無題

從公司出來，老天對我特別好，剛好手機沒電，打不了車，也騎不了自行車，很久很久沒有走路回家了。

回家用了一個小時，在這個過程中，比我想象中的痛，也沒有我想象中的痛，前二十分鍾，完全在受了委屈，痛苦的銘印中，不能自拔，可是，我真的很討厭我那套可以自我反省和總結的系統，我一點兒不想面對，可是我的心卻無法控制的要讓我從情緒里走出來。

明明在說心裏話，真實的感受，被說想要支持別人是高高在上，第一次被說複雜，而且又和別人比，別人簡單，我複雜，而且是我在很努力的改的時候，突然感覺這是錯的？即便被認可是對的，但是內心的感受卻是無比的痛。

痛的不是我總要證明我是對的，痛的不是我不尊重人，而是我為什麼總是證明我是對的，為什麼我不尊重人？為什麼我受不了委屈？

因為一問為什麼，就要面對我的過往。

那一刻，我終於明白，那個被“毒藥”泡過的命，是怎麼來的……

小時候，被爸媽冤枉，從來都是百口莫辯，不管事實他們對不對，我永遠都是錯的，絕對不會得到任何的道歉，即便我已痛到了歇斯底里，痛到了發瘋，都仍然是錯的，原來，我是對的，這麽重要，因為我是對的，所以我不會受到傷害。

從小，我只做最好的，或是最差的，我不能容忍當我在全力以赴改變的時候，還沒說我還有很多很多的問題，還記得初中有一次，考了年級第四名，很開心的回家，結果我姨的一句話，瞬間讓我崩潰，淚流滿面。她說“為什麼是第四，不是第一”，那種所有的努力被否定的感覺，很痛！所以，如果無法證明我是最好的，那就證明我是最差的，你讓我痛苦，我一定也讓你痛苦，因為除了報復，我好像什麼都做不了……

從小時候，就很討厭那種很複雜的人，所以在我心裏，複雜是不對的，所以這麽多年，一直是一根筋，口無遮攔，傷害了身邊多少人，我並不知道，好不容易努力的在改了，卻被說複雜，內心全都是委屈。

其實，我是一個從小被溺愛，又被暴打的孩子，所以，我分不清對錯，認不清是非，在我的世界裏，非黑即白，小時候，太弱小，沒辦法保護自己，只有忍著，可是內心總是有一個聲音，誰欺負我，我要還回去！今天晚上的分享，就像是曾經剛剛上中級班，我完全不在乎媽媽感受，跟她說的話“你不幸福”一樣，我只覺得我在面對，卻不知道，聽的人需要多強大的心力。

我內心這股亦正亦邪的能量，讓我覺得我不認識自己，長了力量的我，就像個小孩子，和這個鬥，和那個爭，那一刻只覺得，我不重要，在我最重要的人心裏，我不重要，我很努力的想要長大這麽久，卻還是個小孩子，我不喜歡，我也知道不對，可是我卻偏要這樣做，來滿足自己內心的怨恨，雖然過後並不會真的快樂。

從小，我就想要向電視劇里的心地善良的“壞人”一樣，像個刺猬，誰都不要靠近我，也不能傷害我，不然，我就要開啟自我保護的模式，先去傷害別人來保護自己，那強大的負能量，才能讓我脆弱的內心，有一點點安全感，真可怕。

這一路的后四十分鍾，我就像身處在這個狹小的房間，四年全是牆，沒有門，沒有窗戶，我想怪任何人，都會被反彈回來，內心有很多對話，和林先生嘔氣，可是我突然發現，我的銘印發作，卻把怨恨發洩在兩位先生身上，我有什麼資格？其實別人什麼都沒做，這一切和任何人都沒有關係，我只能怪我自己。我才發現，我真的很幼稚，也很無知。

我想要簡單，卻只是掉在情緒里，而沒有想過，如何讓我的心跟上我的腦袋，誰說長力量的階段就不能碰，一定要很脆弱？！我又為何不能面對我的不堪？曾經折磨自己可以那麽狠心，此刻，逼自己改，一樣可以。我終於明白，我不是看不清自己，是我不願意，因為太痛，可是，我其實可以感受到我每一個念頭，每一個想法。

我要長大，是今年的主題。

『陳君君-用愛傳遞幸福的智慧女人！第732天』