因为你的暖，我开始成熟

       

因为你的暖，我开始成熟

        大中午的不回宿舍睡觉一个人在办公室跟有病一样敲打着文字，敲打着本不应该属于我的心情。没有征兆、毫无迹象的写下这现有年纪里的幡然醒悟，或许说幡然醒悟有些生硬，总归是一点点的歉意吧，对爱我的人对我爱的人对自己的歉意。

        或许是以前太容易陷入沉默和孤寂，总是在日记里写下一些后来再看会觉得无病呻吟的文字，很少跟别人交流，或者有时候跟朋友说出来一些“事故”的时候，本以为自己会轻松些，实际并没有，那种感觉真的太容易被翻动，丝丝纹纹间就可能汹涌。

        总是不经意间就会陷入极度安静的状态，竟然，在现在回首许多年前的自己时竟有了些许沉默和时常缺失的快乐，或许，是自己看惯了太多的人和事的特点，才会在一路走来，真的越来越不快乐。我深知，这是自己的问题，可是，还是不情愿改变，放不下高傲的自己。越长大越没有了那些随性的潇洒，越没有了根植于内心深处的自我认同和价值感，逐渐被影响的是外在的一些可有可无的东西，显然，现在看来，的确是出了很大的问题。找不到合理的原因，竟也放不过自己庸为的忙碌；找不到自己热爱的东西，也因为太多虚假的充实而麻痹着自己。有些不同于往昔的喜笑颜开，竟会在随时都会陷入安静的苦恼，很多时候，有人会觉得喜欢藏起心事不说的人会很成熟，而我就像是在假装成熟一般，像极了电视里那些缺失一段记忆一段人生经历的主人公，游离着只沉浸在自己的世界里，是所经历的某些事化为泡影的落寞没有得到舒解吗？想不出让自己如此苦恼的原因是什么，或许，这也是本就该多烦恼的年纪。

        享受孤独的过程是艰难的，你不知道在孤独的时光中脑子里会想些什么，也不知道在这段时光里的自己心情又会如何？有人说，真正有目标的人才更懂得孤独的意义，而对于没有目标的人来说，永远厌恶枯燥的琐事，或者借助媒体工具放松娱乐自己，又或着参与人际社交闲谈闲聊，不是不好，自己也不清楚为什么自己会变成这样。需要静下心来好好想想自己需要的究竟是什么，之前有罗列过很多的计划和目标，却都随手就放一边，迟迟不肯行动。只是，自己有不甘于平庸的心却从来都不曾付诸行动了吧，这确实悲哀。

因为你的暖，我开始成熟

        我知道，渐渐深入到骨子里的安静的确是成熟的表现，却也缺失着最普遍最简单的快乐。如果感觉没有头绪或者无聊了，就去跑一跑，花一下午的时间去开心去玩去放纵，一定不会像现在一样无病呻吟，不会像现在一样忙乱和迷失，心情需要安静也需要驿动，生活的节奏和走向究竟怎样又有谁会说得清呢？

        直到后来，你告诉我想做我身后支持我的人时，我才真正倍感幸福。实话说，一直以来都是不自信的我，竟然有那么一刻可以敢对着全世界嘚瑟，也渐渐的或者说更多的关注点都放在了你的身上。诚然，我忽视了自己应该去努力去追求的东西，也在一定程度上耽误着你的一个计划或规划，这肯定很不好，也不是我们想要的样子。

        不想给自己找太多的理由和借口，因为我发现昨晚你的一句话就能让我哭的不由自主的时候，我才真正意识到自己曾因为一段时间的表白被拒变的心冷了很多。的确是因为一直以来的自卑吧，这个不容易从中走出来又说不清的东西，真的想给你在见面时候好好聊聊。你说，爱一个人就要站在她的角度和立场上分享她的喜怒哀乐，讲真，我嘚瑟那么久了竟有那么一瞬被自己打脸到。我一直在给你讲换位思考换位思考，却意识到自己很多次都没有注意到你的心情和用心良苦。对不起亲爱的，我为自己的这一点向你道歉，谢谢你能如此宽容我又耐心的劝导，有你是我感觉最幸福的事情。我会好好努力好好爱你，好好去经营我们的爱情。我相信，因为你的暖，自己会变的更加温暖，因为你的暖，我才开始真正成熟。

因为你的暖，我开始成熟