克珊恋爱的事情吧，虽然他不应该这样做。
家长：什么意思？他为什么要那样做？
……
谈话从孩子“喜欢大鼻子情圣”的粗略感觉，发展到“为什么喜欢”这样更微妙的理解，这有助于他参与课堂讨论和写作，也有助于他完成必须要写的文章。
把 “对话” 延伸到更大的范围
如今，孩子们似乎只有时间思考学业、课外活动及个人事务。但你也可以通过谈论他们周围的事情，鼓励他们形成对人对事的看法，以此培养孩子的批判性思维。
教育者和心理学家最近常常把这句话挂在嘴边：不管家庭成员的日程安排多么紧张，都要抽出时间共进晚餐。
研究表明，家人一起进餐会让孩子们觉得父母重视他们，从而对他们的心理健康产生积极影响，进而提高自尊心和学习成绩。
除了跟孩子谈论白天的经历和生活，还可以谈论时事，这有助于提高他们的批判性思维水平，提高到理论挑战的水平，提高到对周围世界感兴趣的程度，提高到对他们尚且不知的东西保持谦卑的层次。下面谈谈如何进行时事讨论，以加强孩子的批判性思维能力。
1.提出一个有不同观点的话题
话题可能来自你读过的一本书、你看过的一部电影、你们全家一起观看的电视节目、学校的一项政策、当地报纸报道的一件事，或者是当地家长教师协会、学校董事会关心的话题。
只要至少有几个不同的合理观点，就能形成对话。以与孩子年龄相适合的方式提出问题，难度最好略微超出你家小学生的理解能力。
2.问问孩子的看法
询问他们对这个话题的看法以及理由。他们的意见是基于什么价值观或预设？如果他们的观点没有胜出，情况会怎样？会有什么后果？如果他们的观点果真赢了，为什么情况会变得更好？
3.充当“魔鬼代言人”
这意味着无论孩子站在哪一方，你都要表达与孩子相反的意见，而且，你说的话与孩子表达意见所说的话数量要相当。
解释为什么这个看法更好，说明你的观点依据了什么价值观或预设，以及坚持你的观点会有什么样的后果。用鼓励和打趣的语气，不要苛求或者过于挑剔。
4.鼓励孩子回应你的观点
鼓励他们说出第一次提问时没有陈述的理由，权衡孩子进行这种智力游戏的准备程度和意愿，别让他们感到不舒服。我认识一位成年女性，在餐桌上交谈时，她的律师爸爸会把他们逼到眼泪汪汪的境地。
5.高级的交谈：交换立场
从头开始，和孩子对换角色，看看孩子是否能清晰地表达与原来观点相反的观点和价值观。或者，以新的话题开始，当孩子说出最初的想法后，让他停下，从另一个角度开始辩论。
在家庭餐桌上谈论世界大事，其作用不只是让家里每晚吃饭时都有刺激性的交谈。阿曼达·里普利在《世界上最聪明的孩子》中说，生活在父母爱谈论书籍、电影和时事家庭中的孩子，在PISA阅读测试部分有更好的表现。全世界概莫如是。
不做孩子的代言人，让他们为自己说话
当年我还在斯坦福大学时，有位新生和他父母来找我讨论做研究的事。会见过程中，他父母包揽了全部谈话内容，尽管我尽量直接向孩子发问，并将目光转向他，但长达30分钟的谈话结束时，我还是不知道那孩子对这件事有什么看法，也不知道他是否对做研究感兴趣。他父母对这个话题很感兴趣，这倒是毋庸置疑的。
我们该如何让孩子在世界上发出自己的声音呢？以下是我的一些思考：
1.重视
无论是分享激动人心的消息、解释自己的兴趣或愿望，还是提出必要的问题，你的孩子总有一天需要完全自行处理这些事情，而童年应该给他们提供实践机会。
2.坚持
要下决心让孩子尽可能表达自己的看法，并且，随着你们彼此都对他的交谈能力有了更多信心之后，不断增加让他自陈观点的机会。每次你做到了，你都是在告诉孩子，你相信他有能力独立思考。
3.实践
当你知道孩子要和一位成年人交谈时，比如运动队教练，或者他们想要参加的项目的领导，可以提前说明你希望由他来主谈，你可以负责提供他不了解的信息，但你知道他可以应付自如。
老师、商店店员也好，舞蹈老师、教练也好，都非常喜欢孩子问他们问题、提出想法或表达担忧。当孩子同成人交谈时，让他注意对方脸上的喜悦表情。
声明一下：你最了解你的孩子，如果他性格内向，巴不得由你承担谈话任务。那么即便你帮孩子发言，也并不能真正替他们说话，你可以说：“苏西告诉我，她觉得……”或者“萨米告诉我，他对……有兴趣。”
4.不干涉
不要怂恿他们说话，不要在他们耳边嘀嘀咕咕。给他们机会，让他们自己处理。在商店里，或者和指导老师、教练在一起时，你甚至可以站到一边，这样成年人就明白要把孩子作为交谈对象。
5.必要时补充
在孩子长大之前，你对某个主题的了解往往要超过他，你对事情总是有自己的看法和想法。你的想法很重要，但只能作为孩子想要表达的意思的补充，而不是取而代之。
就像工作中的好经理一样，让下级，即你的孩子先发言，然后支持他的看法，只补充你认为必要的东西。这就是对他们赋权。
在斯坦福大学任职时，每周五下午我会花三个半小时与学生讨论他们面临的各种问题：诸如学术、个人事物、专业或研究院的选择，或暑期活动等。不管他们提出什么问题，我都会以问题作为回应，例如：
“为什么你想要这个，而不是那个？”
“你的长期计划会受到什么影响？为什么？”
“如果你不做那件事，会有什么损失？为什么？”
“如果可以随心所欲，你会做什么？为什么？”
就这样以不同的方式问“为什么”，多问几次，层层剥开学生问题的外壳，试着理清他们想法背后的价值观，帮他们认清自己的优点和所在发展领域的认识水平，以及心中的恐惧和梦想。这就是我在前面的章节讨论过的持续提问式的批判性对话。
然后我会帮助他们，根据对自己的了解，审视现有的选项。我教他们形成理论基础，并据此做出最终选择，而不是让他们依赖权威人物，即我的建议。
来源：小花生网
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