关于日记

有好久没有记录自己的情绪或琐事了，大概是想就这么稀里糊涂下去吧，说实话，我是有很严重的拖延症的，可是拖到最后还是得自己来，能赖给谁呢？习惯了一贯唱高调的我，这样情绪低落的我，真的觉得自己的生活过得很乏味，可是真的活色生香了我又受得了吗？表示很怀疑。

一直在敞开心扉与保有自己的隐私之间徘徊，可是不知道这两者之间的明确界限在哪里，时常让我不知道与人的关系是再进一步密切一些，还是退一步保持泛泛之交，抑或是保持原状就好了，这对我来说实在是一个纠结的事。天知道我在很多时候真的只是在附和别人、勉强自己，但是这样的我并不是想要的自己，可是一旦变得过于独立，恐怕又变成了自我我行我素的模样。日记也无法缓解我心中对人的怀疑与批评，只会更加重我对自己的否定。

原先以为考研完了闲下来了，就有闲情来写一些自己想要表达的情绪或观点了，却发现要找一个不被打扰的时刻庄重地开始，似乎是一件困难的事，很多事情，开始的时机可能并不那么盛大，关键的是如何利用好开始后的时间。对我来说，万事开头难，很多事都是一心里预想了一万遍，却从来没有真正实践的时刻，比如写小说，比如恋爱，比如交友，在心里臆想了无数次都抵不过心里的反复与犹疑。

下定决心写出不同凡响的青春小说，可是只是我一个人在缅怀，好像是我硬要把那段逝去的时光用文字、从我的角度记录下所看的全部，可是我会怀疑这样的结果会是我想要的吗？我反复犹豫地结果或许并不我所想的那样皆大欢喜，到那时候我又该如何自处？很多时候我真的会害怕很多事情的结果不如当初想象的那般美好，害怕戳破幻想气球后的空泛感，换句话来说，就是我需要别人的鼓励与安慰，可是人不能总活在别人的影响之下，尤其是在年纪一去不复返后，更是要学着自己拿主意，脑袋长在别人身上可不是一个好习惯，或许在经过反复的考虑之后，就是时候要实行了，毕竟纸上谈兵是不会有什么结果的，无论好坏。

那个男生真的遇到了很多次，在自习室、在走廊、在去打水的路上、在勤协的时候、吃饭的时候……直到前几天我才算真正的认识他吧，如果说知道名字也算认识的话。他长得并不算好看，但是听到雅婧介绍他说学习很好、性格很好，我有一些心动，可是又有些自卑，潜意识里觉得长相不够漂亮的人是没有资格奢谈爱情或风花雪月的。我当然知道世界上水到渠成的事真的是很少很少，更多的是用心地苦心经营，尤其是在成年后对精心谋划之类的有了深刻的感受后，不过，即使我之前从来没有正眼瞧过他，这次重新认识之后我应该也做不出什么出格的事来。明明知道不应该有所期待，却在心里泛起阵阵涟漪，真是矛盾的人。

成年人很容易动心，却很少说出来，这大概是成年人的世界里不能说的秘密之一——不轻言喜欢，更何谈爱呢？我们好像都只是芸芸众生中的一员，秉持着多一事不如少一事的原则，时时点恪自己，不要轻易越界，少给自己找麻烦，何必把自己置于牵肠挂肚的境地呢？

其实这几天与室友的关系也处得很紧张，怎么说呢，应该说我是没有安全感的人，假装大度，性格古怪，且说话时常不着边际，这样不咸不淡的相处下来，会让我觉得之前的交好有些虚伪与可笑，可是谁又对谁是真的用心呢？这大概也是我与谭冰的关系陷入僵局的原因吧，只是我自以为的关系密切，其实不然，远没有我想象的那么好，可是又能怎么样呢？如今的我们相隔甚远，大概再见也不会再像以前一样，只是像成年人一样虚伪着、客套着，这样好像在用刀在凌虐着我的心。

有整整三年没有再见到三火了，说实话，我也并不是十分想看到他，他是我曾经喜欢的人，我喜欢的就是他身上那股与人不生疏的熟悉感，大概都是固执的人，所以十分习惯那种熟悉的默契，说话也总是十分受用。大概我怀念的就是这种熟悉与默契吧。

会感到孤独的原因大概就是心里太过敏感与细碎吧，无论是对示好还是敌意，都有着常人所不能及的敏感。只是这份尖刻有时候真的将我折磨得心焦，大概有一天我也会被自己感动，带着这份与生俱来的敏感，因为变得顿感而收获幸福，感受着细碎而深刻的幸福，只是我不知道我还该不该有所期待？