文｜Coco
我们每天都在被骗，我们自己也是行骗者。
我发现自己被“骗”，是源于最近跟先生的一次争吵后的顿悟。
01 一次激烈的争吵引发了思考
那天我们一家开车出去玩，可能开了几个小时的车再加上堵车，那时已经是晚上8点多了，酒店还没定，一家老小饭也没吃，看我还在拿着手机忙于自己的学习和工作。
他眉头紧锁，有些烦躁的提高嗓门对着副驾上的我大喊：别看手机了。我当时的第一感觉就是莫名其妙，觉得他在找我茬，也没给他好脸色。
在他说了一句不尊重我工作价值的话后，我们的争吵越来越激烈，最后恶语相向，导致饭也没吃，随便找了一家偏远的酒店住下了。
那个时候，我以往所有的关于缓解情绪的理论都派不上用场了，我忘记了我们的“大目标”是出来开心的，我忘记了对内心的“觉察”，我忘记了情绪到来时应该对自己“喊停”……
冷静下来后，我一个人在酒店外面的台阶上坐了两个小时，越想越觉得委屈和受伤，眼泪像开了闸的洪水一般往外涌，随后我开始抱头痛哭……似乎这样可以把压抑了很久的委屈一股脑全部释放出来。
我在想，到底发生了什么事，导致我反应这么大。我也回想了过往的种种，似乎只要对方否定我的工作，否定我对家庭的付出，或者在对待孩子上哪怕一点点的质疑，我都会急，会“炸”。
以前，这些表现会在父母身上体现。每当我把他们的担心和好意误认为是“否定”的时候，情绪马上就会上来，即便是强忍着，也会透露出不满和生气。而现在，父母年龄大了，他们对我有了更多的包容，不再计较我的过度反应。
父母可以包容你，夫妻间就不一定了，所以才会导致每次因为一句话，就能演变成一场相互间的“战争”。
02 不再自我欺骗，也不再欺骗他人
事情过后，我们做了一次深入交谈。他说他理解不了为什么我不能允许别人说我任何的不好。我说你不是别人，我不在意别人怎么说我，但我在意你怎么看我，父母怎么看我，我最在意最亲密的人怎么看我。
是啊，我为什么这么敏感他们一句否定的话呢？我在逃避什么？害怕什么？
或许就像我在孕期心理辅导老师说的，我在意的是“自我价值感”，我在用错误的方法不断向外求，我希望自己各方面都做到完美，我甚至麻痹自己，忽略自己“其实并没有那么好”，来让自己各方面“看起来都很好”。这不是自我欺骗又是什么？
但我发现，一个人越是用力地想要去做好，就越是做不好，这似乎已经成为一种生命的定律了。
我不得不承认，我并不是一个勤俭持家任劳任怨的“好女人”，我更在意自己的感受，更在意自我成长，而我内心是希望自己做到所有人心目中那个“好妻子”“好妈妈”“好儿媳妇”的样子的。
在我跟先生坦诚了我其实在哪些地方并没有做好的时候，他反而没有责怪我。
我原本害怕被批判，被指责，就像我小时候希望做到爸爸妈妈心目中那个“乖孩子”那样。但是似乎无论我怎么努力都达不到他们的预期，得不到他们的一句肯定。于是，我在内心也开始否定自己，我就是一个不听话的“坏孩子”。
很多人终其一生，都在追求“有用”“有为”的感受，但越是这样，越容易感觉自己无用。
当我在跟先生坦诚的那一刻，也是我开始诚实的面对自己，接纳自己的时候。
我只是个女人，何必要求自己一定要做个他人眼中的“好女人”呢。我有我善良单纯的自然本性，我本来就应该流露出女人最好的一面，不必刻意去努力，去强求。
那一刻，我突然有种放松和自由的感觉，不是因为他的反应让我放松，而是我不用再去那么用力的证明什么。
03 接纳自己，向阳而生
少了对自我的苛责，这反而让我充满了力量，向着阳光面生长。
我想起了《我们终将遇见爱与孤独》一书中有这样一段话：当我们这样停留在当下，不闪不躲地接受自己最不想要感受到的情绪时，我们就穿越了自身那个深渊里最黑暗的部分。而人生的惊喜和礼物，以及我们最期盼的亮光，就在这黑暗深渊的后面。
那些曾经努力要去证明自己的能量将被逐渐释放，让我可以根据自己真正的喜好去做事情、过生活。而不是成为自己“躲避无用、证明有用”的模式的牺牲品，我知道这种生活并没有让我感到真正的快乐。
那束亮光到底是什么，我还没体会过。但我已经走出了这一步，不再自我欺骗。
接纳自己的不好，才能变得更好。
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