今天我和大家讲一个情绪跟关系的问题。
故事:有一个40多岁,很成功的老板,年轻有为。那一天他很高兴地接受了他的爱人和孩子的生日祝福,然后,晚上也很兴奋,吃完蛋糕之后,就开心地陪家人。第二天一大早就起来了,他想早点到单位,去接受同事们对他的生日祝福。他的脑海中一直浮现的,就是同事们送他的大大的花篮,摆在大厅之中,还有一个大大的蛋糕。怀着这个美好的想法,他就开着车,向公司驶去。
没想到,刚一出门就赶上了要命的堵车。他看着时间一分一分地流过去,刚才兴奋的心情已经逐渐地消散,越发地感觉到堵心。终于排到他,却又赶上红灯,所以,他就站在第一个位置,继续等红灯。这时候,他做好准备,想一到绿灯,就脚踩油门顺速地开过去,赶紧到公司。等到绿灯,他一踩油门,刚刚往前一蹿,突然在他左侧有一辆抢红灯的车,疾驶地向他冲来,他一见,刹车跺下去,就看着那辆车从身边窜了过去,出了一身的冷汗。他“嘀嘀”按响喇叭,“没长眼睛啊,你瞎啊!混蛋!”他现在心情已经非常糟糕了。
他很不舒服很沮丧地开着车,但是,这个时候已经晚了,他忘了今天上午还有一个很重要的会议,所以,等他9点多钟到了公司的时候,秘书就很着急地等在门口,等老板的车驶过来,她就跺着脚,跟老板说:“您忘了吗?今天上午你还有一个重要的谈判。”老板这时没好气地对她说:“我知道了,唠叨什么!?”老板的话让这个秘书很不舒服,于是她就很伤心很委屈地走进办公室,用键盘出气,不住地击打键盘。此时,外面推门进来一个人,财务经理,他是老板家的一个亲戚,平时和这个女秘书的关系也不错,于是他就像和平时一样的态度,把手里的文件往桌子上一扔,对她说:“诶,有空的话把这份文件给老板看看,让他赶紧签个字,我那边还得用呢!”可这个女秘书气不到一处来,“你扔什么扔啊?!你不就是靠着老板的关系进来的吗?跟我这摆什么谱啊,一边待着去!”这个财务经理本身就是一个特别敏感的人,就怕别人戳他的短处,说他是借助老板的关系进来的。他望了一眼女秘书,拿起那份文件,默默地转过身,关上门,出去了。此时,他浑身长满了眼睛,他平时屏蔽掉的那些声音、敏感、恐惧,此时全都张开,他就觉得所有人都在评论他,笑话他。越想越待不下去了,于是他就走出了公司,回到家。打开门一看,他儿子正在沙发上看电视,而他的儿子今天高考没考好,他一看气就不到一出来,把包一摔,指着儿子的鼻子大骂:“你个小兔崽子,还不好好学习,不好好复习,这暑假就这么混过去啊!你以为你很行吗?如果行,大学都考不好。滚!”他就把自己的无名火撒在了儿子身上,儿子当然不敢顶嘴了,默默地回到屋里。这个时候,儿子的小宠物狗一看主人回来了,就亲密地扑上去,儿子生气地说:“扑什么扑!”一脚就把小狗踢开了,只听小狗一声惨叫,看样子踢得不轻。
我们说,这个老板和这个小狗有什么关系?没有关系,是吧!老板也没有直接骂这个小狗,但是,这个战火一直会延续到这个小狗身上。同样的,这个孩子坐下来看书能看得下去吗?不能。他此时心里的怒火占据了上风,而不是要学习,所以,他要找一个出气筒,把这个火气发出来。有可能更加厌学,就是不学了,你能拿我怎么样?还可能逃学、弃学,或早恋来逃避学习。我们看到很多大学生,一到了大学就开始放纵,抑郁,甚至有自杀的行为等,其实就是长期以来的压力导致的。
话又说回来,当我们自己感觉被别人伤害,有伤心气愤的感觉,这个时候,我们有没有想过,我们同时也会给别人伤害?为什么你招这种伤害?你吸引这种事情的发生?面对这些事情,我们该怎么处理呢?
就像昨天,我们家想做炸鱼,我提前就把鱼缓上了。等我爱人回到家,他就开始收拾鱼。他还没开始收拾呢,他就开始嘟囔了:“我就讨厌收拾鱼,收拾完,鱼鳞弄得哪都是,可难擦了。以后别再吃鱼了。”这就是他根据以往的经验,还没开始做呢,这个情绪先上来了。我一看,就走过去,我说我来吧。他还不用我。这个鱼就收拾完了。过一会,该炸鱼了,我就听到我爱人没好气地说:“偏得炸鱼,这油崩得哪都是,一会怎么擦呀?你过来看看。”不解气,非得让我过去看看,我过去了,他继续说:“你看,这崩得哪都是,非得做炸鱼吗?就不能简单炸一下,焖上吗?这油哪都是,多难擦。我真想把这些鱼倒掉,不炸了。”他一边说,一边“哎呦”一声,油溅到他手臂上了。确实是,厨房的墙壁,橱柜台面上,还有地上,油溅得到处都是,就连爱人的衣服上都是星星点点的油渍。我没有说什么,走进厨房,让他闪开,我来炸。然后,我就拿了一些白面,把剩下的鱼全身都铺上一层白面,然后入锅。他没走,就站在旁边看着,可能是看我到底溅不溅油。一点都没有溅油,看了一会,他也说不出什么了,想出去了。可是又很急躁地说:“这拖鞋上踩的都是油,怎么出去?”这又要来了,我就对他说:“把鞋脱在厨房,去换一个拖鞋。”我还是没中招。然后他就按照我说的做了,回客厅躺着看手机。等我炸好鱼,做好饭,这都过了一段时间了。这时候,我就看他走进厨房,默默地把墙壁、台面、地都擦得干干净净,擦了好几遍才擦出来。
如果我从一开始,我就被我爱人的焦躁情绪影响到了,我可能就会随风起舞,跟着他的话,可能就会说:“谁家不吃鱼,吃鱼都这样,也不能因为难收拾,就不做鱼吃啊!你每次都这样,没等干呢就开始没玩没了地嘟囔,烦死了!”可能之间的战火就被挑起来了。都发脾气,是不解决问题的,带着这种情绪,如果再看到孩子不好好学习,这种坏情绪就极有可能转移到孩子身上。还极有可能,带着这些负面的情绪,都堵着气,谁也不理谁,吃了这顿饭。可我昨晚出奇的平静,丝毫没有被爱人的坏心情感染到。其实,我觉得我的这种平静,是一种带有觉知的接纳,不是忍耐。因为,这份觉知,我知道爱人要发脾气了,这是他惯用的伎俩,而我只要看自己能做什么就可以了,不必为他的坏脾气指责或发泄不满什么的。而,如果我缺少这份觉知,我可能就马上回击过去,挑起冲突。再或者,我采取忍耐的方式,即使我心里也气得不行,但忍耐没发作,即使这样,也就只能忍耐一时,这种恶气都积压在心里了,说不准在什么时候,就无法再忍,以更强的火力发泄出来。
所以,我们都要反思一下,我们自己的情绪对家人、他人的影响。练就这种觉知的状态和能力,尽量做到不被他人的坏情绪感染到,也尽量做到不把坏情绪转移给他人。保持这种清明,关系才会好,孩子才会发展好。
周玉萍
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