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关于日记

关于日记

作者: 景懿 | 来源:发表于2017-12-29 21:25 被阅读0次

    有好久没有记录自己的情绪或琐事了,大概是想就这么稀里糊涂下去吧,说实话,我是有很严重的拖延症的,可是拖到最后还是得自己来,能赖给谁呢?习惯了一贯唱高调的我,这样情绪低落的我,真的觉得自己的生活过得很乏味,可是真的活色生香了我又受得了吗?表示很怀疑。

    一直在敞开心扉与保有自己的隐私之间徘徊,可是不知道这两者之间的明确界限在哪里,时常让我不知道与人的关系是再进一步密切一些,还是退一步保持泛泛之交,抑或是保持原状就好了,这对我来说实在是一个纠结的事。天知道我在很多时候真的只是在附和别人、勉强自己,但是这样的我并不是想要的自己,可是一旦变得过于独立,恐怕又变成了自我我行我素的模样。日记也无法缓解我心中对人的怀疑与批评,只会更加重我对自己的否定。

    原先以为考研完了闲下来了,就有闲情来写一些自己想要表达的情绪或观点了,却发现要找一个不被打扰的时刻庄重地开始,似乎是一件困难的事,很多事情,开始的时机可能并不那么盛大,关键的是如何利用好开始后的时间。对我来说,万事开头难,很多事都是一心里预想了一万遍,却从来没有真正实践的时刻,比如写小说,比如恋爱,比如交友,在心里臆想了无数次都抵不过心里的反复与犹疑。

    下定决心写出不同凡响的青春小说,可是只是我一个人在缅怀,好像是我硬要把那段逝去的时光用文字、从我的角度记录下所看的全部,可是我会怀疑这样的结果会是我想要的吗?我反复犹豫地结果或许并不我所想的那样皆大欢喜,到那时候我又该如何自处?很多时候我真的会害怕很多事情的结果不如当初想象的那般美好,害怕戳破幻想气球后的空泛感,换句话来说,就是我需要别人的鼓励与安慰,可是人不能总活在别人的影响之下,尤其是在年纪一去不复返后,更是要学着自己拿主意,脑袋长在别人身上可不是一个好习惯,或许在经过反复的考虑之后,就是时候要实行了,毕竟纸上谈兵是不会有什么结果的,无论好坏。

    那个男生真的遇到了很多次,在自习室、在走廊、在去打水的路上、在勤协的时候、吃饭的时候……直到前几天我才算真正的认识他吧,如果说知道名字也算认识的话。他长得并不算好看,但是听到雅婧介绍他说学习很好、性格很好,我有一些心动,可是又有些自卑,潜意识里觉得长相不够漂亮的人是没有资格奢谈爱情或风花雪月的。我当然知道世界上水到渠成的事真的是很少很少,更多的是用心地苦心经营,尤其是在成年后对精心谋划之类的有了深刻的感受后,不过,即使我之前从来没有正眼瞧过他,这次重新认识之后我应该也做不出什么出格的事来。明明知道不应该有所期待,却在心里泛起阵阵涟漪,真是矛盾的人。

    成年人很容易动心,却很少说出来,这大概是成年人的世界里不能说的秘密之一——不轻言喜欢,更何谈爱呢?我们好像都只是芸芸众生中的一员,秉持着多一事不如少一事的原则,时时点恪自己,不要轻易越界,少给自己找麻烦,何必把自己置于牵肠挂肚的境地呢?

    其实这几天与室友的关系也处得很紧张,怎么说呢,应该说我是没有安全感的人,假装大度,性格古怪,且说话时常不着边际,这样不咸不淡的相处下来,会让我觉得之前的交好有些虚伪与可笑,可是谁又对谁是真的用心呢?这大概也是我与谭冰的关系陷入僵局的原因吧,只是我自以为的关系密切,其实不然,远没有我想象的那么好,可是又能怎么样呢?如今的我们相隔甚远,大概再见也不会再像以前一样,只是像成年人一样虚伪着、客套着,这样好像在用刀在凌虐着我的心。

    有整整三年没有再见到三火了,说实话,我也并不是十分想看到他,他是我曾经喜欢的人,我喜欢的就是他身上那股与人不生疏的熟悉感,大概都是固执的人,所以十分习惯那种熟悉的默契,说话也总是十分受用。大概我怀念的就是这种熟悉与默契吧。

    会感到孤独的原因大概就是心里太过敏感与细碎吧,无论是对示好还是敌意,都有着常人所不能及的敏感。只是这份尖刻有时候真的将我折磨得心焦,大概有一天我也会被自己感动,带着这份与生俱来的敏感,因为变得顿感而收获幸福,感受着细碎而深刻的幸福,只是我不知道我还该不该有所期待?

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