第三部分认识婚姻本质，沟通更加有效
良好亲密关系的本质是平衡
每一段良好稳定的亲密关系，其实双方都是处在相互平衡的状态。世界知见心理学大师杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中写道：“所有关系的最大课题是：亲密和依赖的拉锯。这场争斗的结果就是一方在情绪上变得十分依赖，即使双方各自在很多领域都很独立，在一段关系中也不可能同时有两个非常独立的人，因为所有关系都是相互平衡的。”每一段关系都有自身的平衡之道，而且在这种平衡状态下，更深的层次里总是有某种共谋的部分。
的确如此，我们会发现很多亲密关系出现问题本质上都是亲密和依赖的拉锯战，一方过于依赖，另一方过于独立。
一般在亲密关系中，都会存在这两种类型的伴侣，依赖型伴侣和独立型伴侣。
当情况已经达到了独立和依赖的两极化。时，亲密关系很容易陷入“追逃模式”，一个拼命追，另一个拼命逃。依赖型伴侣追得越紧，独立型伴侣逃避得越厉害。简单来说，“追逃模式”就是指一方抱怨索取，另一方回避拒绝；一方情绪激动，另一方表现冷漠。就好像是猫追老鼠一样，一方总是在追逐，另一方总是在逃跑，这种状态被称为婚姻中的“癌症”。
这也反映了双方不同的心理需求，依赖型伴侣总是想确定“他是不是真的爱我，在乎我”，而独立型伴侣总是想拥有自己的个人空间，渴望在亲密关系中依旧能坚持自我。
依赖型伴侣走到极端，就会成为独立型伴侣可怕的梦魇。他们会觉得自己完全被另一半束缚了，没有任何个人空间，婚姻关系成了牢笼，身在其中会让自己喘不过来气，感觉非常压抑紧张，无法放松。于是，他们会选择有多远逃多远，远离这种让人倍感压力的氛围。
亲密关系中出现的所有问题，其实都能反映出个体在过去的人生经历中未被满足的需求。
“追逃模式”在亲密关系中非常常见，很多伴侣都深陷其中，无法自拔，非常痛苦。那怎样才能打破这种模式，重新建立起彼此沟通的桥梁呢？你们可以尝试以下几种方法。
1.自我反思
如果你是依赖型伴侣，你要做的是停止内心潜藏的对伴侣的索取。你已经是成年人了，要对自己的需求负责，学习处理自己的需求。没人能给你安全感，安全感都是自己给的。 停止操控你的伴侣，不要企图通过发脾气、无理取闹、步步紧逼的方式去取得伴侣的关注，这种方式只会把他越推越远。不要再让伴侣去填补你的情绪“黑洞”，你要通过觉察自己的情绪，看到自身存在的问题，试着把注意力转移到自己身上来。
如果你是独立型伴侣，你要做的是停在原地，试着去亲近和欣赏你的伴侣，看到对方为这个家的付出，看到他身上的优点，想想当初你是怎么被他吸引的。 他所做的一切，也不过是因为很爱你，很在乎你，只是有时方式或许不太恰当。想想你是不是也有一些问题，停止评判你的伴侣，试着理解他的感受。
2.给对方一些耐心
你们需要给对方一些耐心，心平气和地坐下来，轮流给对方五分钟的时间倾诉，坦诚地表达内心深处的感受和需求，不要去评价对方，只讲述自己的感受，以第一人称“我”来表达感受。
在轮流发言的过程中，不要打断对方，不要离开，尽最大努力去倾听对方。你们会发现，你们深层的感觉是相似的：自己不被倾听，不被对方尊重。 一旦你们明白了彼此之间的感觉是相似的，学会放弃控制，放弃“我一定是对的”的想法，你就能看见对方的真实需求，看见你们双方其实都在被自己长久以来的问题困扰，你们都在自我挣扎。你就会激发自己的同理心，开始懂得站在伴侣的角度来理解他，包容他。
很多亲密关系都在依赖和独立的两极化中终结，因为这种拉锯战让双方精疲力尽。如果你们想要走出来，就需要让独立和依赖回归平衡，试着鼓起勇气改变自己，或许你们之间的关系也会开始改变。
静下心来，从自己的原生家庭寻找依赖或独立需求的根源。学会坦然面对与接受另一半的不同，在沟通中理解增进彼此的默契。
生活中求同存异，有共同目标，也允许各自独立。
良好亲密关系的本质是平衡，而平衡的关键就是不要控制。
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