认真说起来，这是27年里，第一次自己过中秋。
想要安静而有力量的活着，承受孤独大概是第一步。
然而这几年，虽过的孤独，却是抑郁的，过多的把生活重心放在了一个人身上，失去了自我。
我至今仍记得，那些一个人在家望着漆黑的夜辗转反侧难以入眠的日子，那种感觉真的太难受。
打电话不接，发消息不回，内心空落落的。以至于后来，我不再愿意打电话，怕自己太过失望。
这几年，我也一直问自己，上一周班，周末回来守着空荡荡的房间，支撑我一直走下去的力量是什么？
我一直告诉自己，要体谅你，你要忙，我不要无理取闹，所以每到周末，你就不在家我也接受了。现在想来，大概，那些日子，是你在带她走过我们之前去的每一个地方。
我记得2015年冬天，那晚下了很大的雪，我站在阳台上，望着远处影影绰绰的灯光，忽然很想念你。
晚上十点，你还没有回家，我忍不住给你打了个电话，刚刚接通，就被挂了。我心下想着没关系，你肯定在忙，不方便接电话。然后，过了半个小时再打，还是这样。
我便回了房间，把灯都关了，躺在床上。我翻了翻手机，给L姐打了个电话。
她问我，是不是觉得孤独。我想了想，也不知道该怎么回答这样的问题，大概世界上没有人会觉得不孤独。可是如此说出来，又觉得哪里不对。
所以我告诉他，每天我一个人走在路上，走过天桥，坐在车里，做饭，几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着，我能够清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。
挂了电话，我便穿了靴子，一个人走到楼下，小心翼翼的踩着那些还未积攒很深的雪。
踩在雪上发出嘎吱声，马路上没有人，像世界末日。
走到长江路时，滑了一跤，膝盖撞在下水道上，砰地一声，过了两秒，便感觉自己腿疼的不能再走了。
看着越积越厚的雪，昏暗的远处有慢慢打过来的车灯，并没有觉得太难过，顶多是有些沮丧，因为本来还想着要去超市里买卫生巾的。
担心再滑到，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是“没事没事，就快好了”之类的。
这时我才意识到，我竟然开始对自己说话。
那天晚上，你将近凌晨12点钟回来，我也并没有和你说摔倒的事情，尽管膝盖那里已经紫了一片，
因为，你戴了一个粉色的耳捂，一个你并不会买的颜色……
我想，这几年，她肯定是不及我难过的。因为她只是觉得你忙，没时间陪她，但她心里是认定你是爱她的。
而我，是明知道这一切，却强迫忍受。
所以说，可怜之人必有可恨之处呢
其实，有过很长一段时间，不喜欢过周末。
因为我不习惯一个人面对天暗得过早的黄昏，也在微博里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。
有个朋友坚持在每周末的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，微信，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。
所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。
或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋，而周围永远涌动着热气腾腾的生机，羊腿整只整只地挂在钩子上，鱼头被切下来堆拢起来，利落的刀起刀落，所有人都大声说话。
好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。
中秋一过，又到了桂花开落的季节。
这个时节，九溪应该也要开始一年一度的“打桂花”了。
前年酿的桂花酒还未开封，去年也尝试做了桂花糯米藕。
我想过两年，应该可以做出一桌全桂花席来宴客了。
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