无题

百般思绪堵在心头，今天不吐不快。

在今天之前，我曾一直以为自己是个心理素质极强的人，心里没有什么太大压力，父母吵架也就哭两声很快就过去了。

但很遗憾，到今天我发现自己就是一个彻头彻尾的傻逼，至于以前更是个没心没肺的傻逼。

父母从小吵到大，期间我的父亲因酗酒打过母亲数次，也掌掴过我巴掌，曾在大人的饭局上痛骂我（骂到旁边人看不下去给我解围，只因我拒绝去他的这个饭局）

我之前就如第二段所说，那么自以为，哭个一晚上就过去了。但到今天我才发现，那些不好的回忆我一次都没有忘记过，从三岁被他打第一次屁股到后面他的责骂。

我小学前，他很少到家。但是之前我心里一直当他是我的父亲，他一个人在外打拼为我挣学费，每次出差回来都为我带我喜欢的零食，但因为他经常不在家吧，所以我跟他有些生分了。

上了初中，家里情况有所好转，买了房子（四线一个工区）总算有了自己的窝，他也买了辆车。父亲也不在外地了，回到我们市开始做生意。直到初二家里出事，半年时间东躲西藏，我才知道他进了监狱（因为之前做的都是灰色生意）母亲真的是个伟大的女人，这个时候父亲的人设轰然倒塌，他在我小学时候就已经出轨了，并且这次是和小三做生意被人举报入狱，我母亲为了救他奔走半年，四处求人捞他出来，为此还引来了我大伯和小姑的谩骂殴打（他们以为我母亲想卷走他的钱带我走）。我这人比较奇怪，那段黑暗的记忆就好像没经历一样，好像忘记了一样，但是一想起来就感觉蒙了一层黑雾迷迷蒙蒙的什么看不清但却真实存在。

母亲带着我都是尽她最大的努力给我最好的条件，望子成龙啊。后来父亲被捞出来了，安生了一两个月吧。他经历了囹圄之灾，似乎意识到我缺少的父爱了，开始关心我的成长，呵呵，可惜我已经看的透透了。我小学时候母亲带我去市里找他，他带着小三的儿子玩（小三离婚且比我父亲大有一个女儿和一个脑瘫儿子）都不带我玩，真的很父爱，可惜我无福享受。

高中时候，父亲去了省城工作。这个时候，家里比初中时候好一点，他这个时候开始考虑我了，他意识到我高中了（他只有小学文凭）自己老了，得培养我养老啊。我那段时间也很混，基本就是混日子，这里我确实忏悔对不起自己母亲。高二时候弟弟生下来了，弟弟的出生打断了小三的机会（她想上位，但是弟弟像父亲，所以父亲肯定不肯离婚，因为他两个儿子都想要，这是我母亲的推测）

我高考完，上了个普二，他俩都很高兴。他更看重我了，各种教我，教我喝酒，教我做事，力求讲我培养成想他那样的“生意人”。教我人情世故，想让我“懂事”。

这两年，小三和我父亲明目张胆的在我和我母亲面前晃悠，母亲也一直在忍，我也是。我很想现在我就去工作，我赚钱养我的母亲和弟弟，但我母亲不肯，她说救我父亲之后，爱情就结束了，维持家庭的过去是我，现在是我们兄弟俩，她不是大气的人，所以她不想看着父亲的家产被小三搞走最后无人赡养。我只能学习，我只能逃避，甚至我本身的性格也变了。

家庭的不和，改变了我。在曾经很远以前，我们一家一起生活的时间，没有钱，但是我是个很大胆，活泼的孩子。现在我变得内敛，没有安全感，压抑自己的情绪对别人释放，我变得想魔鬼一样自己无法控制自己，有的时候自己都会恶心自己，怎么变得和那个男人那么像，心里不想成为他。

我也有自己的爱好，这些他们当然不知道。我父亲依然没有放弃我，依然想培养我，依然对我母亲那么刻薄，现在家里每天像演戏，夫妻在外人面前扮演和谐夫妻，在家里吵架，而我一直伪装成不知福他丑事的样子看着小三在我面前装阿姨，而小三背地里说我坏话（真的是个又坏又丑的老女人，那天我和母亲碰到她，我母亲直接不鸟他，因为我爸和她合作，所以我和她打了个招呼，结果中午给我爸发微信说我没教养）。

家庭的因素对孩子的成长影响真的太大了，我自己沦为了一个自己不想成为且还在苦苦挣扎的人。我的童年没有父亲，他要赚钱。我的青春没有父亲，他要养别人孩子。我长大了你需要我了，我依然得赡养他（血浓于水，我母亲是个很善良且传统的人但对于我父亲已经心死很多年了）。我心疼我弟弟，虽然目前看他的性格不怎么好，也是受了我爸的影响。但我想让他快乐，想让我妈脱离苦海。我想努力学习，然后工作，然后把他们接走生活。

我想的很多，我的内心可能一片黑暗了，但我不想放弃对生活的期望。从高中开始，我也交了很多朋友，我喜欢没心没肺的和他们打个游戏，打打嘴炮一天欢乐度过，那时候的我会忘记烦恼。我也憧憬爱情，我不敢拥有。因为我自己就没有安全感，怎么照顾别人。所以没有爱别人的资格，也怕自己成为第二个父亲。

把这里当树洞，宣泄一下吧，哈哈。睡一觉，第二天做回一个没心没肝的傻逼青年。