致父母

作者: 文梓Aurora | 来源:发表于2017-12-22 23:00 被阅读0次

2017年12月22日          星期五        冬至 

致父母

      写这篇文始于这周三中午发生的事情,沉寂两天,终于有勇气把它记录下来,对爸妈说句抱歉,让你们这么大年纪还为我担忧,今年我没有为父母的老年生活增添一点点顺心如意的事情,还给你们添堵,真的,真的是我不孝。

      起因是同事的一场喜面,中午师傅给我打电话问我到哪了,我说我有事去不了了,被老妈听到,她问我为什么不去?我说我没脸去,自己现在的样子连我自己都觉得丢人——29岁的年纪,没有升职加薪,没有男朋友,生活一潭死水,去了连跟她们聊天的话题都没有,除了强颜欢笑的八卦,何必勉强自己。况且我骑电车的装备,说好听一点像个北极熊,难听一点就是个捡破烂的可怜虫,想想就算了,何必这么折腾自己把自己送上那个环境,让羡慕和嫉妒折磨饱受沧桑的可怜自尊心。爸妈听了什么都没说,我却停不住了开始没事找事,我问他们小区是不是交停车费就可以停车了,问他们一个月要交多少钱,他们说不知道,问我什么意思。我说,如果每个月交的不多我就买车,总不能永远不换房子,我就永远不买车了吧,我问他们这件事该问谁,是不是问门口的看门大叔就可以。老爸听了有点不高兴,冲我吼:问他没用,给你说多少遍了,收钱的都是在这小区租房子的,他们就是挣租房人的钱,老住户就是自己找地方停,你有本事找地吗。我沉默了一会,然后,放声大哭,我妈问我怎么了,我爸说我没事找事,我一边哭一边说:我觉得自己特别没用,都是一起进厂的,七年后,她们什么都有了,有车,有房,有事业,有家庭,有老公,有孩子,有的二胎都有了,而我,停滞不前,什么都没有,工作不变,工资不变,还是骑着破电车上班,没人要,没人陪,我很失败,失败的自己都恶心自己。一边哭一边往身上套骑电车的衣服,越哭越伤心,越哭越觉得自己没用,可以去死了。抽泣中我听到我爸说:走到这一步赖谁,还不是你自己选的。我扯着嗓子回应:我谁都不怨,是我自己走的,我活该。我妈跑过来安慰我:没事,不着急,慢慢来,你不是也劝我慢慢来吗?你想买车就买,要不等你黎明哥这周来让他带你买车去,别哭了。我说:我好失败,我就觉得我好失败,同样的七年,我怎么还是这个样子,一塌糊涂,一败涂地,我要不是为了工资,为了房贷,为了养活自己,为了让你们大家放心,我真的要撑不下去离开这了,我害怕见到她们,你让我怎么去,我看到她们就看到了失败的自己,我怕别人问我:最近找了吗?能复合吗?为什么不能?我怕瓜蛋跟我说:人挺好的,你还想找啥样的,不就是因为家里吗。我怕有人安慰我说:没事,再找呗!我怕有人跟美丽说的一样:不就是多相几个吗!我怕有人跟潇潇、橙子似的问我:那谁,跟你联系过吗?我怕有人故作叹息的摇摇头说:太大了,都30了,不好找,能将就就将就吧。我怕谁谁谁跟我说:哎,把......介绍给你吧。我知道我的神经太敏感,别人的一句闲聊就能刺痛我,我努力改变,想要积极向上,治疗中,还未痊愈,确切的说,目前无好转的迹象。我絮絮叨叨个没完,我妈一边一个劲的跟我说你想买车就买,一边蹲下给我戴护膝,我说我不戴,冻死我算了。我妈说别胡说,帮我拽好挡风被让我上班去。

      一路上的我伤春悲秋,越想自己的失败越觉得自己孤独的要命,我害怕爸妈离开我,我只有他们了,如果他们离开我,我会活不下去的。这时候一个可怕的念头闪现:那我死在爸妈前头是不是就不会觉得痛苦了。天哪,在这一刻我瞬间清醒,我骂自己混蛋、无能、窝囊,彻头彻尾的不孝女,怎么会突然冒出这么自私、可怕的念头。爸爸,妈妈我错了。我不会再因为自己的自尊心让你们受罪难过了,其实你们知道吗?我最想让你们做的就是像那些潇洒的老头儿、老太太一样,没事出去旅旅游,看看外面的世界。你们为了我,半辈子都在付出,在这个城市每天过着日复一日、年复一年的生活,为我操劳、为我忙,我希望你们自私一点,多为自己着想一点,爸爸都六十二了,身体也不好,我只希望你们开开心心的。虽然我知道,我的终身大事是你们的一个大心病,你们常说:这个事解决不了我们永远不放心。我还记得今年我妈跟我说的印象最深的一句话是:我们老了有你,那你老了呢。你要是没人照顾,我死也合不上眼。我每次听到心里都一颤,最怕听到“死‘’这个字,你们还老是说,(OS:好像我今天也说了不少次,呸呸呸......)我总会嬉皮笑脸的跟你说:我老了才不会像你们这样呢,我去养老院啊,报团去旅游啊,我要世界游,哈哈哈,那不都是人嘛。我妈每次回应我的总是三个字:你放屁!

      跟你们的付出比起来,女儿自惭形秽,放心吧,我会努力,做最好的自己,为自己的梦想去努力。现在的我不想去计划什么,也不会白日做梦,只想好好陪伴在你们身边,慢慢变老。生日才过不久,悄悄的许下一个生日愿望:希望我的爸爸妈妈可以像我一样骄傲任性的活着。我爱你们,很爱很爱。

致父母

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