最可怜、最不幸的人便是无处诉说的人

学会为自己争取应得的尊重，让自己获得理解与认同，也获得直面生命中一切困难的精神力量。——《只想被倾听》

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小萨28岁的时候，和男朋友分手了。

说到分手的原因，小萨说自己总是被迫去听对方的安排，比如必须去他选定的地方吃饭，去他喜欢的地方度假。可是男友却从来不会问小萨，到底喜不喜欢那间餐厅，想不想去度假。

实际上，她不喜欢的时候居多。可男友既不问，也不听。

我们常常渴望有这样一个人，“他不会在我还没说几句时就赶我走，他有足够的时间，而且耐心、友善，能够从我的只言片语中发现我生活中的问题”。

可经常是自己的话还没有说出口，对方就已经不耐烦。想说的话被扼在喉咙里，吐不出、咽不下。

好不容易说出口，却发现对方根本没有在听。传达不了感情的你，就像被罩在一个玻璃瓶子里一样，无论你怎么抓狂、喊叫，他就是不闻不问。

法国传奇制片人杰克·尚塞尔曾写道：“最可怜、最不幸的人便是无处诉说的人。”

面对着你的TA，你也有过这样的时刻吧：

明明想说“我不愿意”，却说出了“好，答应你”。

明明想说“你能不能别走”，却说出了“没关系，再见”。

明明想说“你能不能陪我”，却说出了“我一个人也行”。

明明想说“我很介意你没照顾我的感受”，却说出了“我很好，不要紧”。

“总是我不停地在迁就，所以我们还是分开了”，小萨说。

不敢表达内心真实的需求，或者因为被拒绝而选择放弃自己的立场，一味地迁就对方，会逐渐把自己置于一个被动的境地里。

掌控和占有是爱情里常见的戏码，但是对于一个独立的人来说，被约束是难以接受的。

好的亲密关系，绝对不需要靠约束对方去维系。

如果深爱的人总是拒绝倾听你说的话，如果你无法对喜欢的人说出自己的需求，那这段感情一定不会长久。

即使依靠一方的忍耐迁就苟延残喘，结果都只会是彼此伤害。

要维持一段好的关系，应该是双方都愿意倾诉，愿意倾听，自己说得出口，对方听得进去。

2

安安和阿辉在一起有半年了，但在这美好的热恋期里，安安却隐隐发现男友的缺点：大男子主义，吵架的时候不爱理人。

有一次，几天没见面的两人原本说好下午去约会，但安安公司突然有急事必须要她去处理。她打电话给男友说明去不了的原因，可没等她说完，男友就把电话挂了。

她担心男友生气，忙完了事情赶紧去找他。但男友却像没看见她一样，说什么话都不理，也不愿和她一起去吃晚饭。

无奈之下她只好自己出去买了男友爱吃的东西带回来给他。不过男友好像更生气了。

安安觉得很委屈，加班并不是她的本意，而且自己已经放低姿态来讨好了，为什么男友还是这样拒人千里？

其实，阿辉本来想的是，如果安安能再多坚持一会，多说几句好话，他的气也就消了，两人就可以一起去吃饭来弥补一下没能去约会的遗憾了。

正因为缺乏了倾听和倾诉，两人之间先埋下了冲突的种子，随后引发了互不理睬的冷战。

把感受憋在心里，就是不跟你说。很显然，这是一种惩罚方式，推开了自己最在乎的人。

正是那些没有说出口的话，刺痛了在乎对方的彼此。

如果阿辉能好好地倾听安安的心情，说出自己心理的那些不快，两人最后也不会不欢而散。

3

不把事情和感受憋在心里，只要说出来，就会好吗？不正确的沟通方式，只会让矛盾雪上加霜。

我听过太多情侣这样对话：

“你应该……你至少应该……”

“你为什么不能……”

可“应该”一旦说出来，就是限制了对方选择，会让对方感觉自己在被压迫。

对方会觉得，你没有理解到我的感受，你也没有站在我的位置上，考虑我的选择对于我的意义。

你只是对我说，应该，而这个应该，其实是你站在你的立场上的思考，那么你就是在强加你的看法和思想给我。

而且，当“应该”反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。

这种说话方式给人一种被侵犯感，反而会容易让对方做出和你意愿相反的行为。

甚至还会有人对伴侣说这样的话：

“算了，别解释了……”

“如果你要这样想，我也没办法……”

当“算了，别解释了”这样的话一说出来，就是终止沟通。

用拒绝倾听这种方式报复对方，好让对方为之前的事感到愧疚，也让对方感到绝望和难过。

虽然说这种话当时心里痛快，却等于放弃了修复关系的机会。

一个朋友说，她和丈夫的婚姻关系就只剩下共同财产。他们都是非常有“主见”的人，自己说话的时候总容不得别人反驳或打断。夫妻之间的交流总是火药味十足，互不相让。即使开始时能心平气和地坐下聊聊，到最后都会以吵架收场。

沟通是一个双向的过程，如果一味只想着表达自己的情绪，发泄自己的不满，不站在对方的立场上倾听对方，即使说得再多也是失败的沟通。

倾听与被倾听是幸福的要素之一，如果相爱的人都做不到彼此倾听，那要怎么去维持亲密的关系，怎么使在关系中的人幸福？

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我们有时会觉得，信任比爱还难，本质上是因为沟通出现了问题。

我们认为倾听和倾诉是件自然而然的事，可为什么我们还是经常说到也经常听到这句话：你听到我说的了吗？

人生的大多数痛苦，在于那个真正能和你互相理解、产生心灵的碰撞和交流的人，总是寻而不得。

在生活中，能被倾听是一件让人愉悦的事情。当你强烈的需要被倾听的时候，可以试试这样的方法，让你的听众，听到你，感受到你。

1、说出真正的想法

如果自身都羞于说出感受，别人怎么来倾听你的内心？

不要妄想着别人能通过你一个眼神就读懂你所有的想法，有时甚至连你自己都不清楚想要的是什么。所以，当你痛苦的时候就要说出痛苦，不要默默地安慰自己：过阵子会好的，他最终会理解我的。

不倾诉，就等于不交流，如果对方最终没能理解自己，日积月累的失望、焦虑只会让感情告急。

2、用恰当的方法表达

有这样一个小故事，有一个基督徒问牧师：我祈祷的时候，可以抽烟吗？牧师很生气地拒绝了：不行，这是对主的不敬，你怎么能有这种想法！另一个信徒问：我在抽烟的时候，也可以祈祷吗？这时牧师非常欣慰地回答：当然可以，你是主的好儿女！

悦耳的话人人都爱听，当你需要向别人倾诉的时候，也要考虑听者的心情。对方不是你的“垃圾桶”，可以无条件地接受你的心情垃圾。

3、让对方也有说话的机会

被倾听不仅是指对方听到你说的话，而且还能接受到你的心情。良好的沟通会产生共鸣，但如果不给对方说话的机会，拒绝倾听对方的感受，他也会拒绝继续倾听你。

倾诉也是一个了解自己的过程，一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决的方法。

因此，如果在你倾诉的时候对方有疑问或者有想法，请让他们说出来。可能他的问题和想法，正是你所忽略的关键点。

4、引发同理心

情绪是可以相互感染的，如果听者对你的处境、心情产生共鸣，能站在你的角度和立场上理解你的想法和感受，他又怎么可能会不倾听你呢？

如果倾听的人能体会到你的心情，那他一定不会敷衍你，给你的回馈一定更能让你心情愉悦。

如果有保持沉默的艺术，那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。

学会把心情说出口，学会让人倾听你的艺术，就能为封闭的心灵打开风孔，融化内心的冰山，为糟糕的关系觅得出路和解药。