那年我17

17岁，一个矛盾的年龄；17岁，一个涉世不深却自谓看透一切的年龄；17岁，一个美好却又短暂的年龄；17岁，一个长大却没成熟的年龄。

    在这之前我从未真正的正视过自己，优点也好缺点也罢，我从未看清过自己，从未反省过自己。

    初中时的我就是个不让老师家长们省心的孩子，不爱学习，还多愁善感。也像现在一样上学老迟到，被美女班主任骂过无数次，叫过无数次家长，但依然还是我行我素，老师都拿我这个“老油条”没辙了。那时我总是很晚睡，爸爸妈妈都工作忙，应酬多几乎没什么时间和精力管我，每当夜深人静时，窗台总会洒进一缕白色的月光，她就像大姐姐一样问候我，陪我度过一个又一个寂寞的夜晚，我藏在心里的话也都可以向她倾诉，这种倾诉不来自语言交流，而来自我一页页，一篇篇纸上腾飞的字符。每天每天我写各种文章，谈不上文章吧就是想到什么写什么。写完之后我会打开放在那一缕月光下，甜蜜的苦涩的，美好的破碎的，都会写给她，只有她不会离开我，会一直一直陪着我。

    后来我疯狂的爱上了写作，从初二开始我几乎不学习了，上课写下课写，不听老师讲课，甚至还幻想自己会成为下一个莫言，下一个拿诺贝尔文学奖的中国人，回想起来那时的自己简直是傻的可爱。为此我经常被“残暴的阎王”也就是我的数学老师――发哥，给骂的狗血淋头，他是从不分男女对待的，气的来了他是直接当着全班同学的面拿书砸我，拿粉笔头扔我的。我真是没有被他少“虐”，那时很讨厌他觉得他有异性没人性！也依旧很酷的坚持自己所谓的理想从不听老师讲课，后果就是我从初一还算过的去的四五百名年级排名掉到一千四五百名。直到经历了中考的失败我还没有觉悟，还为自己的失败找借口，觉得自己只是没有好好学罢了，我好好学了一定会比他们所有人都优秀的。这三年我从没有努力过，从没有为了自己的理想真正的拼搏过，甚至都没有挣扎过。

    那时我们有梦，关于文学，关于朦胧的他，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。

    上了高中，离开了相处了三年的同学老师，离开了熟悉的环境，身边的一切都变了，我也变了，让我又爱又恨的文学梦也渐渐放下，后来我几乎不写作了，那一份初生牛犊不怕虎的热情和执着也被时间重刷的所剩无几。自己就像一只离群的羊，一直走在迷茫的没有目的地的道路上，随波逐流。所以时常会感到空虚没有信仰没有精神寄托。在嘻笑怒骂中填补自己的空虚，做着一些于人于己都无益的事。直到现在我都是沉湎于得过且过的状态，因为即使我今天不努力，明天也依旧有牛奶和面包。

    前几天受一些人和事的影响，我开始正视自己，毕竟我也不小了，马上都要成年了，也该为自己的将来谋划谋划了。

    反正现在我最爱的是摄影，我喜欢美好的画面在我的手中聚焦定格，永久的记录下来；我喜欢拍每一张照片时的不一样的心情和拍照时为构图费思的感觉；我喜欢拿起相机，对着眼前的花花绿绿按下快门，是在期待着它们变成一幅幅出色照片，发表也好，深藏也罢，我都是很有成就感的。我可以背着十多斤的相机去到大自然登高爬低，跨越阻难，克服困境，在这方面就算无数次跌倒也情愿站起来。因为这一切过后，拍出一样“原创”的具有深远意义的照片，心情会像阳光一般灿烂。或许我只有简陋的傻瓜相机，或许我还最基本的光圈的含义都不理解，或许得不到很多人的认可。但我是真正的，满怀诚意的热爱摄影，无所如何，过程是最重要的，永远会那样美丽的。拍出了自己心目中心仪已久的出色照片，那样心头会洋溢着甜甜的蜜汁……

    所以我不想做一个懦弱的人，我想鼓起勇气，做自己真正喜欢的事，不逼自己一把永远都不知道自己有多优秀。这一切都需要从实际出发，我必须变得更强大更优秀，直到我能没有顾虑的追逐自己的梦想，现在我需要暂时把它们放放，待我羽翼丰满定要翱翔九天！

    对了我还有一些愿望，干脆都写下来吧。我还想背着吉他去安河桥下看那清澈的水；去鼓浪屿书店买一本只看封面就爱上的书；去巴黎铁塔上唱一首喜欢的歌（这个歌我暂时还没有想到）；去浪漫的土耳其吃着冰淇淋坐一次热气球；带上相机像三毛一样走遍万水千山……

    多年后的一个冬天，国际知名摄影师坐在熄了灯的窗口，月光如银河般倾泻而下，她的眼前只有一张书桌，但此时她已然拥有了全世界。这些年她走过大山，游过长江，见过枫林，踏过海浪。星空很美，美得像梦境；大海很广，宽的似乎到不了岸；冬天很近，近到我似乎闻到了胖胖雪人身上冰寒的味道。清新的，淡淡的，轻轻的，渐渐地自由的味道……