从今年5月份开始我就没上班在家玩了，一转眼半年了。这半年里，大部分时间我一个人待在屋子里（出去无非超市买买菜、附近散散步、看看父母，整天不出门的时间常有），睡觉、看书、发呆。国庆回来老家，等老公上班走了、公婆去收稻子了，我又一个人待在家里，一晃上十天了。
很多时候，我脑海萦绕一个疑问：我这样久久的一个人呆着，没有寂寞难耐，反而觉得自在轻松，这是正常的吗？
今天下雨，没法收稻子，我午饭后睡了（没事就睡睡觉），醒来家里又只剩我一个了，雨停了，我以为公婆又收稻子去了。过了会儿，公公回来了：现在几点了？我：三点半。搭讪两句后，公公说：你妈（婆婆）在前院邻居家打牌，你也去玩玩。我说：哦，你是觉得我天天窝家里不习惯吗？他说：没事出去转转，天天待屋里呀，。我笑笑：好。
对于公公的好意，我没有强烈反抗，但我趁手里还有半个苹果的功夫问了自己：
自己想出去吗？（有点想，实际上上午还在唤小伙伴来家玩，她上街了没来）。
想去婆婆那儿玩吗？（不太想，一群老年人打牌，我又不懂牌。老人对我吸引力不大。）
那想怎样呢？（想去村里那个小学同学家玩，一来有同学经历，好多年没见了，二来人家之前来我家玩过，我也该去玩玩，不然别人会不会不跟我玩了，觉得我傲慢不懂事呢）
这样想着，但婆婆就在前院，同学住的远一些，我是不是先去婆婆那儿玩玩，看看感觉呢？
等我出门时，公公说：我和你妈都没带钥匙，你等哈把门关着算了，不锁。我说好。出门时还是犹豫了下，带了钥匙但最终没锁，几步路走到邻居门口了，门关着，他们就在门里打牌，我往近望了下，还没反应过来，他们在门缝里就看见我了，热情的招呼：来，进来。（招呼人的热情语气词）我便推门进来了。主人一边讲话：我们天天在家，咋没见你出来玩，还以为你走了呢。一边帮我进去堂屋搬凳子，婆婆让出了她自己的凳子给我：你咋知道我在这儿，你爸跟你说的？我说嗯，她说我出来时候早，想着你还没睡好就没叫你。等主人搬凳子出来，他们继续打牌，我观牌。期间他们一边打牌一边聊天，坐月子这个话题，老人家讲了过去的风俗和身边的媳妇们，我听着也挺新鲜。直到外面喊“卖苹果、橘子、葡萄、柚子、梨……”婆婆看我吃苹果，惦记着再买点，我说：你们打牌，我出去看看。便出门了，婆婆随后也跟过来：买这种，你选点。试吃过后，我也赞成买这种，于是便挑两袋。
牌桌人都出来了，（有个伴儿要回家，牌友不够了，）水果车迎来一群人七嘴八舌一阵喧闹。买完水果，一群人又在邻居家门口聊会儿天，下雨了，也5点了，散场回来了。婆婆觉得时间还早，不着急做饭，（其实我觉得可以早点吃饭，但是内心没有很坚持，没说出来），于是我俩聊会儿天。
刚刚别人都7个多月、9个多月了，对我这5个多月的孕妇表示：你这时间还早。
我有种被轻视被遗弃的感觉，于是想继续聊聊，找找存在感：那个快生的孕妈肚子看起来还好，不是特别夸张。后来的那个女孩看起来很小啊。
婆婆：还不大呀，呵呵，她肚子也是说大就大起来了。后来的那女孩比你月份大，她7个多月了，她怀孕了结婚的。
我：在深圳看到有的肚子大的很，LSJ（老公的名字）每次看到都说吓得慌，好像随时要爆炸样。
婆婆：呵呵，那看个家人，有的人肚子大，有的没那么大。
我：那女孩都七个多月了呀，我咋看到肚子还没我大呢？
婆婆：穿衣服遮住了，说不定人家看你也不大呢。
我：我坐下来这样看着好明显，好圆。
这话题接不下去了，于是我换话题：上次还跟LJW（老公弟弟的名字）说他结婚就怀孕了再结婚，我这样一来耽误好几年不能上班，二来还急火火的，你也催。怀孕三四个月结婚刚好。
婆婆：那哪有恁好的，有的人一次就怀孕，有的得时间长。不是我催你们，你们要结婚早，晚几年要小孩儿也行。你想想，你们结婚都晚，再不生，等娃抚养长大了你们多大年纪了。
我：谈好了先不考虑结婚，等怀孕三四个月再计划结婚就行了嘛。我当时本来不想结婚，也是觉得年龄到了，该要孩子了，所以就结婚了。我们怀孕不艰难，当时是LSJ觉得没钱，没买车还有房贷，压力大，想晚点要小孩的。（我内心一直耿耿于怀。我婚前随口一句：这两年不想生小孩，耽误上班。老公记这句话记到骨子里去了。实际上，决定结婚开始就随时准备怀孕了，但一直没好意思明确跟他说，我比较传统害羞。其实猴年结婚，满心希望有个猴宝宝的。这件事我心里一直觉得是老公的错，随时都想投诉他一下。但是他也委屈，他所谓的尊重，换来我的久久不满而不是感恩。当然我责怪他是我自己内心的不甘和对他的依恋，是我自己不善表达，不善为自己的行为负责。在他看来他是委屈，在我看来是一种他不能理解的甜蜜，我爱他，希望和他早点有个家有个孩子，所以迟迟没孩子才怪他。当然这种委婉的表达方式或许为男人所不理解，这就是我的错，因还未战胜自己而没能改正的错。）
这话题也聊完了，我又换一话题：你天天太惯他们了，啥事都帮他们安排的妥妥的，他们只用上班就可以了，单身肯定比结婚舒服呀，所以他们个个晚婚。昨天LSJ说要自己找代缴社保还挺着急，我说他是不是啥事妈给你办妥妥的，你不操心，轮到自己要操心了着急了。他说是有点。
婆婆：哪惯他们了，我们也没钱，啥也没给他们办，房子都还没弄好。
国庆回来本打算买家具的，婆婆说我们看看别买，闲时她去买，怕我们买贵了，我索性不想看了。内心里我没有感恩她在我们结婚后继续为我们操心，反而理解她这一行为为干涉我的家庭，我有些不满和委屈，觉得她管太宽了。我本来想自己的家自己安排，和老公一起做家装这件事，顺便也锻炼老公的独立能力，在我眼里他就是好好上班挣钱，很少有其他生活经历，也锻炼自己，自己也少生活经历，也能算是我和老公一起做的为家的用心的里程碑事件。这么多好，在婆婆一句话干扰下，都化成泡沫了。此时我委婉的还是表达了不满，但同时感受到她的良苦用心和平静。
快五点半了，婆婆去做饭，我们的闲聊结束。我的内心并不平静，我感受到自己面对婆婆有种挑战权威的感觉，同时我又有太多攻击和随时保护自己的防备，而婆婆始终平静如水，面对埋怨不愤怒，她的平静坦然总让我感受自己的不够成熟、任性，最重要的是她一直是自己，而我一直没有坦然做自己，内心无力量总向外求、不感恩、总试图证明自己是对的。
我又继续聊天，和朋友在微信上，还是疑虑于自己独处这件事，说不知道怎么跟别人玩，玩了也不觉得开心，甚至觉得心疼浪费的时间，独处再怎么样也是把时间给了自己。朋友说没有共同经历共同话题是这样，于是我又得以宽慰，宽慰中止了我探寻独处的执着。而问题还是萦绕脑海。
……
看似零碎的日常交流，在我心中不停的激起涟漪，我从中看到了很多自己：
内心力量不足的自己（总希望向外获得认可）、
自我价值感低的自己（觉得别人都是权威）、
不感恩的自己（真的忘了感恩这件事，总觉得不过付出和收获而已，感恩这件事真的要由心注意起、找回感恩的心，让人更柔和）、
诚实善良的自己（总是实话实说，也常顾忌别人感受而选择忍着）、
心思细腻、努力认识自我的自己（总是默默的求索，希冀美好）、
努力承担、成熟的自己（心中有美好的爱，也努力理性经营爱情和家庭，不再一味的任性和索取）……
爱自己，加油。
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