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隐性二重人格是种什么体验?

隐性二重人格是种什么体验?

作者: 清晨阳光28 | 来源:发表于2018-05-02 13:10 被阅读4次

    01

    耳边闹钟开始坚持不懈的吵闹,像个顽皮的孩子,一遍又一遍的响着,不达目的誓不罢休。

    我从不知哪里的睡梦中开始醒转,慢慢睁开眼睛,熟悉的关掉闹钟,本想倒头再睡,可突然想到了什么,一骨碌爬起,来到电脑旁,开始写今天的日记。

    今天已经是5月2号,五一假期刚刚结束,该开始上班了,自上次写日记到现在已经断了5天,将近一周的时间了。

    期间连续宿醉2天,通宵游戏2天,作为吃货的我对饮食也不再那么在意,草草了结,完全不顾自己的身体,好似回到了得了抑郁症的大学时代,颓废而又迷茫。

    明明平时那么在意身体的健康,那么注意饮食和睡眠的规律,还老是教育别人要爱惜自己的身体,到最后却什么都忘光了,自身反而没有做到。

    真的是一边养生,一边作死,这句对90后的总结真是再贴切不过。

    02

    感性:冲动而自卑,总想逃避,像个长不大的小孩。

    前几天刚刚经历了分手。

    当时宿醉后的头疼还在,看着手机里女朋友发来的信息,一阵心烦意乱,这是第几次忘了及时回消息我已记不清,自责感再度爆发,冲动中随便找了个理由执意说了分手。

    以前听说冲动是因为情感的积累超过了自身所能承受的界限,如今总算亲身体验。

    或许逃避是我最本能的选择,自私自利是我最本质的特征,我就是这样一个懦弱,胆小,没有责任感与担当的小孩子。

    日记没写我会自责,健身没去我会自责,计划没完成我会自责,工作没完成我会自责,没时间和女朋友哪怕聊聊天我还是会自责,然后就感觉时间为什么太少,我老是什么都做不到。

    我在一次又一次的选择中积累了越来越多的压力,无法释放,越是压抑,最后的爆发就越是无法收拾。

    平时的我有着自己的规划,有着强迫症,每天给自己定下的规划必须完成,可这几天突然心情烦闷,自怜自艾地忧伤一阵,公司组织集体旅游的路上一阵沉默,日记也没有了写的心情。

    在回去的旅游大巴上循环播放着洛天依的《七秒之恋》,让自己陷入自己制造的悲伤氛围中,一路回想着,哀伤着,却又不知哀伤着什么,似乎一切都已失去了意义。

    假期开始的头一天晚上笑着和室友说我已分手,现在又单身了,两位师弟兼室友就陪我又喝了一通酒,有点感动,这时还有人在照顾着我的心情。

    假期来临,本想努力重新定下个可执行的计划,可不知哪里的脾气起来,任性地不想去做,于是通宵玩了2天的游戏,期间的饮食也不再规律,忘了一切该做的事,要做的事。

    很难想象平时对时间那么在意的我,浪费了一点时间都不可以的我却足足浪费了3天的时间,我又开始自责。

    03

    理性:成熟而理智,万事成竹在胸,不急不躁。

    我就如同第三者,全程旁观,明明知道这样做是错误的,是不可以的,可那时的我就像放下了什么坚持,又像是在逃避着什么一样,告诉自己或许放松下也是不错的选择,于是我专心致至的玩着游戏。

    回过神来,已到了该上班工作的今天了,回想这几天的经历,全然什么都没剩下。

    但生活还要继续,时间不会为谁的悲伤而停留,太阳照常升起,假期已然结束,需要去工作了。

    起床,洗漱,整理着装,按时出门,上班,一切井井有条。

    今天的工作依然不多,有上周遗留的少许工作,预计1个小时可以完成,本月工作计划开始启动,今天可以完成的项目有哪些,在脑海中全部回想整理了一遍。

    心中没有任何的波动,不急不缓,将事情一件一件处理,如同上了发条的精密机械。

    至于分手带来的影响?只要不影响到正常的计划就行,时间长了自然就消失了,或许记忆还会存在,但情绪不会保留。

    04

    我是隐性二重人格。

    不知道什么时候开始,感性和理性开始分离,变成了2个独立的人格,一边冲动而懦弱,完全不考虑后果,一边理智而成熟,喜欢做规划,一步步达成目标,不骄不躁。

    之所以是隐性,是因为我们的记忆是共享的,但思考问题的方式却截然不同,一边偏理性,善于分析,解决问题;另一边偏感性,善于共情,处理与他人的关系。

    之所以是两个人格,是因为我常常不能控制自己,做出连当时的自己都无法想象的行为。

    或许推卸责任是人的本能之一,我把所有的负面情绪,把所有的压力都推给了感性,把它当成了情感垃圾桶,并且过分的压抑,或许这才是它诞生的原因。

    《反本能》中说感性和理性是由大脑两个不同的部位所负责,从生理进化上来说,感性管理着我们的本能,有上亿年的进化史,而理性管理着规划和反思,却只有几千万年的进化史,在进化的程度上完全无法跟感性相比,所以我们大多数时候被感性与本能所支配。

    但对我来说,感性之于我,就像个长不大的孩子,被我所压抑,完全没有可比性,虽然有时不能控制自己有点麻烦,但大部分时间依然是我在主导身体的控制。

    不想去后悔自己做下的分手的决定,毕竟不管感性还是理性,不管是成熟的自己还是孩子般淘气任性的自己,都是我的一部分。

    既然做了决定,那就要自己承受带来的后果。

    遇到问题,解决就好;遇到选择,决定就好。

    03

    每个人都是矛盾的综合体,没有谁敢说真正的了解自己,因为我们的思想每时每刻都在变化之中。

    我以前从未如此了解过自己,这未知的世界还真是能给我带来无限的惊喜,连自己都这么奇妙,让我好奇,想更多的一探究竟。

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