女孩怯生生的，往后退一点再退一点，直缩到父亲的背后去，脑袋探出来，眼睛里写着小心翼翼，活生生一副白兔模样。
这是我三年级入学时的一幕，一直印刻在脑海里。这仿佛是一个预兆，昭示着我接下来四年的命运。
我从那时候就是这样的性子，就连玩儿也是别人来找我。那个时候我虽然不太活泼，但可能看着比较无害，还是有很多小伙伴跟我玩的。
人性里有丑陋的一面，更何况还分不清善恶的小孩子。有一个女孩，长得又高又漂亮，按说应该是个美好的姑娘，不知道什么原因让她来欺负我。
那个时候我父亲工作忙，母亲照顾我们三个孩子，我跟母亲说我被欺负的时候她很急躁，让我不要跟他们整天说这些，还骂我自己怂，她说她能有什么办法。
后来在一个小伙伴的鼓励下我在放学的时候跟老师说了，有一种松了口气的感觉。
第二天早上老师把我叫到门外，问我那个女孩要我了多少零花钱，我说两块（其实是十块，我怕她报复没敢说）。老师说也不多，要不就这样吧。
后来这样的欺负一直在，那些小伙伴也不再来找我玩，有个男孩子也欺负我。
六年级是要住学校的，我当时就想，如果我还是这样被她欺负我这一整天都没有自由了，像是突然醒过来似的我学会了反抗。
我凭什么听你的，你是我爹还是我娘啊！对呀，我凭什么听她的，我把之前她欠我的钱也清算了出来，我也不知道有多少了，但就是咬定了让她还。
这样软弱的我说话能有多少气势，但是就这样她今后也没敢欺负我。之后我们还一起吃饭，一起回宿舍，都不知道这算什么，算是化敌为友吗！
童年里本该最美好的年月，就这样被我华丽地错过了。后来升入中学，我比之前主动多了，第一个朋友就是我主动交到的。
我们有很多相同的习惯和兴趣，我们一起吃饭，一起逛操场，一起回宿舍，一起……
我缺乏和同龄人相处的经验，后来我们之间也有了争吵，争吵的次数多了情分越来越淡。破镜不能重圆，争吵多了，怎么都回不到最初。
我依旧很孤僻。不过我成绩还不错，尽管貌不扬还是比较受人喜欢的（宿舍里的小伙伴都很喜欢我温吞的性子，我不主动找麻烦也没人来欺负我），后来有了我闺蜜，她是个很温柔的人，眉心一颗美人痣，嘴角一扬，能暖进人心里去。
闺蜜在我看来是个再好不过的人，我至今都在想我身上的什么特质让她来做我的朋友。
初二的时候我转了班级，成绩上升了不少，但是人际关系仍旧是个大问题。我本以为只要成绩好了就可以，但我不怎么开心，笑容越来越少。这跟之前的情况不同，在之前我和同学是相互适应，同学习惯我的形象，后来是要我去适应新班级，对我来说比学物理还要难。
中考的时候我考的还不错，足够我进县里高中的精英班。我本来想放弃，但我让不想让我父母失望，还是走进了考场。最后我还是没能克服自己心里的障碍，我还是选择离开。过程一波三折，放弃也是那么难的事情。
没人理解我的做法，我心里也难受。刚离开学校的段日子很难熬，我都不知道自己活着是为了什么。离开学校我真的什么也不会，就连跟别人相处都成问题，整天浑浑噩噩的。
离开学校的下半年我跟一个亲戚在制帽厂待了一个多月。
机器是电缝纫机，料子也是裁剪好的，缝在一起就可以。这里有一种“岁月静好”的感觉，当然，刚走完中考的我是不太适应的，坐在机子前重复做着一样的动作，一坐就是一整天，也不知道是为了什么！钱吗？以后呢？
感觉这样的生活是看不到希望的，我从一个成绩优异的“三好学生”一夕之间成了个好吃懒惰的废物，我爸我妈也对我很嫌弃，多睡一会儿就觉得我懒（我就没有累的时候吗？）
生活是没有返回键的，就算不想也在被时间推着往前走。我到底在工厂待不下去，来年三月中旬，我在一家烘焙坊当了学徒。
及至今日，我在这里已经工作了两年零五天。来的那天下着小雨，天阴沉沉的，一如我的心情，一如我在这里工作的开端。
回想起来，真感觉不可思议， 我不知道自己是怎么坚持下来的，哭过很多次，也受了很多委屈，但到底是走下来了。
我不太会说话，他们都不太喜欢的我，跟我一起来的那个女孩能说会道，胆子也很大，几乎所有人都喜欢她，我也喜欢。
后来才知道我们还是同学，因为我们同龄所以后来走的比较近。她很爱开玩笑，跟我也开，我受她影响都开朗了不少，话也多了起来，偶尔也讲个不太能逗人发笑的笑话。
后来只剩了我一个，店长仍旧很凶，老板的要求仍旧很多也很高。那真的是很压抑的一段时间，现下不稳，前路漫漫。
闺蜜每月有一次假期，第一年的时候我们总是趁我下班的时候出去玩一两个小时，我聊聊自己的生活给她听，她说说她的近况。
那时候我情绪经常低落，说的话也很丧气，有一次比较严重，她第二天就赶来安慰我，陪我吃午饭，陪我试第一次买的口红，我感觉整个人都是暖的，坐在她的车子后面，我都要哭出来了。我也是有人想着念着的，我不是孤军奋战，我还有闺蜜陪着。
闺蜜今年就该高考了，从初一到现在都六年了，我们真的是来日方长，毕业后我们的联系还在。
昨天有人定了个很大的蛋糕，十点左右来拿。现打的坯子，刚出来的蛋糕胚比较烫不好脱模，心里着急也没用。
九点四十五的时候顾客就来拿了，有点温我就把胚子抠出来冻冰箱里了，蛋糕渣弄了一桌子都没来急擦。
五分钟以后我就端出来做蛋糕，比较急，冰箱门开的太大没自动关住（刚开始不知道）。
“陈静微，你看你弄的！冰箱门都这样是吧！”后面一声惊天得吼声吓得我抹刀都差点掉了。
“李茉你吵什么呢？静微着急做蛋糕呢！客人着急要呢！”
“做蛋糕呢！她这儿可着急了，李茉你收拾一下不就行了，平时又不这样，她快急死了都！”
心里莫名的很感动，我没想到她们会帮我说话，周梅姐姐和店长姐姐，没催我就已经受宠若惊了（哈哈，是不是有点受虐倾向！）。
当然李茉姐姐也只是习惯了这样说话，也是我确实错了。错了还有人维护的感觉真的很棒！
有时候真是糟糕到怀疑人生，走过那段时光感觉自己原来那么厉害，做到了之前想都不敢想的事，这应该就叫奇迹。
之前有好多次想把过去写下来，每每都不知道从何下笔，过去乱，脑子里也乱。
今天只是想写一些东西，不知道是要写什么，就这样写下来了。可能是真的释然了才能那么自然的写下来。
过去是忘不掉了，但对我也不再有妨碍，我可以把过去珍藏起来，这样一份收藏可是独一份的哩！（哈哈，这样想真是自我安慰！）
最后，敬过去的那些时光！
网友评论