忽然想着，一个人存在的意义可不是特别大。
就像是上帝给了我们什么，他早晚也会从你身边拿走什么，那些我们曾经认为无法割舍的也终究会在某一个你忽然抿了一口白开水的瞬间，变得没什么了。
我是个没什么大的才华的人每天对着同样的事，同样的人，我开始慢慢的熟悉这种压迫感，多数人就是这样，我想我也是这样，感觉身体里有一个灵魂，他每天对这我说“你就是这样，懦弱，胆小，一无是处，别再和我说什么时机，这种华丽丽的借口，我都听多了”。
不，不是这样的。
我就是这样会在某天感觉没什么乐趣，于是就开始独处，是的，称它为独处。也不过是，我在不知道如何面对生活的时候，逃避一下罢了。
我经常会一个人坐在角落里，没有人也没有声音，我会抬头看看天，云一片一片的，阳光还一如既往的刺眼，这时候总会有一些风，我不知道从哪来的，也不知道它要去到哪，也许那会有我没见过湖泊，清晨的露水就飘在半空中，彩虹从我的身边穿过，我可以轻轻的碰一碰它，我想也许西方神话里说的是真的，可以带我去到一个叫做天堂的地方。
人们总是说，神经大条的人没有所谓的忧伤，我也不会表现的太过倔强，这样我还可以在没有退路的时候，稍稍安慰自己说，我还是因为坚持底线而受伤。
我不记得从什么时候开始，我不愿在太过真诚，可能和所有人一样，这就叫做成长，我不想太快忘记什么，我老是害怕，有一天哪怕是我看到的楼下晒的床单的颜色也是我想要的。人说，青年人应该有梦想，对呀，可是，当我躺在大学的床上，想着自己为什么会在这里，可笑的是，身体里理智和我的两面又开始斗争，没人知道哪个对哪个错，连我也不行，我既不想放弃那个我，也不想遣退这人海茫茫用了不下十年磨出来的理智。
我想要好好学习，对，就是那种家长或是大多数人眼中的好孩子，可是，我不快乐呀。
就是这么好玩，它给了你一副血肉，然后，给你儿时的臆想，但它从不会如此的怜悯，总有那么一天，它会站在你面前告诉你，“家伙，起来，醒醒，”然后微笑着送走你，又有下一批要来了不是吗，看吧，最可怕的就是这了，明明没有给你幸福的权利却总是在你想走时又拉你一把，反正就像是银行卡，支出总是有的，反正你早晚都是要用光的。
我想象过没有鱼的湖泊，它好像就在那，没有任何犹疑的对着你咧着嘴笑，然后，路过的人会把手伸进去，湖面就像是撕开的一块玻璃，一点混杂着泥土的乱七八糟的东西开始扩散，你仿佛能听到湖水挣扎着扭动着身子，它要把它吃掉，就像那人希望的那样，湖就像人的眼泪一样，总是希望尽可能多的消化点什么，其实什么都无所谓，只要你给它点什么，
就像婴儿，即使母亲的乳头在干瘪，他也愿意含着，就像我们，即使再怎么不情愿，也早已成了一种习惯。
我一直想去一个没有多少人的地方，南极、北极、冰岛那都可以的，就是我可以为所欲为的地方，所有我喜欢的都不会离开我，所有我厌倦的也会再次喜欢，所有我习惯的都成为必然，所有我希望的都得以实现，所有我厌恶的都开始遗忘，所有我想爱的都不曾走远……
思来想去，没什么不一样的，又有谁的愿望不是和我一样呢，可是，那些人呢，他们都去了哪呢，我就一个人走在路上，还是，我正在去往他们的方向。
最神奇的应该就是自己了，每天的太阳东升西落，却没看到我有什么不一样，如果，我那在手机屏前脱落的几层细胞，和悄悄爬上来的黑眼圈也可以算的话，确实是有的。这又不是谁的愿望我干嘛要铺张，过惯了如此的生活干嘛还要一直彷徨，就像掉进沼泽的蚂蚁还奢望当年那个扔树叶狮子一样，空空给自己一些可以用来歌唱的绝望。可我就是这样没什么感伤，不会故作拥挤的举起手掌，也许过去的对过去的我就已经绝望，就没有再多的理由给如今的我用来观望。
人就像水池里的肥皂，你不记得它，它也不会轻易走掉，于是，你想拿起它却沾染了点意外的味道，你看着它滑溜溜的像一条不会游动的鱼，慢慢开始泛起白泡，于是，你一怒之下，伸出整条胳膊去降服它。要么是你又一次愤怒的开始，要么它只是换了个战场。看吧，就是这样，没什么的，就怕你不肯接受还没想着逃离的自己……
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