2019.12.24

2019.12.24

我不是很清楚自己究竟在想些什么，平日里浮躁，大都跟着环境走，于是隔一段时间总要用这种方式和自己做个交代，没什么所求，只是希望自己还认得自己，看得清自己，至于其中的是非，站在什么角度自有什么标准，在我只是一点点地见到方向之所在，然后一点点地靠近这个方向，不奢望实现什么，只希望一直走在这条路上。

生活之为生活，自为衣食奔波，这是曾经在校园里根本体会不到的，如今深深体会了，没了曾经那种激情澎湃，这条一望无际的路，我走一步是一步，现实的遭遇如何，尽人事听天命，只愿心中的灯火不灭，一直照亮自己。

这些日子里很深的体会便是近两年生活方式的问题，说是生活方式，莫不如说是思想的问题，或者说是环境适应的问题，皆可。从小过的一直是依赖式的生活，衣来伸手饭来张口，很少体会谋生的艰辛，纵然看似学了很多知识，但是大都脱离实际环境，虽知其然，不知其所以然，但是自己很以为知道便是可以做得了。另有过分沉浸于自我世界的倾向，这种沉浸对于创作自是好的，总能捕捉到些微灵感，但是于应付实际生活却是一种阻碍，譬如沉思好静，这一点便很于周遭的环境相冲，两年内搬家十几次，受不了太商业化的环境以及车辆的嘈杂，那种狂奔的模式虽然积极，但其中甚多不平衡。

2019.12.24

我总觉得自己还能清醒地把这些想法表达出来已然是幸运至极了，我见了许多人平日里生活填的满满的，各种需要扮演的角色把空间全都占据了，真正的自我却无法生长。近两年我时常处在这种境况之中，我急于适应自己的新角色，这种角色的转变似乎是一夜之间的，我怀着对学生身份的厌倦走出了校门，我曾经有多么忠诚，随后便有多么叛逆，后来逐渐发现自己似乎再也回不去了，我也看到在这个角色转变的过程当中，自己被迫放下了许多曾经认为应当坚守的东西，我以为这样做是对的，识时务者为俊杰，但结果是我确实在远离自己，在拔起自己的根，于是很多时候，我分明地感觉到自己的根仿佛没了。

这种没有根的感觉时常会涌上来，由着这种空洞，我也时常四处寻找，去看那些山山水水，或者翻阅一些书籍，也从电影当中寻找，或者穿越大街小巷，与不同的人去交流，很多时候我都觉得找到了，那是一种新生的感觉，我时常可以在摄影的过程中感受到，一草一木，四季轮回，虽是循环运转，却秩序井然，生生不息，这背后是有神明的，如今我还是这么认可。他人身上也有，似乎他人可以开启我心中的某些门，去体会他们的存在，他们的命运，仿佛是某个层面的自我显现。书中亦是有，混沌之中时常灵光闪闪。常常在静坐中也能感受到那种生机，静默之中，仿佛有个生命一刻不息地在涌动，它从来不曾复制自己，只是如实呈现。然而我若是刻意为之，固守一端，它似乎又不见了，尤其当我沉浸在现实的纷乱中时，它更是隐遁地毫无踪迹。没了这份生机，似乎活着的尊严和意义全无了，生活便仅仅是生活了，牢牢地被困在地上，机器一般扮演自己的角色。

生活总要带一份超脱去过的，一天二十四小时，总得抽出一点时间空间留给自己，在这一方天地里，我就是我自己，携着肉身，但不归属于这肉身。如同身体要吃饭，精神也是需要时常被喂养的，不吃饭会饿死，精神贫瘠就感受不到生存的意义，也类同于死。我曾以为我可以不顾及内心的感受，在物质的世界一路狂奔，但是我越来越发现，物质所给的支撑是有限的，心若麻木，现实的丰盛都是徒劳，我感受不到，它便不存在。

如今的无奈是生活的割裂，我无法在我扮演的每个角色中保持我自己，幸而我还能在这些角色之余辨别出我自己。这种割裂兴许也是难免的，如同城市与大自然的割裂一般，城市的土地僵硬了，城市的树木也记不得山川的面貌了，它们成了马路的一部分，人也逐渐在这个环境中忘却了故土，为了积极适应眼前的环境。要过好这一生，必然得有所取舍，幸运儿不必有此忧患，不幸至极的人甚至别无选择，而我既非幸运亦非不幸，我所盼望的，不能信手拈来，唯有珍重，方能长久。

这是今日之我，来日我是谁，我作何想，我不可知，愿心中光明永存，照亮自己。

2019.12.24