嗨，我是馆长。
今天分享的这篇故事很长很长，写满了对前任的想念以及感慨。
相信我，你看的时候会感觉像是在说自己。
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曾经我也想过我们的未来，
可你带给我的只有失望和无尽的等待。
我们分开已经一年多了，这一年大概是我这十多年来过得最漫长最煎熬的一年。
现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这一年，我想我还是会恐惧，还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你，还是会傻到自己去伤害自己。
有人说，前任真的是一个可怕的存在，她会让现女友惴惴不安，整天胡思乱想担心失去。
前几天我刚看到一句话，是不是前任一哭，现任就没了。当时看到这句话我笑了好久，当然是冷笑了好久，我对于你或者是她来说简直就是一个毫无杀伤力的存在。会有人问我为什么这么说，如果我的存在有那么一丁点的可怕，你当初也不会头也不回的甩开我去找她吧。
想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝的人，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。
大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像穿白衬衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你而不是那件白衬衫。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。
你知道吗，最深刻的想念不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。
哭不出来，咽不下去，经久不散…
我们刚分手的那段日子，我连超市都不敢去，我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的，去收银台结账时我发现了这一点，差点站在人堆里哭出了声。
我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还是清晰的在记忆中。
后来我才知道有些事情有些人，越是想要忘记，越是忘不掉，我能做的只有交给时间。
有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅景区，甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了。
因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。
我和你说过爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。选择结婚一年的，有一本好厚的关于婚姻的书要看，而选择100年只一张纸，上面写着一句：祝你白头到老。
你看，我真的有幻想过我们的未来，可有些事真的没有后来……
你说曾说你是喜欢我的，我相信，虽然在黑暗里看不见你的眼睛，但是我相信那天你是真诚的。我也像我所说我爱你，一直都是。
喜欢到什么程度算爱呢?喜欢到离不开，喜欢到怕你过得不好，喜欢到会哭，那就是爱吧。
爱上你的时候是一个夜晚，你在电话里陪我哭了一个晚上，大概是我这个人特别容易被感动，反正从那一晚开始我就决定，无论以后发生什么，我都爱你。
我记得我爱上你之前挺骄傲的，可明明是你先招惹我的，到最后竟变成我放不开了。
再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟。于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。
过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。
可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到。
可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。
我们在一起将近三年，分开一年多，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间。
曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头，真的挺好。
现在大概我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。
我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过时的四目相对，过去了终究过去了。
或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口，透过公车的玻璃突然看见你，想让司机马上停车，想用力的拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下去，想飞奔到你面前，想把阻隔在你我之间的世界撕碎。
在激烈的想象中我都快把自己感动哭了，而事实大概是我一动不动的坐着，看着你远去，我知道我们的故事也只能到这了。
我不知道你现在过得好不好，也不再关心你后来到底和她发生了怎样的故事。
不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢。
只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己考虑考虑了。
你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。
我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候我们都把它当作是强烈的爱情，包括我曾经就天真的以为你一定会是那个陪我走到最后的人。
可是时过境迁后我才明白，原来没有办法在一起的人就是错的人。
我们的人生，都有去无回。别让一个轻易就能离开你的人，影响了你的快乐。不爱了的人就别勉为其难，强求来的爱情迟早是要夭折的。
有些人，只能陪你走一段路，从此再无相逢。但你也别太难过，因为其实你在别人的生命里，也正扮演着这样的角色。
我们都会遇见一个人，让你知道所有的经历，都值得。但在这之前，请你一定继续相信爱情，像从来没有受过伤那样。
这世界上不如意的事很多，但是有那么一件事让你一提起就像嚼食了新鲜的柠檬，从心底一直酸到鼻腔，那就是爱而不得。
你爱的那个人和你隔着整个银河，你只能遥远地凝望却不能靠近；你爱的那个人，对你冷若冰霜，却对别人笑得真诚；你爱的那个人，是你“心头的朱砂痣” 和“ 窗前的白月光” ，可是你对于他却只是“衣服上的饭粘子” 和“墙上的蚊子血”。
你无数次问自己，要不算了吧？他不爱你是他没眼光没福气，你何必爱一个不爱自己的人呢？这世上比他好的男人多了去了，你干嘛要在一棵树上吊死呢？明明也有人对你抛出恋爱的橄榄枝，只要你狠下心就能跟他说再见。
可是你就是放不下对他的执念。你像一只撞了南墙也不肯回头的独角兽，深情又倔强。你恨透了自己对于感情的专一和无能为力，也恨透了自己的不争气，可是你就是爱他，你对自己无计可施。
你听信了关于爱情的谣言：“爱一个人就像爱一座富士山，你可以看到，但是却不能搬走。”于是你拼了命地靠近，却发现爱情其实是一座移动城堡，他要是不爱你，你靠近，他就远离。
你不明白为什么圆满的那么多，偏偏你是遗憾的那一个。你无数次许愿说，只要他能爱你，无论你做什么都值得，但是你还是爱而不得。
你想过大不了就孤独终老，一个人住在几十平米的小房子，养一只肥胖的猫，下雨天窝在窗前看书，晴天挎上竹篓去买菜。开心就熬上一锅浓郁的汤，吹掉热气小口地喝一碗，难过就泡在温暖的浴缸里，号啕大哭一场。
只是没有爱人而已，没什么大不了。
其实在这么想的时候，你的眼泪早就不听话地流淌，心里也有一点不服气的倔强。但是你又很清楚，对于他来说，你不是那个良人。
越长大我们就会越明白，这世上无能为力的事多了去了，爱情只是其中微不足道的一个。并非所有人都会遇到真爱侥幸相恋，大多数人在等着的途中早早就花光了耐心，选择了和一个差不多的人将就。
所以要我说爱而不得，从另一个角度说，其实是一件好事，这证明了我们还有爱的能力，我们对待爱情还有憧憬与相信。
我身边真的有个姑娘喜欢了一个男生五年，五年里她眼看着男生换了一个又一个女朋友，却从未回头看她一眼。
她无数次长夜痛哭，无数次决心要忘了他，可是全部都以失败告终。
她以为自己这辈子只会爱这么一个人，可是峰回路转，她遇见了更好的人之后，也就忘了那个曾经让她朝思暮想却又得不到的人。
我曾经问她，为什么坚持了五年却又说放就放了呢？她告诉我，以前她以为她坚持的是爱情，其实不是，她只是不甘心为什么她得不到。她觉得自己的深情感动天感动地只是没感动他而已，其实她谁也没感动，只感动了她自己。
所以说，其实你所以为的深情，是需要互动的。若是两情相悦，那深情便是锦上添花，会把本来就甜的爱情调出更多蜜来；若是一厢情愿，那深情便是雪上加霜，会把原本就苦涩的单恋捂出更多苦涩。
时间会带走那个你爱而不得的人，然后给你送来更值得你爱的人，让你明白你所认为的爱情，不过是蒙上眼睛的迷路，一条路走到黑也不会碰见奇迹。
所以我劝你，不要做一厢情愿的傻事。你爱的那个人若是不爱你，那就是他没福气，你也不用怨天尤人，因为这本来就不是你的缘分。
你从出生开始，就不是为了让你去为不值得的人受苦，而是为了让值得你爱的人去疼你。而值得你爱的人，就在不远处等你。只要你放下，很快就能遇见。
最后
还是谢谢你
谢谢你曾经出现在我的青春中
谢谢你给了我一段别人给不了的经历。
我不会去记恨你
毕竟是我曾经深爱的人
我能怪你什么呢?
还是那句话，
请你过得好并让我一无所知。
原文《请你过得好并让我一无所知》。
连载于前任博物馆APP。
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