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我考虑了很久之后，决定要改变一些所谓违背本心的文章。
在这样的一段时间里，我十分感谢还有一场场考试，因为这不仅仅可以让我备考，而且还是比较有时间去好好摸索一下，我到底该不该为了那些少的可怜的阅读量然后去违背自己的本意，就是为了和读者一起进行灵魂的交流，说白一点就是希望有人可以知道原来对于这样的一件事，原来我是这样想的呀。
这个也是我身为理科生，IT女，即便没有办法违背父亲的意愿而我个人唯一坚持写作的原因吧。我希望有人可以明白我是这样的一个存在方式
作为一个真正要写某件事物的人，难道艺术家都是因为从众然后得以成功的吗？
一味的从众只为让自己变得世俗，变得几乎生活就是和其他人一模一样的，没有什么新鲜感。
我应该要感谢上帝，谢谢他让我明白了，不要一味为了自己的利益，为了那些可怜的阅读量，可怜的订阅量违背自己本来的初心。
因此我要在这里宣布，我，绝不再因为某些原因，而去改变我的文风，做一个有声有色的自我，做一个挥挥手，我要去哪里就可以潇洒地去自由地去追求的人。
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不知道你有没有这样的经历，假如按照自己的意愿去办事，总是有那么的一些人，出来阻止你，而他们却都是出于好意。这个时候，你的心情是不是也是和我一样，一样的不知到怎么用言语表达，是心疼是心累，是对这个世界的可笑的抱怨。哈哈哈。对着长天欢笑。
就像我现在来大学已经一年了吧。对于我的很多同学，每天都是睡的很晚呀。当然他们晚上比较晚睡。
早上除非自己是非常非常累，否然都是会早点吃早餐。
然后就开始读我的文学书籍吧。
某次失恋的时候，看见徐志摩的诗歌之后，写道：
幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
看完心里好多了，可是我还是哭了。(就是老是在关键时刻掉链子，我居然那个时候，在深职院西区的图书馆，午后阳光居然有点消沉，我独自一个人在阅读桌上读书，看见这一幕，我低下头，悄悄哭了。)
也许是因为某些元素吧，我特别不喜欢去参加没什么要事的聚会，某个作家说：同学会，是这个世界上最恶心的发明。我信了。
所以对于一切以聚会为由，实际上就是自娱自乐的聚会，我一般都是拒绝的。管它是不是班级。一室友，算是个好人吧，悄悄拍着我的肩膀说，那是人脉，她意味深长告诉我很多道理。
我没有回答，也没有解释。该怎么去表达我的观点呢？
我之前尝试去一起附和，一起去为了所谓以后有人脉的可怜的笑话，把时间浪费在各种各样的聚会上。
对不起，我的内心还是没办法忍受这件事，这些事。
你们开放，进行各种婚前性行为，对不起，那是你们自己的事，跟我半毛钱关系都没有。
我继续维护我认为的圣洁。
而这些观点证明的途径只有一个：我和时间。
说实在的，有时吧，你会感到很失望，因为发觉不支持你的，让你心碎的，往往都是出于好意的家人，朋友，恋人，他们往往会让你在你的思想观，道德观，我的信仰，我的梦想上做出丢弃一方的决定。
倔强的我往往不知到该怎么下手
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不久之前，我总是试着为他们着想。
不久以前，想着嗯嗯，是这样的，他们是对的。
不久以前，我也面对我爱的人，我的家人抛弃了我。
忽然之间，我不知道该怎么活下去，你可以明白之前活下去的支撑点到了，整个人就会倒下的感觉吗？
当我希望你永远也不要有这种感觉，正在读这篇文章的你。
我发觉这是一个错的决定。
即便我如何为了弟弟然后伤了自己，我永远没有改变的能力。
即便我为了附和大众，然后等下我就不小心死去了，想想我的时间是多么浪费呀。
是的，我选择按我自己的方式去面对生活。
对不起，我的同学们，你们聚会方式我不喜欢。
对不起，妈妈，我想选择我爱的人，我爱的生活
对不起，各位读者，我不想为了可怜的阅读量，每天去说一些好听的话来欺骗你们，这不是我想要的。
这样的我，
很难让爸妈省心；
这样的我，
很难让朋友理解；
这样的我，
很难很快得到这个世界的认可；
可是这样的我，
我活的真自在。
我真实。
我觉得把时间花在自己身上，是没错的。
我觉得，一般特别想认识人，实际上都是大家不想认识的人，也是对的。
我在求社会现在就理解我，把我捧上天吗？
做梦吧。
也许世界很大，也许世界就是那么下，在我的心里，我就是这个世界的女主角，我是最闪亮的一个灯。
为了让你找到我,我一定要在黑夜里，发出不一样的光芒。
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而我在接下来，会在公众号里，写一些抒情散文，一些对这个世界的看法，我的故事，我去过的地方，我爱上了什么样的人，怎么样我们才可以一起呵呵笑着面对这个世界。
还有读者大人与小编一起讨论，保持好身材，是为了在别人面前脱下衣服的尊严。
如何有一个好品味，高品位的生活
有个性的人，是因为内心有一颗不屈从现在的心。
如果有一天你爱上了我，那一定是欣赏我的性格。(害羞)
还可以关注微信公众号
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