他离开已经有一年五个月了。
他已经不爱我了，这俨然是一个事实。
我很难过，但是我还是那样在某个发呆的瞬间想到他，梦到他。
很奇怪，最近一直梦到他，不是梦到他对我的好，而是他很自然地出现在我梦中的一些场景中。在梦中，我们没有当初相恋时的你依我侬，也没有当时那种自然而然地牵手，只是那种我们曾经互相拥有，现在只能轻轻地看着你对我笑，特别是对另一个女孩子笑。在梦里，我还是吃醋的。
我跟他，最后的一面，是在他的出租屋里。
这也是我最后为他洗衣服，洗了两桶衣服，清晰记得，那是18年的夏天，7月份。衣服是我和他一起拧干了，因为他力气比较大，理应一起。然后我用衣架帮他把衣服晒在窗户外面的晒衣区的。我不高，够不着挂衣服的地方，他把晒衣杆递了过来。
他还开玩笑说，我们两这样的分手方式，怎么一点都不像电视剧里演的或者小说那样描述的场景呀，两个真要分手的人了，不应该是彼此心里有恨，嘴里长刺地互相指责对方的种种不是么，怎么竟然还帮着另外一个人洗衣服，而且场面还那么的温馨，如果传出去，那可能真是奇闻呀。
我也淡淡地一笑。“我是不是好傻？”。声音有点小，你也是听到了的，问你也问我自己。
爱人总是那么卑微，连玩笑有时候都觉得是如此的滑稽。只是那么的真实，无法去抗拒的真实。
洗完之后，就到了午休时间，你房子不大，本来我还想着抱你一下，只是你的反应比较大，有意识地避开了我的主动。当我再次想要拥抱你时，你还是避开了，说，这样不合适。
你穿着拖鞋送我到门口，看着我启动电动车，看着戴上遮阳帽，看着我带上防晒袖套。这几样装备，都是你当时给我选的。然后说了句：“开车注意点，以后有什么事可以联系”。
我讨厌你，连再见也没有一点仪式感，还是把我的离开当作如平常的出入，那么的自然。
原来，连说再见也不是我们擅长的，是不是我们之前都没学会，以至于当我们要分开时都不记得还应该该跟对方说一句珍重。
我也很奇怪，当时的我竟然那么安静地离开了，为什么就没有电视剧里面那种离开时的悲痛欲绝。离别的场景，在我们还互相爱着对方的时候，想过到时候是否会有分手的那一刻，如果真有，我肯定哭得歇斯底里，哭得死去活来，甚至会绝食，讨厌的你。
只是，这时候，我看不出了你对我的依舍，对我的一丝挽留，对于这份感情的挽留。我默许了这样与你的分手场景——我的青春，我的初恋，将在这一刻，匆匆告别。
闺蜜说：“你真是一个奇女子，你们两真是两朵奇葩花，如同这七年就没出现过另一个人一样，分开时竟然一点都互不折腾。”
（后续我与他的故事，说给听，请关注我的更新）
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