你试过将自己变成一条鱼吗？
把自己炸了，撒上姜葱，滚烫的热油一寸寸地烧噬着自己的皮肤，痛感由里及外，一点点地将自己吞没，兹拉拉的煎油声像极了刑场上审判的奏乐，痛感像坐上了过山车一样一下子冲上了云霄，顷刻间又快速回落地面，痛苦的回忆就在回落的瞬间被人强行塞进脑袋，一切又不得已又重新经历一遍。这场情绪的拉锯之战最终会在快要窒息的前一刻，像被人按在水里很久一样，忽然被人拉起来，氧气入肺，清醒了很多，也快活了很多。
我最痛苦的时候，跟一条被人下锅油炸的煎鱼没什么区别。
情绪有时真是一件没用的东西。
它就像虱子一样，时不时在你意想不到的时候咬上你一口，让你全身发痒难耐，恼得你一天不顺，痛苦焦虑的情绪尤甚。
我常受情绪的困扰，因此也常受琐事的困难，我的大脑像台滚筒洗衣机，琐事就像一件件待洗的衣服一样，在我的大脑里持续反复的翻滚搅动着，最后衣服全都打结混一起了，衣服也没洗干净过一件，原来是“洗衣液”忘加了。
我常常就是这样一个冒失的人，为着不清不楚的事，烦着不清不楚的心，甚至有些抱怨生活。
害怕被人否定，又很想做自己喜欢的事情，想踏出第一步，却害怕自己会无法承担失败的痛苦……
看起来自己是被一个叫做“别人”的圈子套住了，实则是被自己不可思议的想象力给套住了。
文思泉涌的时候，迫不及待想写上一篇自己得意的“旷世巨作”，却在敲键盘的时候，反复停留斟酌，害怕自己写出来的东西别人看不懂，因此delete掉很多富有玩味的文词句子。
做事情的时候，总害怕自己会犯错，害怕别人会责怪自己，陷入焦虑的怪圈，因此行事也变得胆小懦弱起来，犯错也没法好好的及时补救。
吃着碗里总想锅里的，会把未到来的事情往最坏的方面去想，却用消极的态度去对待当下发生的事情，于是乎，我总在这种对未来充满惶恐的情绪里匍匐前进，烂摊子却没收拾好一个。
放纵的时候又失了分寸，让自己和他人陷入不愉快的情绪里，这时候，我又会在我的情绪大滚汤里加入名为“后悔莫及”的佐料，而别人此时已经走出了这个圈子，回归平常。
……
还有好多好多…
这些焦虑不安烦躁的情绪，每天像海浪一样侵蚀着我的脑袋，恼得我食寝难安。
反之，我的朋友，每天平和的面对周遭的一切
他们也是鱼，和我不同的是，他们在生活水域里，能够做到真正的如鱼得水般清闲自在。
他们可以掌控自我的情绪，将自己从外在的世界里剥离出来，牢牢地抓住自己对生活的掌控感。
比起他们，我就像一个还没入世的小孩，还在和自己的情绪玩对抗比赛。
我有一个很毒舌的朋友，简直是人间大清醒，他总能时不时就把我骂醒，他就是那个把我从水里拽起来的那个人，让我跳出舒适区，撑开我的眼皮让我看清楚这个简单的世界，并告诉我，每个人并没有那么复杂，别人也不用为我们负责什么。
我总在这种清醒和虚幻之间游离，我很希望有一天自己真的可以放过自己，就算得过且过也不用背上沉重的心理罪，只要活成自己想要的模样，对自己负责就好。
别把自己想的太“清高”，除了生死，一切不过都是小事。
不可置否的是，虽然我很厌烦这些没来由的小情绪，但也正是他们点缀了我平淡无奇的25年生活，可能我一辈子都无法做到如鱼得水般的逍遥自在，可能我还会是那个在角落里闷闷不乐的长不大的小孩，但又何妨呢，放过自己，怎么自在怎么来，想做什么就大胆去做，给自己试错的机会，尝试解决自己的麻烦，想躺平的时候就躺平，不要太为难自己…
我还有好多好多好多想做的事情没完成，我想把脑海里的创意通过插画、文字、照片甚至是短片的形式表现出来，我想在自己的小天地里自得其乐，想攒钱买下自己喜欢的东西，既然有那么多未完成的事情未做，就应该好好地活着，即使在最痛苦的时候，也应该躺平了，别太急躁想那么多，事情总有完结的时候，霉运也有它折腾累的时候，那时候再冒出水面，换换气，又是别有一番心得体会。
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