（一）做母亲有理由吗？
母亲就是妈妈，就是你的娘（废话!）。任何一个女人，只要生了孩子，从社会学角度来说，就多了一个作为母亲的身份了。而任何一个人，来到这世上，必然也有一个孕育ta的母亲。母亲的存在太自然了，像空气一样，似乎没人会去细想其中的因果。但是仔细想一想，母亲为何成为母亲呢？
我问我妈，为什么生我，我妈答不上来。我妈是80年代末结的婚，婚后不久就生下了我。那个时候，在我妈的认知里，结婚生子就像人必须要吃饭一样平常，她对此没有思考，没有挣扎，甚至没有疑惑。
我忍不住帮妈妈思考，也帮所有成为或有可能成为母亲的女性思考，她们为什么而成为母亲呢？
也许母亲是为了生育而成为母亲的。很多传统女孩子的仍抱有“女人生过孩子人生才完整”的想法，生孩子成了刻在脑海里自然而然要完成的人生任务，或者说，这是她认为必须要做的、符合“世俗约定”的事。
也许母亲是为了丈夫或长辈才成为母亲的。长辈和社会对男性的普遍期待都是事业有成、家庭美满，只有这样才算有责任感，有担当，才算“长大”。传统观念里家庭美满不能只有夫妻，还应该有子女。妻子为了满足长辈和丈夫的期待，又或者认为孩子能使婚姻更稳定长久，于是才生儿育女。
也许母亲是为了晚年生活有保障不寂寞才成为母亲的。“养儿防老”是应对风险的有效举措，在“看天吃饭”的农耕社会，家里多一个人就多一个劳动力，尤其在年老体衰后，由成年的子女扛起养家的重担，几乎是必须且唯一的选择。现代社会福利制度逐渐完善，传统的养老制度受到挑战，但空巢老人、孤寡老人仍然是一大社会问题，可见老人身边有子女陪伴是提升晚年生活幸福感非常重要、且不可替代的方式。
也许母亲是为了生命价值的延续才成为母亲的。人成长到一定阶段，定会追问生命意义和人生价值，逐渐看破“生、老、病、死”，陷入一种虚无的状态中，这时候ta会想要一个新生命，观察和参与这个新生命的成长，感受生命的价值和乐趣。生育本身也是一个创造行为，它与写作、谱曲、绘画倒有些相似，这也解释了为何做母亲的看着自己的孩子会有满足感，为何艺术家对待作品都像对孩子似的。
尽管生育的理由可以有千万条，但是任何一个母亲，在孩子出世后，都会经历天翻地覆的心理变化，甚至很多母亲在生完孩子后会本能的排斥刚出生的宝宝。刚刚经历妊娠的剧痛，身体经受的折磨还没恢复，倘若此刻家人没有好好守在身边，新妈妈当然会心生怨怼，这是人之常情。但随着宝宝睁开眼、冲你微笑冲你傻乐，做妈妈的心都化了，愿意为宝宝做任何事。母爱是写在女性基因密码里的，这一点，女性朋友都有亲身体会，哪怕是半大的女孩子，见了邻居家婴儿也会忍不住心生怜爱。
（二）母亲被神格化？
我是90后，我接受的教育告诉我，母亲就是牺牲奉献的化身。教材和模范作文全都在歌颂母亲如何省吃俭用、呕心沥血，官方读物里的母亲似乎都完全失去了自我，而变成了一个抽象概念，变成了一个标杆，变得不像人而像是神。我小时候读到这些讴歌母爱的作品时，本能反应竟是：我才不要成为一个母亲。尚不知人事的我，会有这样的想法，其实是隐隐感受到社会对母亲这一形象的无限拔高和期待，这期待过于苛刻，过于不人道了。
长大后，我开始懂得区分文艺作品和现实生活，也开始理解为什么有那么多歌颂母爱的佳作。但是我仍然认为，片面的强调和放大某个群体的某一特征，必将给不善于独立思考的部分群众以错误暗示。比如，父亲就一定是全家人的靠山，如若不行则会让所有人包括他自己都失望？再比如，医生就一定能救死扶伤妙手回春仿佛华佗再世，不然就对病人不起对家属不起？这种刻板印象，不仅缺少人文关怀，也在慢慢吞噬人性，演变成严重的社会问题。毫无成就也不富裕的单身男青年，本可以享受平凡人吃吃喝喝安逸日子的快乐，却迫于社会眼光的压力产生自卑偏激的情绪，成为犯罪分子。家属在亲人医治无效逝世后，本该尽人事听天命把日子向前看，却将所有的痛苦化为对医生的仇恨，犯下医闹惨案。
那么母亲呢？如果社会对母亲的普遍期待仍然是相夫教子、牺牲奉献，会不会也生产出“崩溃暴走”的妈妈？我妈就是一位非常传统、大小事都愿意“牺牲”自己的女性，小时候家里穷，有好吃的一定紧着我、我弟和爸爸先吃，只有我们都不吃了、吃剩了，她才会端起碗大口大口的吃。妈妈总说，你爸要在外面赚钱，你和你弟要长身体，我是最没用的一个，你们好好吃就够了。这话我从小听到大，从开始的疑惑，到后来的心疼，现在则是担忧。母亲虽然秉持着相夫教子的信念，骨子里个性却是极要强的，什么苦也不说，什么要求都从来不提，但是非常暴躁易怒。现实生活不是偶像剧，总有坎坷波折，母亲做了所有她认为应该做的，忍了她认为该忍的，却压抑不了脾气，常常破口大骂，骂我，也骂自己，这也许就是长久压抑后的爆发吧。
母亲首先是一个人，是人就有七情六欲，累了会想要偷懒，稍有不慎也可能掉链子，烦躁的时候会发泄情绪，孤独的时候也想要自私一点好好爱自己。但是大多数母亲都将这些隐秘的情感藏起来不说，因为社会环境没有给她们的私心和崩溃提供合理性。
为什么越来越多人不愿意生孩子，其中一个原因就是养孩子的责任太大了，很多人认为一旦当爹当妈就再也没有自我了，尤其对于女性而言，育儿的重担常常会让孤立无援、丧偶式育儿的母亲们喘不过气来。但如果你跳出“母亲”的传统定义来看生儿育女这件事，不被它所束缚的话，肩上的担子会轻很多。母亲也有人权，母亲只有自己休息好、吃好、心情愉悦了，才有富余的经历思考，怎样成为一个更好的妈妈，往大点说就是如何成为一个更好的人。子女需要一个活得开心活得漂亮的妈妈，社会需要懂得爱自己心态人格健全的人，而各位妈妈们自己，也需要属于自己的人生。
（三）全职妈妈vs兼职妈妈？
身边很多年轻的女性朋友已经做了妈妈，曾经跟一个91年的女孩子聊到理想时，她就对我说，她的理想是当一名全职妈妈，因为她非常享受把家里收拾得干净整洁、以及陪宝宝成长重新体验当孩子的感觉。那是我第一次听到身边有女生正经聊理想的时候像这样袒露心声。我相信，有类似想法的女生不在少数，但谈到理想，多数人第一反应是职业理想，而全职妈妈并不被认可为一种职业。这其实反映了两个问题：第一，理想就一定是指追求事业上的成就吗？第二，全职妈妈包含“全职”二字已经暗示这也算职业的一种，但为何不被认可呢？这两个问题的答案见仁见智，背后折射出的则是一个人的价值观。
全职妈妈能全心全意的照顾家庭，在孩子最需要父母陪伴的时候给他幸福和安全感。但是，现在大多数年轻妈妈都选择把小孩丢给家里的老人照顾，有一部分人认为给孩子把屎把尿喂奶不如上班吹空调舒服，但大多数人是因为全职妈妈长时间脱离职场后很难再重新获得满意的职位。
一旦做了全职妈妈，就再也没办法去公司上班吗？我曾经有一个同事，研究生刚毕业后选择生孩子做全职妈妈，孩子两岁后因为购置二套房家庭经济负担重起来，走出去求职，因为专业学的统计所以顺利找到一份数据分析的工作，五年后升至资深。我还有一个远房亲戚，初中毕业就闯社会了，22岁结婚生子全职带娃，她是个“闲不住”的性子，一年后就出去工作了，因为她勤快聪明肯干，经人介绍顺利地成为一家外卖公司的商户推广人员。可见，市场对于全职主妇重返职场还是比较包容的。当然，我相信，放弃工作去做全职妈妈，也许真的会让某些职场强人在职业上升关键期错失重要机会，但是对于大多数的普通白领、蓝领来说，一到两年的gap对漫长的职业生涯的影响比大众普遍想象中要小很多。
那么，兼职妈妈的现状如何呢？我常常在深更半夜看到带娃的妈妈们发状态，孩子闹一晚上不睡啦，饿了啦生病了啦，第二天还必须“失魂落魄”地去公司打卡上班。我半夜看到那些心酸句子的时候很是心疼，然而第二天再刷，发现妈妈们几乎都删掉了那条状态，他们选择短暂抱怨后继续默默忍受。这一切出于母爱的天性，也出于妈妈们的职场焦虑感，也出于对社会对现代女性的普遍期待和隐形要求。谁说“为母则刚”，妈妈们都在强撑啊。
（三）为什么不是全职爸爸？
为什么不是全职爸爸？很多人表示，自己完全没办法想象爸爸在家全职带娃，妈妈在职场打拼挣钱。传统延续下来的一套家庭价值观仍然是男主外女主内，但是在男女分工逐渐平等、薪资差距慢慢靠拢的当代社会，这种家庭模式仍然是必须且唯一的选择吗？这不仅是对女性的绑架，也是对男性的绑架。
传统观念里对性别的刻板印象，某种程度上说，限制了人生的各种可能性。男性一定要赚钱养家，女性即使有工作最好生活重心也在相夫教子上。可是，万一某对夫妻，丈夫更加温柔细腻适合当奶爸，妻子办事雷厉风行适合叱咤职场，也要承受外界目光的压力吗？难道我们可以鄙视这位丈夫不够爷们儿“胸无大志”、这位妻子太强硬“不守妇德”吗？9102年了，多元化价值观、家庭观、性别观其实正受到越来越多人的认可，甚至会影响每个人对于婚姻与职场的选择和判断。
当然，关于全职妈妈、超级奶爸的讨论是一个全球性话题，背后是关乎文化传统、性别平权、社会分工等一系列更深刻命题的复杂研究。社会文明在进步，只是它行进的太温柔，大家普遍感受不到罢了，但是生活过得怎么样，如人饮水冷暖自知，想清楚自己到底想要什么样的生活，然后遵循初心实现它，享受这个结果，忽略外界的声音。
全职妈妈，或是兼职妈妈，只要是你喜欢的，就是好的选择。
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