冬天来了，狂风怒吼了一个晚上，昨晚妖风扒拉着我的窗棂，庞大的身躯一次又一次的企图挤进这木质的房屋，门缝间发出尖锐的呼叫，窗外漆黑的狂野只听到树枝来不及完成一个又一个的摇摆，时而被折断的声音，我窝在床上，微信聊着天，不知成几时起，我靠着微信聊天度过一个又一个孤独的夜，靠着阅读心灵鸡汤填补内心的无知。
国内的朋友们说：幸运的你，有诗和远方，而我们，只有生活的一地鸡毛。我微笑，我只拥有诗和远方，以及远方的孤独和强大，远离了亲情和朋友、家和曾经的爱人。
20年前，我还是一个明眸善睐，乖巧伶俐的菇凉，除了高中时暗恋过一个同学其他没有任何感情纠葛，一张白纸，而我的老公和我一样，追了我8年，到了我年龄渐长，我力排众议违背母亲的意愿结婚了，那年我28岁，不得不嫁的年龄，嫁了，为人妻为人媳，我尽量恪守原则，无数个不眠之夜的伤心和委屈，也会哭着哭着就睡去了，有了孩子，第一个，第二个，我在自己的安慰中过着，为了躲开这样的生活，我一手策划了移民，老公不反对，他说：听你的，移民的艰辛就在不太富裕的家庭经济中消磨着时间和感情！每天老公的心情就是晴雨表，而他说：我的情绪直接影响着他的荷尔蒙，拉拉扯扯中过了5年，有性没激情！有义务没质量，我彻底患上了胃病，压抑到自己看不见阳光！第二年，2009年我们回流了，老公要回去挣银子！这里没有茶楼没有啤酒馆没有麻将和斗地主，回国他要大干一番
回国的日子也不太顺利，孩子还小没有适应国内环境，月月不是老大就是老二发烧住院，有时大的还没好小的又在发高烧，我没法上班，老公不是经商之材，绝不会为五斗米折腰，一年过去，更是入不敷出，还累得半夜不回家，回来也多半酒气熏天，银子一分没进，花了的银子还在增多，焦虑的我更是控制不了发火，楼下吵到楼上，最后，我在家呆不下去了，找了一份工作挣钱养家，日子总算有了指望，可我们的夫妻生活就在这样的情况下可有可无，最后彻底没有，每夜我在他挂着耳机背对我睡觉的呼声中不能入眠，那一年我40岁，我的情绪只能用中药努力的调整，而他，认为责任不在他在我自己！在我要求过多，2013年，我绝望！难过！我情感得不到宣泄！我又不想离婚，他是孩子的父亲！他没有本质的过错，我想起了再次逃避！
我带着俩个孩子来到了温哥华，我要过我自己的生活，过没有男人在侧枕的不躁动的安眠之夜，海外的生活枯燥无助，还好我很容易满足，3个月我忙碌又愉快，我以为我走出来对了，2013年圣诞，回国看父亲，意外的卷入一桩政治问题里半年不得回温，倒霉的事情一桩接一桩，我想用算命的说法，我这几年不顺犯霉运，我被迫滞留中国，留下大女儿一个人在温的焦虑把我的心理身体推向一个无尽的深渊，回温俩月后，我步入死荫的幽谷，忧郁症！更年期！肛瘘！胃痛从床上跌到床下！我发臭了！孩子也管不了了，半夜醒来痛哭，每天我莫名其妙的眼泪无数次，神不守舍……我以为我要死了！天塌了……活着的意义没有了！
终于有一个晚上，我在耳鸣得慌张中打电话给我的哥哥求救，他唤来了无可奈何的老公帮助我，他的到来虽然没给我带来正能量但至少孩子有人看管了，我依然每天哭，躲在角落里，我的老公！我在那段时间彻底失望的婚姻就在他不赖烦的要求我负起责任的语调中和行为里越来越坚定，……夫妻间的绝望不在打架怒骂中，而在一点点的不言不语，不安慰不理解中，所幸我年迈的爸爸快速签好签证过来陪我聊！世上只有父母好，有爸的孩子像个宝！熬粥，陪聊，散步！购物！……一天一天痛哭减少，我能看到大自然的颜色了！感谢上帝，4个月时间，我活出来了！
以后的每一天，我都认真过，认真吃饭睡觉！认真蔬果汁养生灌肠！满脸斑的我在一点点变好！接下去的我是另一种生活！
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