回忆自己从今年七月十一号毕业，十三号飞回成都，在华阳已经住了有二十几天了。八月二号找到一个新工作，在实验外国语学校国际部当项助理。一个月的工资不高也不低。我一个海归，对工作和工资的看法像秋千一样，荡过来，荡过去，期望高薪，可是找不到自己喜欢又钱多的，期望不加班又与英语相关，不用直接参与教学或者翻译类的工作，真的所剩无几，最后我对工作和工资的希望终于停在一个点。回国后的生活过得不快不慢，不温不火。只是在偶尔洗碗的时候会想起在澳洲的朋友和事物。想着想着，会笑笑。过去的四年有很多的时候挺煎熬的；像是凌晨的时候写essay像是想妈妈的时候，像是自己煮了一大锅curry，吃了四天，又舍不得把剩下的食物倒了的时候。我思念的很多的一个地方还是我在澳洲的教会。在中国的接近一个月的时间，我去妈妈的教会听牧师讲道，完全不适应，于是都故意迟到，只去听牧师的证道的结尾。作为一个留学生，一个基督徒，有好多的话说出来都会遭到人白眼。可是难道不说出来的话，就真的证明自己和别人都是一样的吗？趋同可以带来什么好处？又有什么隐藏的代价？
昨天晚上我做了一个奇怪的梦。梦见我以前暗恋过的外国男生。他个子不高，大概一米六七左右，棕色的头发前面有想海浪的弧度，他的声音很好听，不浑厚但是也不单薄。他是一个很有领导力的人，以前担任Focus的副主席。Focus是澳国立大学的一个基督徒组织。梦里，在我发现自己不能够不承认这种喜欢不能演变出任何一种结局，我发现有另外一个女生也喜欢他，我刚开始还暗自庆幸自己的眼光好，我喜欢的人肯定会有很多其他的人追求。当时我站在一个过来人的角度，拼命的和她解释，连说带摆手： “他其实没有你想的那么好，他是一个很骄傲的人，他不适合你。” 在梦里，我没有看见她的表情，她也没有任何的回复。我那么说，只是为了想帮她走出这种蜘蛛网似的蹉跎。今天早上醒过来，我却想不起那个男生叫什么名字。大脑真的很厉害，该忘记的总不会记起，因为尴尬的片段都闪过，像是在小巷里穿梭而过的汽车，一点都不拖泥带水。
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