今天有人从“虚拟世界”问我，如何在自己的时候还能那么开心～
那其实，我说还好。
你们看到了我的理性豁达，而“掐死自己”的瞬间，我感受过很多次了。
一个疑问，谋害别人的生命需要负刑事责任，而自我谋害却很少需要负社会责任。
很有意思，又很无奈嘞。
前几天还觉得，还有四十年左右的时候，不快不慢，有的是时间。
现在“急切”想的是，能不能快进一点，哪怕我开“开会员付费”。
活得疲了，这副年轻皮囊～别人拿去好啦。
是不是我们不避讳自己的丧，才能不去伪装，更轻松？不是什么独立女性，一个失意者而已！
这是一个没有爱活不了的人，满溢的爱又会窒息的人，要空间又要频繁的关爱。
我们大概都是奇奇怪怪，又觉得不被别人理解的人吧。
最近会时不时，或者说频繁地把自己“囚禁”起来。封闭它，饥饿它，“伤害”它的眼神、脾胃，放纵它的“负向性”～
我不是我！可能是一个恶魔吧，很感谢国内不允许自由携带伤害性极强的管制武器，要不然不是别人不安全，而是我更危险。
搞不好深夜邻居那里，就会出现一声枪响。
别害怕，人都有积极有爱的一面，又觉得人间即是地狱。
今年确实受到了各方面的重创。然而平时“嘻嘻哈哈”，善于隐藏自己，你们或者身边的同事可能都看不出来吧。
毕竟如果我不想提及的话，没有人知道我的过往，这个温和又“冰点”的女孩，到底在体验着什么。
我不爱这个人世间，一点都不。或者只是因为“高敏感体质”吧。
过往的感情，有极致的“被抛弃感“，对方有无法忽略的”背叛感“。怎么说呢，每个人都觉得自己没错，可委屈了罢。
事实呢，谁说的清呢？
爱是什么东西，我没经历过，但我确实有过一些情感，可能佯装的“文艺女青年”总是浪漫的吧。
时不时的爱而不得，是自己的背景音乐。
很难再相信一个人了，可能我一直都没怎么全盘交付。一直都是一边体验，一边观望。
就像一个他说的，觉得我从来没有完全信任地交付。
可能是吧，毕竟开玩笑时，父亲让我给他买手机的时候，我说回家路上的他～你这个“未来女婿”买吧。
对于他的反应态度，我笑而不语，心里的温度更低了。
毕竟当时一起吃饭的时候，也就不到二百块钱，他会很自然地表达让我来结。借口是不分你我，都是一家人。我因为有服务人员在，就和和气气地结账回家。
但这样的“蹩脚”始终是第一次遇到，觉得奇怪又细数不出什么。
这就是真实的情感写实啊。
他也会深夜帮我做饭，纵着我的任性，所以感情这回事儿呢！
如果我想告诉你，我们的过往很相爱。就可能会有相当个被爱的狗粮；
如果我想告诉你，我也不能免俗，不被好好对待的过往，你会觉得这女孩真傻。
是吧！这就是感情，“冷暖自知”啊。
不虚写些什么，至少在“拉拉扯扯”分手这回事上尽显人品。
彼此没有算过什么账，只是感情无法为继了。
很难愧对谁，因为自己要自己问心无愧，不拍案过往。
平时的打闹可以，在重创和大事面前，如果还逃避，那只会头也不回，再也不可能回了。
不知道我何时会站起来，但现在还没有。就在站起来的勇气和内在的挣扎之间较量，一般是挣扎的情绪会胜出，所以浪费了一个又一个时间。
偶尔怀念那个陪我看韩剧的、话少的男孩子呀；
偶尔怀念那个骨子里男权，又在为我一点点妥协的男孩子啊；
偶尔怀念那个在母亲住院期间给我吃定心丸的男孩子啊；
偶尔怀念那个能够容忍我倾慕还有痕迹的男孩子啊。
那，过去了就是过去了，我们跨过了崩溃纠缠，最终不闻不问。
你打电话问询，自己其实很糟糕，但不想说。
当你沉默、逃避我的时候，我就不再“撒娇”，那个独立有分寸的女孩又出现了。
也还摊在原地，偶尔的偶尔哭成狗。
感受以为，世界都不值得我呼吸了。
我们拆分成“我“和”你“，从意外到祝愿就是成年人啊。
愉快地想知道，何时才忘了不再去拨打的那十一位的排列组合。
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