2018匆匆结束了，不管我有多不舍！
接近年末我似乎空前忙碌，一想到很多事情做的不好，很多事情没做完，就恐慌不安焦虑着。。。
这一年是我恐慌最多的一年，也是跟自己较劲最多的一年。
也许之前对自己的期许太大，或者说对自己不够了解，当某天忽然间发现现实里的自己和想象中那个自己有很多差距时，心中还是有不少落寞伤感和失望。
甚至，有这样一段时间，我看着镜子里的自己，会一边哭一边问，你为什么会长成这个样子而不是另外的样子？
当小阿青建议我视频用画外音别用我自己的声音时，我隔着屏幕眼泪就下来了，难道我的声音不好听？？
不是，是太轻了。
我明白他没有恶意，但眼泪还是止不住的流。
我翻出之前的录音去听，顿时就傻眼了，想象中自己是可以把“在等待”“千千阙歌”唱的很好的，此时却分明听到了一个很柔很轻的声音，难过的简直不能自已。。。
我开始全面审视和否定自己。
我把哪件事情做的很好了？并没有！
哪件事情是我非常擅长做的？并没有！
我有什么核心竞争力吗？并没有！
！！！？？？
你知道，一个人一旦去剖析自己的弱点，就会去比较，然后所有的弱点就会被无限放大。
我开始进入到一个否定自己，“发现——否定——发现”的恶循环的沼泽里。
去接受自己是一个非常平庸的人的过程是及其痛苦和不易的，失望和无助会非常庞大。
对于一个听音乐看书看天空都会被感动的热泪盈眶得人来说，这段时间，眼泪的规模自然是空前绝后的。
后来有人告诉我，难过就让它难过，哭就让它哭，然后该做的事情继续做。其实我听的时候感觉这话是冰凉和冷漠的，这算什么解决方法，分明就是置之不理！
但我还是照做了。
我开始不想那么多，尽力多做事情。慢慢的，成就感一点点多起来，信心也在一点点找回。
我开始试着跟自己和解，原谅和接受这样的自己。
一点点接受自己的长相声音，接受自己的不完美，去发掘自己的优点。
我能力不够，我做事认真啊。就像我不能一边听歌一边看书，这听起来是缺憾，但从一方面，我分别做这两件事，都会及其的专注和投入。
我情商不高，但我拥有炽烈的情感啊，开怀的笑，畅快的哭。走着路想到好笑的事情会咯咯笑个不停，忆起忧伤的事情也会旁若无人的流下眼泪。
为一寸的忧愁而忧愁，也为一寸的快乐而快乐。一丝不苟的体味生活赐予我的每一个喜怒哀乐的瞬间。
我开始接纳自己，爱自己。
我可能不是足够的精明，也没有很强的分辨能力。
但也恰恰因此，我不会工于心计，凡事都从利弊得失间分析取舍。我会更多关照自己的心，而不是所谓的规则。
这样的处事态度会让我损失一些利益，但保持内心的简单和纯真让我没有枷锁，身心轻松，让我屏蔽掉很多的丑陋，感受到更多的美好。
2018年就这样结束了，有不舍，也充满了感恩，谢谢你让我更温和更坚定更踏实。
对2019，我充满着期待。我也始终相信，
只要心中有景，处处都是花香满径。
我亲爱的朋友们，新的一年，愿我们都有爱有力量，努力，温柔，坚韧！
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