其实我是不想写的，无奈睡不着，躺了快一个小时了还是没有困意
分手三个月了，现在回头看，其实我应该说对不起。分手是你提的，而决绝至极的话却是我说的。到现在放不下的那个人还是我，也对，话都说那么绝了，你怎么可能还放不下。我本以为那是挽留，却不经意间变成了放手。我已经没有资格去接近你，更不能混蛋到去伤害你。我配不上你，而且在日趋堕落。我想这绝不是我想要的生活和人生，我必须要改变它，彻底改变，我必须要变得强大成为一名强者。绝不能被生活强奸。
说实话，我不知道往下该怎么面对你，面对生活，只能硬着头皮往下走，一点点的往下走。我不后悔，也绝不会放弃自己。十年后你我会怎样？我不知道。我也不确定自己会不会等下去，我唯一能确定的就是只要你找我我一定全力以赴。你的人生也应该是精彩的而不应该被我耽误，说实话，我自己都感觉自己有点问题。我的心理应该是有问题的，虽然我也不清楚是怎么回事，但我知道有问题而且不知道该如何解决。
溯源的话，我感觉这种问题从我知道我爸患病的时候就开始了，或者说我小时候就有，那个时候被凸显和成长了。我抱负满怀，那年我被击垮，成了破罐子。我一直在尽力掩饰自己的不堪与脆弱，一直在尽力维持我原本在大家心中的那个坚强乐观向上的形象。但是，我的内心已经悄然变化，那种心境我已经找不回来了，那种态度我也找不回来了。我似乎陷入了一种虚无主义无法自拔。谁也不能拯救我，连我自己都不能。我害怕却无能为力。
有时候甚至感觉死亡可能才是唯一真正的解脱，一瞬间，烦恼全消，一切归零。活着太累了，甚至已经渐渐失去了活着的理由。家人，朋友，亲戚，没有我这些人都可以正常活着。就像我没了父亲一样，我不还是苟活了三年，外人看来有何异样。最放心不下的还是我妈，她命苦，没了我她该怎么活。我死也对不起她。
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