在能量疗愈的课上，当黄方女士将能量聚集到我喉轮的位置的时候，我感觉到一股强烈的冲击感在胸口的位置震动起来，情绪在这里被点燃起来， 我竟然想到了一个从未被自己觉察到的情绪的根。
我一直对母亲的去世耿耿于怀，近十年也在通过各种途径问询一个答案，心理学，灵修，中医，以及各种玄学，甚至自己亲自生病体验了一番生死。我不能放下的原因是什么，是为了遗憾，是为了自救，还是种种，我却从未觉察过这样一种情节。
我是在小学一年级下学期离家去了我姥爷家，离家时，我非常顺从且愉悦，打包好我为自己准备好的所需的东西，我三舅骑摩托车来接我，中途还碰碎了我放在里面的当刷牙缸的玻璃罐子，但是因为开心地想去姥爷家，我也觉得没事。原以为是一次愉快地离家，还会再回去，但后来发现自己想回家的时候，要么是我自己回不了，没人接送我，要么是我自己回去了，有一次还被母亲狠心的撵回了姥爷家，一定是有什么原因，我也不知道。但总之，我被强行的断了回家的想法。记得小时候我甚至有很多年，总是很没有依靠地在我家和我姥爷家徘徊，年幼的我不知道哪里是我的归属。后来初中时开始能自己骑自行车上下学，开始回家住，但是因为母亲想强行扭转我以往的生活习惯和行为，导致我们冲突频发，直到上了高中，我开始住校，就把宿舍当成一个容身之所。住宿舍时我是愉悦的，我甚至把那个地方当家，可是同宿舍的人却没有这样的想法，他们说宿舍就是宿舍，家里才温暖。家的概念对我来说是什么，我也说不清，后来一心想往外走，总觉得也许外面能有一条路，可以功成名就，也许是一条可以回家并且解救那个因为自身破败而无法容我的家。
大学未毕业，母亲查出癌症，并迅速离世，我陷在死亡带来的灭顶之灾里，只觉得被巨大的悲痛捆绑住，动弹不得。后来当世事变幻，我被父亲和弟弟勒令不能回家，在一次次的冲突和打击下，我木然接受的时候，我终究是与家断了联系，没有了归处。家道没落，也未有迎我返家的亲友。
母亲的去世，竟然成了我从小到大想要返家，希望永远破灭的结局，我真是后知后觉。
后也有数次返家，但心灵的家园已再难寻到。
我知道我的心灵仍旧在寻找返家的路，在找那些让它觉得安定的，熟悉的，温暖的回忆。可来世上这一遭，终究只是一场体验，无论是想体验归途，还是想体验来时的路，也只是心灵想要的体验罢了。
回京隔离七天，我将自己的家与永锋的住处交换，这是我第一次将现在的住所割舍出去，拱手他人。当我仅带着自己的所需，住到这样一个需要与自己独自相处七天的环境里的时候，我发现除了自己的肉体和心灵，什么都无法真正拥有。很多人都想要一个属于自己的容身之所，为了这第一步的需求，有的人用几年甚至几十年的时间来实现。人生的后期，竟然开始学会放下，才能获得心灵的自由。
归家，归的再也不是物质层面的家，也不是幻想出来的记忆的家，而是内心的平安，喜悦，稳定，有爱。
其实母亲在去世前已经满足了我自小至大想要回家的愿望，在她去世的那年春节，我们在一起其乐融融的包饺子，她还帮我洗了头发。在她得癌症住院的时候，有一天晚上我们俩挤在她的病床上，也许我们的关系就像我初来到这个世界上的样子吧。
没有家是心灵回不去的，心灵不会忘记。
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