心情真的不是很好，很无助，很崩溃。
姥姥今年75岁了，这么大年纪从来都没有住过院。
20多年前确认了糖尿病，期间得过轻微脑梗。
生病过很多次，输液过很多次，唯独没住过院。
记忆中她一直在干活赚钱，很拼命的那种，直到干不了了。
她原本眼睛就不太好，到现在更是只看得到一丝丝光亮。
这辈子真的很不容易，一如很多人的不容易。
2019年的年末，有一天她突然浑身发抖，难受的不得了，各种想要上厕所，测了体温39度多吧！
时间太久，对于只有鱼的记忆的我记不得了。
当天晚上惊动了我爸妈，因为后面不再发抖，吃了退烧药，没去医院。
第二天中午，再次发抖，高烧，又喊了我爸妈来，把姥姥送到了医院。
大概住院了15天吧！
发烧的原因没查出来，一直反复不停的发烧。
直到后面情况稳定了，才出院。
原以为就算查不出原因来，也不会再有什么事情了。
想象一般都是美好的，人生总会当头一棒。
出院后差不多小半个月的某一天，我觉得她的脚有些肿。
很多时候身体浮肿第一个认知会觉得是因为肾脏的问题，吃点儿利尿的，运动一下就会缓解。
我的另外一个认知是心脏的原因，因为有一年我奶奶总是肿，住院后查不出原因来，最终查出是因为心脏的原因。
我也想了第三个原因，可能是因为她糖尿病的缘故。
将近30年的糖尿病，是不是在找某一天爆发并发症？
并不是把姥姥的脚肿不当一回事儿，反而是对这件事情不知道是怎么回事儿迷茫又害怕。
那些天事情又特别多，后来又下雨还是什么的，门口出不去车，耽搁着，差不多发觉后的第三天去了镇上的医院。
医生告诉姥爷说赶紧送姥姥去医院，脚肿的情况很严重，可能是酮体酸中毒，有生病危险。
那是姥姥第二次住院，距离第一次住院半个多月的时间。
到了医院查询之后，果然是酮体酸中毒，血糖也特别的高。
记忆特别深，那天住院去是姥爷开着电三轮带着姥姥和我们一起去的。
拿着镇上开的证明，直接安排了住院，测了血糖21.1。
姥爷跑来跑去办手续，我看着姥姥和孩子。
后面又检查出确实是酮体酸中毒，开始为期一个月的治疗。
直到腊月二十九姥姥才出院，住到了妈妈家。
因为妈妈在楼房，北方的冬天是供暖的，姥姥又总是感觉特别冷，身体暖不过来，回到乡下怕她待不了几天又会回到医院。
姥爷的身体也不好，他有很严重的心脏病和气管炎，在医院折腾一个月，他也病了，发烧了，肺炎了，开了药没管用，后来给我打电话，我把当初在市里住院开过的药告诉他，吃了好了。
姥姥还在医院的时候，我出了远门，那时候疫情还没有爆发，直到后来疫情爆发，过了三个月我才回到家。
那是一段可以把人逼疯的回忆。
这段时间姥姥的身体状况挺好的。
独独我回来之前，她回到乡下没几天，脚又开始肿。
我回来之后开始注重她的饮食，每天监测血糖，控制，一个多星期，她的脚不怎么肿了。
我每天要顶着压力，各种琐事，在照顾姥姥，那几天真的很累，超负荷。
后来，我奶奶因为生病，抢救，住进了ICU，差点儿就不行了，怕见不着最后一面，让妹妹回家了，我就和妹妹待在妈妈家，姥姥在乡下，让姥爷照顾。
差不多四五天的样子，我回来后发现她又开始脚肿，让姥爷严格控制，这样下去不行的。
回到乡下的第二天，原以为不行的奶奶好起来了，我又回到了城里。
在城里待了两天，昨天早上回来的，被公交车扔在半路，因为前方道路堵车很严重，带着孩子背着行囊步行到宽阔的地方，与来接我们的姥爷汇合。
回家后听姥爷说，姥姥的脚还是肿，我给测了血糖，不算太高，也还行。
原本以为就这样控制几天会好起来，结果晚上姥姥就开始闹各种不舒服。
她吐了~
吐过之后，就觉得心口不舒服，老人家的心口多数说的是胃口，但是她疼痛的位置在肺部两侧，心脏前后，位置比较广泛，她自己也有些老年痴呆，迷迷糊糊的，说不清楚。
总之就是怎么弄都不舒服，一会儿躺下，一会儿起来，一会儿让你揉揉，一会儿不让碰。
每次这种要住院的时候，能想到的就是我爸，我打电话问我妈我爸喝酒没，我妈说喝了，我说那我叫120吧！
我叫了120，但是人家不知道我们的具体位置，要时刻联系。
我想着我去大路边接，又担心姥爷照顾姥姥费劲。
结果还不如我去接，因为外面的路灯灭了，天又很黑，姥爷迷路了，带着120饶了几圈都回不来。
我还在想，打了120这么久，怎么还不道？
那么想着没多久，姥爷的电话打来了，是120上的小哥哥打的。
那一刻，我特别的害怕。
姥爷有很严重的心脏病，迟迟不见120来，不见他回来，我都在恐慌他是不是着急的心脏病发作了。
怎么办？怎么办？怎么办？
还好，他只是迷路了。
我呢！又得去把姥爷和120接回家。
家中有不停发抖等着去医院的姥姥，还有我的孩子在睡着觉，凌晨才睡下，根本喊不醒，孩子困的很。
忙于工作到凌晨还不赚钱的我，有点悲哀。
没有办法，我只能丢下他们，赶紧把120和姥爷接回来，不然能怎么办呢？
还好，一切比较顺利，用的时间不是很多，也就二三分钟吧！
我是那么觉得，因为我真的没有时间观念了，特别的着急。
带着护士回到家，姥姥已经不再发抖，一切看似正常了一些，可我知道这不正常，因为还没查到原因。
目前唯一猜测的就是酮体高，但是需要去医院做检查。
我怕她会脑梗，因为糖尿病的并发症很多，脑梗就是其中一项。
前些天姥爷干活回来，姥姥就说不出话来了，赶紧吃了点活血的药她就好起来了。
小哥哥和我说并发症不会来的那么快，他们要回医院做详细的检查。
首先要做的就是送姥姥去救护车上，赶紧的做个心电图。
就这样把姥姥送上了救护车。
因为姥爷接120迷糊了，护士说他不适合去医院，我想着让他照顾孩子，我跟着去吧！
姥爷不愿意，让我好好照顾孩子，他去医院。
妈妈已经提前赶去医院，如果妈妈没有去，我是必须要去的。
我写了这么久的文章了，这会儿他们应该到了医院了。
可我的心还没静下来。
这个时候我不能打电话，因为他们在做各种检查。
可是我也睡不着，我很害怕。
从小到大我都很怕一个人，胆子也很小，姥姥住院开始是我第一次尝试一个人在家半个月，一个月~
以前姥爷住院的时候，都是姥姥自己在家，我陪着姥爷住院，照顾他。
直到那年，孩子快要1岁的时候，他住院了。
那时候姥姥的眼睛已经很不好了，身体也不好了，我无暇分身。
嗷嗷待哺的孩子，需要照顾的姥姥，住院的姥爷。
那时候孩子的爸还在家，让他在家帮忙照顾姥姥和孩子，我去医院。
那时候姥爷病的比较严重，需要家属陪护，姥爷担心孩子，输完液就让我走。
但是就算是这样，孩子他也会饿，也会哭。
后来没有办法，就孩子爸去医院，我在家里照顾姥姥和孩子。
他一去就是一天，工作是想都不要想了。
再后来，姥爷就在也没住过院，他不希望这样的事情在发生。
是啊！姥爷努力的照顾自己的身体，不让自己生病。
六年都没在住过院。
可是他们在老，在年迈。
这样的事情再一次发生了，一连三次。
这次在也没有孩子爸在身边，什么都要自己去承受，自己去承担。
好比今天的无助，发生过很多次，可每一次都是那么的委屈，那么的难受，甚至有点儿崩溃，觉得很累。
有时候不知道活着有什么意义，总是在怀疑，在悲观，在丧，可又不得不前进。
我的人生，到此刻为止，是最坏的时候了吧？它还能更坏么？我不知道。
我只知道，我没有收入，每天都是催债的电话，能依靠的人已经年迈，孩子幼小，抑郁症复发到史无前例的严重。
可是我得活着，不管怎么样都得活着，哪怕已经很绝望很绝望。
我很努力的做优惠券，有时间就扑在手机上，把看到的优惠发到群里，整理了发到公众号，或者小视频。
坚持了大半年了，没赚什么钱，可还得坚持，等某一天的爆发。
因为我没有办法找其他的工作，幼儿园不上课，没有人带孩子，硬生生的把我耗死在这里。
我很想写小说，写很多很多，可太多的事情压的我一丁点儿的灵感都没有。
以前我那么喜欢写小说，有写不完的灵感，曾几何时，我一个字都写不出来，就算写，也找不到曾经的激情。
我不知道我有没有表述出中心，心里的委屈是说不出来的，那种情绪是别人无法理解的。
别人无法理解的无助和绝望。
划重点：
目前，我唯一能期望的就是，姥姥这次住院之后，身体好起来，未来一两年都不要住院了。
姥姥和姥爷没什么存款，我现在又一堆债还不起，拿不出钱来给她看病，就算借我也借不到了，生活都是问题。
希望他们给我一些时间，让我努力赚点钱，让我把贷款还了。
从今以后做一个怎样的人呢？
赚钱给他们买好吃的，让他们好好的活两年，不再为我担心受怕，哪怕他们走了，也能安心。
我呢！再也不要省吃俭用。
居家过日子，是给女人的枷锁。
我那么努力的攒钱，那么努力的过日子，活的不像一个女人，我也不见得落得什么好下场。
所以呢！当好人给谁看，过日子给谁看，还不是背了一身的债。
以后再也不要害怕没有工作，不要害怕没有收入，不要害怕没有人陪伴，不要害怕没人分担，不要害怕，不要害怕，胆子大一些，不要对这个世界充满恐惧。
哪怕就剩下一个人，哪怕没有地方住，哪怕没有饭吃，又怎么样呢！
哪怕看不到希望，哪怕付出了努力白白的付出了，都要一直坚持，一直坚持，做一个打不倒的小强。
可能大多数人觉得没什么，但是我真的很怕，很恐惧，无法理解的那种恐惧。
怕一个人，怕经手无法掌控的事情，喜欢窝在一方小天地，不要有任何意外发生。
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