我好想去抓住他，但是也没什么意思，我只是不想一个人，一个人好冷好孤独。虽然他的能量比我还糟糕。
我好烦，我好烦我好烦好烦好烦好烦。好烦，烦，我不喜欢，我不喜欢，这里让我窒息，没有人理我，我好孤独、寂寞，我不开心。从小到大我妈一直传递给我的是一种紧张和恐惧。不要轻易相信被人，而我天生性格开朗、大大咧咧，喜欢不拘小节。那天我说我要和一个女博士住在一起，我妈的第一反应是安不安全？说话要注意，不能乱说话。这些话和这个能量场让我感觉好累啊，我好难受，我不能做我自己，我就是这样被从小养到大的。
我一边大大咧咧，一边接受着家里的教育方式、做人方式。你要节省、要懂事、要注意被人的感受。那么我呢？我就是那个最不重要的人、最被你们忽略的人吗？我的感受不重要，“因为你是姐姐，你要让着弟弟妹妹。”“人家是客人，你要对人礼貌点，不能乱说话。”“工作上，和你的同事接触时一定要注意，不能信口开河、说话不长脑子、心直口快。”每次听了家里说了这些，我都特别堵得慌，难受，说不出口的难受。像是被噎住了一样，窒息的难受。
其实当我发现，我这样敞开和开朗吸引到的都是真心待我的人，和喜欢说真话的人。我有种志同道合、心心相惜的感觉。而之前我就是按照父母的教养方式长大，说话看似很客气有礼貌，但是一直有种距离感。不能吃别人的东西，用完的东西一定要还给人家。礼尚往来的事情，一定要还，不能欠人家的东西。人家、人家、人家一直都是人家怎么样，我呢？！我的肩膀和肚子都好难受，好委屈。所以我不喜欢和我妈聊天，同事问我不怎么见我和家里打电话，我说忙。其实是我不喜欢，大多情况下不知道要聊些什么，都是问吃了什么，或者无关痛痒的话。我妈也不会发自深处的关心我真正需要的，即使是我真的说出口了，她又会让我小心这个、小心那个。有时候工作本来就很忙、很累，我又有点烦躁了，我就更加难受了。所以我更不会主动打电话了。
有同事之前还找我的茬，说我不会来事，对人冷漠。其实我并不是故意那样，我真的是不知道该说些什么，我本来就没有力气、没有力量，还要我说那些好听的、赞美的、趋炎附势的话我会更累，更有内耗的感觉。我宁愿不说，不去面对，那样我还能舒服一些。现在发现只有此刻，在打卡的感觉才能让我舒服一些，平时我想说又不敢说的话，在这里放心大胆的说，不要担心同事、妈妈的眼光。我的委屈得到释放，心得到了舒展，也让我不那么烦躁了。
去做你自己喜欢做的事情吧，什么让你感到开心就去做什么，不开心就不去做什么。这是今天看一篇文章在写黄立行，让我眼前一亮的一句话。我努力让自己朝内看，尽量将力量都放在自己的身上，虽然刚开始有些辛苦，但是时间长了，我发现自己不再那么委屈了。
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