告别-回望-重启。

    每一次告别一座城市，算是一段旅途的结束。喜怒哀乐都有，但真真正正的要离开，还是需要积蓄一股强烈的勇气。

      终于要离开这座没有亲人陪伴的城市了，心情嘛五味杂陈，要和亲人团聚溢于言表的喜悦没有，远离职场纷争的松懈也没有，就是应和着外边淅淅沥沥的天气一样絮絮断断。突然想起了刚开始满怀憧憬的大学生活，曾经还一度信誓旦旦一定要闯出一片专属自己得小天地，带爸爸妈妈们来这里旅游，吃好吃的，玩好玩的……看来是要在光天化日之下啪啪打脸了。

既然要离开，就让我痛痛快快的说说我理解的这座城市吧。

第一，高消费。

对于出生农村家境平凡的我来说，一直以来都习惯过计划经济的生活模式，冷不丁应对高消费的大城市还真有点手足无措。原以为是自己对生活太斤斤计较了，后来才发现是自己的努力配不上自己的野心。最最显而易见的区别就是哪哪都用钱，挤公交要钱，生活起居要钱，租房要钱，甚至喝水也要钱。是我太孤陋寡闻了，还是这个高消费的城市对我太苛刻了。我不懂，我也不想懂。

印象深刻的一件事情就是在大学生活里发生的。可能随着互联网发达，各种形形色色的娱乐活动只要稍微动动手指头，然后再相应的扫码支付就交易成功了。宿舍舍友要组团一起出去聚餐，我也是刚适应大学生活，可不能做其中的独树一帜，但羞涩的囊包是劝我量力而行的。额，去了还是去了，是红灯绿酒，五彩缤纷的样子很高级也很新鲜，照我的话说一把挂面一颗青菜一过水，撒点辣椒油，再摆弄点萝卜丝就狮子大开口要到38元。KTV包厢里是五颜六色散光灯打在我们这些来自五湖四海的小伙伴的脸上的样子很高级很刺激，节假日抬高价格也就算了，就是抓着周末人多的小辫子吗？388几个小时就被我们几个无邪少女造没了，是疯狂痛快，但拿着父母的血汗钱这么出去自我疯癫，想想还是会于心不忍。于是乎接下来一个星期我就要天天靠泡面维持生计了。

吃一堑长一智我开始衡量自己消费标准，等到下一次的小伙伴要一起出去看电影吃饭啥的我就干脆以沉迷学习，无法自拔这么荒谬的理由去回绝好了。好在宿舍小伙伴都是通情达理，善解人意，总会抱着人初本性思维考虑，不会勉为其难，理解至上就好。还总有那么几个小可爱调皮的调侃到“耽误国家栋梁之才的责任我可担不起哈。”

二，孤独。深入骨髓的那行孤独。

大学毕业从聚餐会上宿舍几个抱头互相痛哭，嘴里不停地唱着“再见了相互嫌弃的老同学，再见了来不及说声谢谢……”各奔东西去寻找各自前程，我们还是会在节假日的时候抽出时间来在微信群里冒个泡，但聚到一起去吃饭，嗨歌的机会更是少的可怜，几乎毕业之后就没有过。在这个熟悉而又陌生的城市里，进进出出也就我自己。上班下班也就我，为了不被孤独吞噬周末我就干脆泡在图书馆里，从书中寻找慰藉。

除了每个月如约而至得例假疼得翻来覆去在床上打滚的时候，我都是自己窝在床上把自己蜷成一团，不停的冒着冷汗度过的。我最怕生病了，有时候觉得自己细腻如水，有时候又觉得自己粗矿如汉，生活中的各种琐碎事情让我不得不在这两个极端状态中自由切换。

去年的重感冒彻底让我迷失掉自我。不想请假却找不到值得可信服得理由，毕竟年底呀，人人都忙，更何况我也只是一枚普通的文员，我挺着虚弱的身子，脑袋里嗡嗡作响，不想告诉家里人我生病了让家人担心，也不想告诉同学我自己一个人此刻的狼狈，所以我很孤独，孤独到跟不上社会的节奏。

三，人情冷漠。不是所有人都是那么冷漠，而是我恰巧遇上的都是冷漠的人。

我刚找来实习单位的工作，前一天把东西收拾利索，躺在床上我万分憧憬，接下来的日子就是要靠自己努力挣生活费了，不用再伸手像家里拿钱了。如果我足够合理安排开支，我可能还会给家里拿回去一部分钱，想想就莫名的嘴角上扬。可事实是残酷的，根本就不是我脑补的那么完美无瑕。

大概提前半个小时我就到单位了，本着第一次上班的激动和礼貌为先的原则，我早早就来了。一进去那个工作环境就是一股脑的压抑漫上心头，不知道怎么表达就是会让人莫名的心头发怵，第六感都能告诉我在这肯定没有想象中的那么好。

我礼貌的冲着他们微笑，他们贴着脸依然抱着自己的手机玩，视我为空气。时不时的低声互相抬头看看我，然后再开始交头接耳的在那窃窃私语。很明显，我是这个“局”里的局外人。但我还是坚信在这个冷漠的局里，我深情的面对着。

四，面对亲人生病，距离带给我的歇斯底里。

我清晰得记得那是一个特别冷清的早晨，我做了一堆莫名其妙的噩梦，等到闹钟把我吵醒我才从那个噩梦里挣脱出来去上班。拖着疲惫的身体，透过车窗我看着雾蒙蒙的城市，心里也不自主得蒙上了层灰纱。

等到单位姐姐来了，互相问候之后，就是想问问家里面的情况，等到电话拨通的那一刹那，一向顶天立地，堪比汉子的姥姥弱弱的说了一句“你姥爷不会说话了，腿动弹不了了，等车过来接去医院呢。”我楞在原地就开始嚎啕大哭起来。

上次国庆回去还好好的，怎么就突然一下这样呢？姥姥村里又相对偏僻，等个车也不好等？怎么办？怎么办？要是有个好歹，姥姥怎么办？妈妈怎么办？……一系列无助穿透我的五脏六腑，我想回家，想去看姥爷，不想在离家这么远的城市待着了。

知道姥爷被确证是脑梗之后，我每次想起来都会不自觉的偷偷抹泪，真的在外边太累了。

我回来了，这回是真的，接下来要做的还是会不停歇的努力。但想起来那段时间的片段还是历历在目。

告别-回望-重启。