今天又看了一会儿一本叫《走出原生家庭的创伤》的书。我记得第一次看的时候，我一边看，一边哭。也不是想到了什么，只单纯的看写的内容，眼泪就像打开的水龙头一样，哗哗往下淌。
我是一个不容易受伤，又自我愈合力很好的人，不是指时间，而是自我心里安抚与调节能力。比如初中掉了20块，想想挺心疼的，另一方面想，舍财免灾。我意识到童年父母对我挺不好的，但一开始在《王八蛋的日记》就想明白了，都是初为人父母嘛。
可以说，我并不是很消极，虽然很多时候我觉得自己一文不值，我觉得自己不配拥有美好的事物，我完全没有自信，但是要是别人拉我一把，我还是会自我挣扎一下的。
我承认，成长中遇到了很多很多冷漠、不理解，但我也没有因此沉沦下去，没有因此而放弃自我，自暴自弃，甚至抑郁，这些都完全没有。反而还可以自救，青少年时代，我的偶像是苏轼，因为他乐观豁达看得开，至今我都很喜欢《赤壁赋》。另一方面 这样的人格，根本不完整，我就像箭在弦上，一直处于绷紧的状态，没有信任，没有依靠，没有鼓励，没有感情，只有自己一个人在努力前进。
以前没有抑郁，是自闭。不一样的，但是二者感情都是非常压抑的。
我觉得我有点聪明，渣男拉了我一把，我就把《走出原生家庭的创伤》推荐的治疗方法都体验过了，并且可以找到与自己的相处方式。我一直觉得世界上最贵的东西不一定最好，适合自己最重要。
渣男拉了我一把，把我带回有色世界。也一度因为失去他的陪伴而抑郁，今天看书的时候，真的心存感激。不断想起他的开导，他的理解与支持，他的认可，他的关心耐心，感激，真的感激!
我想我可以走出来的，我相信总有一天，面对美好的事物，我不会觉得如果有想拥有的想法会是一种耻辱和羞愧，不是躲闪与不屑，而是光明正大的承认，我想要拥有这些美好的事物。
我微信里有一个小姐姐，她也是云南的小姐姐，我在贴吧上认识的。她和一个广西的小哥哥网恋奔现，做了一些我不敢做，不敢想的事，她很勇敢，见家长现在还在一起的。他们和我们很像，但因为我很懦弱，所以算是错过了。
认识小姐姐快三年了吧，刚好是认识渣男的第二年，我对她一直有好感，我很羡慕她，也一直默默关注着他们的幸福，我没有得到的，想看着她得到的样子就很满足了。
我现在还没有完全接纳自己，很多人觉得不可思议，24岁还没有谈过恋爱??? 我觉得我还不ok，我连和别人正常的朋友间，同学间的感情沟通都有问题，要我怎么面对一个更加亲密的关系。有时候想想觉得挺悲哀的，
但是，我好像是打不死的小强，虽然世界没有温柔待我，但我还是会心存感恩的过完接下来的日子。
想念每一个离开的人，小学的闺蜜L，初中的同桌Y，初中的闺蜜W，我的高中完全是空白的，还有小妹妹Z…
珍惜眼前每一个，特别是父母。对啊，我怪他们什么呢，有什么可以计较的呢，还有多少年可以陪伴，这多少年里还有多少天是真正的陪伴。子欲养而亲不待。
不可以哭了，生活没有那么糟糕。
有时觉得我很聪明
抬头看看空中的云，是棉花糖的味道。
有时觉得我很聪明
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